Ом 2

[Ом]

Звездочка... на мгновение...мгновение...мгновение...перестанем быть серьезными и улыбнемся вместе...и не так как это делают безмолвные девочки в безумном танце, а по доброму...

От улыбки станет день Светлей,
От улыбки в небе радуга проснется.
Поделись, улыбкою своей,
И она к тебе не раз еще вернется...

Буду рассказывать тебе здесь анекдоты...анекдоты разные... про всех...большой семьей живут люди на Земле, но по несчастью не дружной...

[Ом]

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[Ом]

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

[Ом]

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.

[Ом]

- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

[Ириния]

Ну вот, теперь не только в чате весила, но и здеся, спасибо Ом!!))

[Ом]

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

[Ом]

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

[Ом]

Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к шлюхам, он не у тебя?

[Ом]

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

[Ом]

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

[Дровосек]

Одесса, раннее утро. Мойша выходит из подъезда и направляется на работу. Неподалеку на тротуаре сидит Изя, возле него лижит перевернутая шляпа. Мойша проходя мимо него кидает в шляпу 10 копеек, на что Изя спрашивает:
- Мойша, в течении последних десяти лет вы каждое утро ложили мне 20 копеек, почему сегодня 10?
- Понимаете, Изя, недавно я женился и финансовые возможности моей семьи заставляют меня считать каждую копейку!
- Люди добрые, посмотрите на этого человека, он значит женился, а я должен его семью содержать!

[Ом]

Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

[Ом]

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

[Ом]

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

[Ом]

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Сорок пять!
- А почему не пятьдесят четыре?
- Потому что сорок пять!
Гиммлер пишет в характеристику "характер твердый, нордический" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Двадцать восемь.
- А почему не восемьдесят два?
- Можно, конечно, и восемьдесят два, но лучше двадцать восемь.
Гиммлер пишет в характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите ваше любимое двузначное число.
- Семьдесят семь.
- А почему не... А, это вы, Штирлиц.

[Ом]

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался.
Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из
центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал.
Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

[Ом]

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У
нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

[Ом]

Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
"Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.

[Ом]

Мюллер спросил у Штирлица:
- Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
- Показала, но не дала, - сухо ответил Штирлиц.