Форум Безмолвие

***Amzinybe*** » 30 мар 2010, 09:14

Ириния писал(а):"Молись и Кайся"

**Ириния** » 31 мар 2010, 11:18

**в_доску_свой** » 31 мар 2010, 12:51

кажется это девушка... интересно, приколист(ка) еще в труппе? или уволили

**Ириния** » 31 мар 2010, 15:31

В конце 80-х в одной из частей ВВС ДВО техник группы обслуживания ст. л-т N получил строгий выговор за недостойное поведение в быту.
Суть дела: в свободное от службы время, этот специалист умудрился упасть в пролет между лестничными маршами своего подъезда, с пятого этажа. Прибывший врач констатировал сильную степень опьянения и ушибы тела.
Особое негодование этот случай вызвал у начальника группы обслуживания к-на М, т.к. его велосипед, который стоял на первом этаже между пролетами лестничных маршей был разрушен упавшим сверху военным специалистом.

Можно сделать вывод об особой прочности материала, из которого были сделаны тогдашние советские военные авиационные специалисты. Другими словами - советская "техника" самая прочная.
Возможно, В. Маяковский имел в виду именно таких людей облекая в чеканную рифму слова: "гвозди бы делать из этих людей - не было б в мире крепче гвоздей".

***Amzinybe*** » 31 мар 2010, 16:23

**Ириния** » 01 апр 2010, 10:10

**Анни** » 02 апр 2010, 00:53

***
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

**Анни** » 02 апр 2010, 00:56

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

**Анни** » 02 апр 2010, 00:57

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!

**Анни** » 02 апр 2010, 00:58

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?!

**Анни** » 02 апр 2010, 01:01

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду.

**Анни** » 02 апр 2010, 01:08

Ухохоталась)))))

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: - Тарелки звенят. Мама: - Спи сынок. Сережка снова: - Вода течёт. - Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: - Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: - Бабушка прогавкала.

**в_доску_свой** » 02 апр 2010, 08:30

***Amzinybe*** » 06 апр 2010, 10:09

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе,
да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!

**Ириния** » 07 апр 2010, 16:33

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

**Калагия** » 20 апр 2010, 15:25

ПРИЗНАКИ ПРОСВЕТЛЕНИЯ
1 Фундаментальные основы
а)Ты вдруг понимаешь, что ты просветлённый и «не ипёт».
б)Ты начинаешь писать всем «в контакте»:-Я люблю тебя,
Ом,Шанти,Намаскар и прочую хрень…
в)У тебя финансовые проблемы и непорядок с личной жизнью…
г) Ты нервничаешь и не находишь себе места
,когда заканчиваются биди
(просветлённому без них никак)
2 Развитие силы
а)Ты осознаешь, что ты йог,суфий,шаман и лама в одном лице.
б)Ты вспомнил(а) что в прошлой жизни ты был известным УЧИТЕЛЕМ
в)Финансовые проблемы нарастают, в личной жизни без перемен…
г)Ты пишешь книги и считаешь своим долгом
распространять этот светоч среди знакомых.
3 Явление
а)Ты вдруг понимаешь, что Буда, Кришна, Христос,
и Магомет-это один человек-и это ТЫ!
б) Твои друзья «в контакте» уже не обращают внимания
когда ты пишешь:-Я великий ДУХ! Я ЕСМЬ! И прочую хрень…
в)Ты понимаешь что финансовые проблемы достигли критической
точки, и неплохо бы спасти человечество…
г)Ты приступаешь к спасению человечества, и начинаешь
выносить мозг всем кто попадается на твоём пути…
(с)* По благословению императора Внутренней Албании.
Его святейшество- давай лома Гуру Блинваще.(2009)

**Ириния** » 20 апр 2010, 15:53

Спасибо, Викуся, порадовала))

10 стадий утреннего похмелья для программиста

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах [тяв], ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

**в_доску_свой** » 20 апр 2010, 16:01

интерпретация

ПРИЗНАКИ ПРОСВЕТЛЕНИЯ
1 Фундаментальные основы
а)Ты вдруг понимаешь, что ты дурак и «не ипёт».
б)Ты заканчиваешь писать всякую хрень…
в)У тебя нет финансовых проблемы и полный порядок с личной жизнью…
г)Ты не находишь себе места, потому что не знаешь где твое
2 Развитие силы
а)Ты осознаешь, что ты по крайней мере человек в одном лице.
б)Ты перестал вспоминать что в прошлой жизни ты кем то был, и был ли
в)В личной жизни без перемен
г)Ты ничего не пишешь, кроме коричневых клякс на туалетной бумаге
3 Явление
а)Ты вдруг понимаешь, что ТЫ просто есть!
б)Твои друзья «в контакте» уже не обращают внимания
на тебя
в)Ты понимаешь что неплохо бы иногда спать
г)Кто попадается на твоём пути…?

***Amzinybe*** » 20 апр 2010, 16:10

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

***Amzinybe*** » 20 апр 2010, 16:12

hdv писал(а):Smile
интерпретация

Форум Безмолвие

Юмор - это очень серьезно

Кто сейчас на конференции