Ом 2

[Ом]

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

[Ом]

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

[Ом]

Бросив пить, Николай Петрович понял, что он не так уж и клево танцует.

[Ом]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

[Анни]

Смирнова Полина


Самому дорогому другу, Елене Анохиной


Если я упаду, ты удержишь меня за запястье.
Как держала на крыше, когда я споткнулась на ней.
Подо мной падал снег, надо мною – забытое счастье
пролетало неслышно в потоке рассеянных дней.
Если я позову, ты приедешь и тихой улыбкой
улыбнешься, когда я терзаюсь в горячем бреду.
Ты скользнешь в этот мир золотистой, задумчивой рыбкой,
никогда не узнав, что отводишь от сердца беду.
Мы дойдем до Невы, улыбаясь жестокому ветру,
и на крыши взлетим, суету оставляя у ног…
Сколько миль мы пройдем, сколько долгих пройдем километров?
Сколько дней и ночей, сколько пыльных, печальных дорог…
Пусть же будут они нам с тобою – милей и короче,
а потом из бесчисленных троп изберу я – одну…
А потом… Может быть, отдыхая в безмолвии ночи,
ты когда-то проснешься и руку протянешь к окну.
Даже улица в вешних потоках до нитки промокла,
расплескался апрель, но по стеклам колотится снег…
Это зов мой стучится в немые оконные стекла,
это сердце мое попросилось к тебе на ночлег.

4 апреля

[Ом]

Сидит себе БОГ в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его БОГ. - Ты сначала сам свою землю создай!

[Анни]

Поделись улыбкою своей

Чу, делюсь Улыбка самых счастливых лет моей жизни...

[Александр Дудка-Булыга]

Ждём-с...

[Ладья]

Неадекват. Белены объелись?

Ну вот, теперь не только в чате весила, но и здеся, спасибо Ом!!))

Ом, сотню анекдотов в раздел Иринии, пожалуйста, пусть повеселится.

[Ом]

Ждём-с...

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
- О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

[Ом]

Ом, сотню анекдотов в раздел Иринии, пожалуйста, пусть повеселится.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

[Крокозябра]

Анни,эта фотография как-то очень хорошо соотносится с твоей аватаркой

[musha]

Ом, не взирая на такой краткий, почти безмолвный ник, вы необыкновенно "балагуристы". На здоровье, конечно. А знаете за что Каин убил своего брата Авеля? За то, что тот рассказывал старые и недалекие анекдоты.

[Анни]

Просьба к модераторам этого раздела удалить все мои сообщения отсюда, в связи с тем, что они отрезаны от первоначального поста, искажается их суть...

[Анни]

Я передумала...не убирайте

Чу, этой фото с улыбкой не появилось бы, не будь всей этой темы, каждого слова в этой теме...
Посмотри, как КРАСИВО ВСЕ КРУЖЕВА ЖИЗНИ Может быть сейчас ты не сможешь...пройдет время...и будем вместе улыбаться

Не торопись...

[Александр Дудка-Булыга]

Ждём-с...

Вот это просьба тоже удалить, предназначалось лично Чуче Суперстарчу.

Лично для Анни - вещи не таковы, как они выглядят на первый взгляд (с). У Чучи есть талант, прекрасное врождённое чувство юмора, как мне показалось Ом попытался им воспользоваться, чтобы реально помочь как минимум решить текущую проблему, а как максимум (а почему бы и нет?) - то, что представлено на картинке. Кроме Любви к Чуче я в этой теме ничего другого не обнаружил. Возможно нужно время.

[Чуча Суперстарчу]

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше
купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

[Чуча Суперстарчу]

Заходит еврейская скромная старушка (С)(божий
одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к
окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1
миллион долларов". Ей отвечают:" По такому
вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас,
бабушка, такие деньги?" спросил
директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на
деньги вот, например могу поспорить с тобой на
этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца
станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и
вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне
столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана,
по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы
пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля,
вы проиграли, ваш миллион долларов становится
моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно
меня извините, но я должна сама убедиться в
этом" и подошла к директору. Директору ничего не
оставалось как встать и снять штаны. Старушка
стала трогать его яйца, а в это время адвокат,
который скромно сидел, начал биться головой об
стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов
долларов, что потрогаю за яйца директора
Манхеттенского Банка!

[Чуча Суперстарчу]

Говорят, что девушки любят ушами...
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!

[Чуча Суперстарчу]

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
— Я Наполеон!
— O! Как хорошо, у нас уже пятый Наполеон.
— Но я не полководец, я торт.