Ом 2

[Дровосек]

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!


Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

[Дровосек]

Приходит эстонец в церковь, и говорит:
-Грешен я батюшка.
Батюшка спрашивает:
-В чём грех твой, сын мой?
-Да понимаете, говорит, в войну, укрывал я у себя на чердаке еврея.
-Ну, какой-же это грех, это богоугодное дело, иди с миром сын мой.
-Это хорошо, но у меня есть ещё один вопрос. Понимаете, я с него деньги брал.
-Это конечно хуже, говорит святой отец, но в конце концов ты рисковал своей жизнью, так что отпускаю я тебе этот грех, иди с миром.
-Хорошо, но у меня есть ещё один вопрос. Должен ли я ему сказать, что война уже закончилась?


- Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!


-Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей?
-Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

[Анни]

«Улыбка)» на Яндекс.Фотках

[Сшонэ]

«Улыбка)» на Яндекс.Фотках

Порадовал Дровосек Спасибо)

Дура-дурой

[Дровосек]

Умирает старый еврей. Лежит на смертном адре, рядом внук. И тут еврей почувствовал доносящийся до него аромат его любимой фаршированной рыбки.
-Мойшечька, внучек, сходи вниз к быбушке, скажи, что дедушка просит рыбки.
Внучек метнулся вниз, через несколько минут возвращается.
-Бабушка сказала: "Это на потом"


Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...


- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?


Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.


Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
- Ой, Абраша, не могу, ты лучше купи ему от меня, что нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три.
Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам, что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.


Изя, Вы играете на скрипке?
- Увы, нет.
- А брат Ваш, Лева?
- Да!
- Что - да?
- Тоже нет.


Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

[Анни]

Дура-дурой

Хуже)

[Сшонэ]

Дура-дурой

Хуже)

Отдохнешь, поменяешь прикид - поправишься.

[Дровосек]

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.


Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."


Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги клепать!

[Анни]

Отдохнешь, поменяешь прикид - поправишься.

Много сил ушло...со всех сторон повыползало) Сейчас в режиме энергосберегающем...

[Дровосек]

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я оспорил, что на мента помочусь!


умирает старый еврей в Одессе. Телеграмму в Израиль отправить дорого, . порешили.. отправили -
- Изя всё
В Израиле надо отправить соболезнования, .. опять-же - дорого.., порешили.., отправили -
- ОЙ


Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!


Встречаются два еврея:
- Сема, мы так давно не виделись. Если я угощаю, ты бы не выпил со мной рюмку водки?
- Почему бы и нет.
- Ну нет, так нет.

[Дровосек]

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

[Дровосек]

Первый
мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй
мудрый еврей говорил, что
у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий
мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что
у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый
мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый
мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Ом]

"Спасем планету... Всякий раз когда я слышал эту фразу, меня душил смех... Спасем планету... Чего ради? И от чего? От нас самих? А как же Бог? Он может нам помочь? Не думаю... Бог дал нам все это, чтобы посмотреть - как мы с этим управимся...Черт, да крысы в клетке и те управились бы лучше. Жизнь - смертельно тяжела, а в конце подыхаешь. Вот философия подобных лозунгов. Да, конечно... Иногда,тебе дают второй шанс..."

Туроп

Вавилон н.э./
Babylon A.D.
Режиссёр: Матье Кассовиц
Продюсер: Ален Голдман,
Матье Кассовиц
Автор сценария: Матье Кассовиц
Оператор: Тьерри Арбогаст
Композитор: Этли Орварссон

Кинокомпания 20th Century Fox
Бюджет: 60 млн $
Страна: США - Франция
Год 2008
IMDb ID 0364970

В ролях:
Вин Дизель — Туроп
Мелани Тьерри — Аврора
Мишель Йео — сестра Ребекка
Жерар Депардьё — Горский
Шарлотта Рэмплинг — жрица ноэлитов
Ламберт Уилсон — доктор Артур Дарквандир
Марк Стронг — Финн
Дмитрий Воронков — Смити 9901

Фильм снят режиссёром Матье Кассовицем по роману Мориса Дантека «Дети Вавилона». Премьера в США состоялась 29 августа 2008 года.

В недалеком будущем, после опустошающей войны, мир охватил хаос. Население Европы и Азии погрязло в нищете и бежит в поисках лучшей жизни в другие уголки планеты. Наемнику Туропу (Вин Дизель) поручают сопровождать девушку по имени Аврора (Мелани Тьерри) и монахиню Ребекку (Мишель Йео) из монастыря в Центральной Азии в Нью-Йорк. Ничего не зная о своих спутницах, ему предстоит преодолеть тяжелый путь по территории военных зон, гангстерских банд и религиозных фанатиков, чтобы сдать «багаж» вовремя. Но захочет ли он это сделать, когда узнает истинную цель своего путешествия?

[Ом]

"хайль гитлер !" - " навеки хайль ! "

"Стивен Хокинг (Stephen Hawking), астрофизик, нобелевский лауреат пришел к выводу, что любая встреча с представителями инопланетных цивилизаций не принесёт землянам ничего хорошего.

Миролюбивые и гуманистические цивилизации обычно не склонны к техническому прогрессу и освоению новых территорий. Мы видим это на примере тибетских буддистов и племён Амазонки. Те, кто расширяет зону своего влияния, в большинстве случаев полагаются на технику и оружие и действуют агрессивно по отношению к местному населению и природным ресурсам.

Инопланетным существам на Земле может понадобиться вода – чрезвычайно редкое вещество во вселенной – или любые полезные ископаемые. В этом случае жизнь на Земле не будет представлять ценности для захватчиков и может быть легко уничтожена точно так же, как южноамериканские племена были уничтожены европейцами. Оружие, которым располагают земляне, будет несравнимо с возможностями тех цивилизаций, чей прогресс позволил бы достичь Земли.

Даже если предположить, что нам посчастливится встретиться с миролюбивыми инопланетными существами, никаких благ это не принесёт. Представителям развитой миролюбивой цивилизации человечество с его отношением к природе и друг к другу покажется настолько ужасающим, что в лучшем случае они улетят обратно, а в худшем постараются избавить планету от нашего присутствия."

Наука и техника

[Анни]

человечество с его отношением к природе и друг к другу покажется настолько ужасающим

Все начинается с маленьких мелочей, бросил бумажку, сказал грубое слово, захлопнул дверь перед человеком, который постучал и попросил кусочек хлеба...

[nayatl]

Все начинается с маленьких мелочей

- и начинается и заканчивается МЕЛОЧАМИ. "Жизнь цепь, а мелочи в ней - звенья, нельзя звену не придавать значения" - говаривал один мультяшный персонаж