Юмор - это очень серьезно

[Andrew Lever]

ага. Классная история, правда я её раньше читал ))))))))))))

[Andrew Lever]

- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

АГА. Точно!

[DK]

-Какой национальности были Адам и Ева?
-Белорусы.
-Почему?
-Голые и босые - зато в раю.

==========

Повесили белоруса. Через два дня приходят а он живой.
- Как у тебя это получилось?
- Ну не знаю, cначала давило немного, потом привык.

[Andrew Lever]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женшина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Andrew Lever]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:

В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [[тяв] манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат [тяв] атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

[Ириния]

За преданным гонятся голодные тигры. Шансов на выживание нет. Он возносит молитву Кришне: "О Кришна! Сделай этих тигров Кришнаитами!” Тут он неожиданно падает и понимает, что сейчас его сожрут. Ничего не происходит. Он оборачивается и видит как тигры, молитвенно сложив лапы, молятся: ”Шарира авидья джал! Господи! Благослави эту пищу!"

[Анахита]

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

[lilu]

история с психо тренинга Гадецкого...
практическое задание по карме йоге , сделать что-либо с мыслью служения Высшему Началу
микрофон просит Бабулька, и рассказывает...
что вчера в саду надо было вскопать грядки на осень, идет в сарай, видит охапку лопат, начинает кряхтеть , и думать о своих больных суставах, скрипят,болят, берет интсрументы и идет на грядки...и вдруг вспоминает о задании..- "все нужно делать как подношение Высшему"
и думает ,- "всё в своей жизни делала ,для Совесткой Власти работала, для внуков работала, детям помогала, для мужа дурака работала, для Бога еще нет.не работала..." - и понимает, что жизнь на исходе, а самого главного и не знала,- "Щас для Бога буду копать"и начинает обрабатывать землю с этой мыслью...
очнулась минут через 30, все вокруг летит как от мотокультиватора, сорняки,земля комья, понимает что так быстро двигаться не может,это противоестественно, смотрит на местность, плюхается на землю и охает , и видит полосу уходящую за горизонт...- "поработала блин"... во как...
спустя сутки так и не поняла, что с ней произошло ))

[хохол*]

Мужик жалуется Богу:
- Ну почему девушки такие ласковые, добрые, нежные, покладисты, а женщины такие стервы?
- Так, девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

[Хоссэ]

[Хоссэ]

[Хоссэ]

[Виталий]

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года,старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале, описанных в романе событий, всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент, описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было, 42 года
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).
У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".

Так с какого возраста считать человека старым?

http://belan-olga.livejournal.com/492991.html

ну старухе было под 60 лет, тут ошибка, а так цифры интересные

[DK]

Прикол! Я думаю там с цифрами наврали. Хотя в целом конечно факт что люди стали жить дольше.

[Виталий]

Топор может все!!

Топор может делать все, даже улучшать фигуру. возьми его в руки, и живот твой автоматически втянется, грудь выпятится, а движения приобретут осмысленность и значимость. топор - древнейшее изобретение людей, почти никак не изменившееся в ходе эволюции. Это верный признак силы и власти над обстоятельствами. перед тем как ты обзаведешься собственным топором - несколько важных советов.

Куда податься с топором?

На кухне топор нужен мужчинам, не боящимся домашних забот. скажем, небольшим кухонным топориком с короткой рукоятью можно разделывать свежепойманную дичь. застав тебя на кухне над какой-нибудь тушкой, с оскаленными зубами и в окровавленной рубахе, твоя девушка сразу поймет, что не ошиблась с выбором.

Побрейся!

Для бритья лица подойдет только топор с тонким плоским лезвием, например плотницкий. лезвие топора непременно должно быть: а) остро отточено и б) чисто вымыто. очень остро и очень чисто, иначе рискуешь пораниться или занести инфекцию.

1. размягчи щетину, несколько раз ополоснув лицо горячей водой. На всякий случай подержи на лице салфетку, смоченную кипятком, тогда размякнут самые жесткие волосы.
2. на влажную кожу нанеси крем для бритья и не смывай три минуты.
3. предварительно обдав лезвие топора горячей водой, возьми его в руки. держать топор удобнее в месте соединения рукояти и лезвия, при этом рукоять должна смотреть вверх под углом примерно 30°. веди топор ровно, в направлении роста волос. бритье лучше начать со щек, а подбородок и верхнюю губу оставить напоследок. после каждого прохода ополаскивай лезвие горячей водой.
4. по окончании процедуры умой лицо прохладной водой, удалив остатки мыльной пены. затем нанеси на выбритую кожу лосьон после бритья и никогда больше не брейся топором.

http://bladeist.ru/page-id-100.html

[DK]

В древней греции было такое явление как форумы. На форумах собирались мудрые мужи и в споре искали истину. Например так выглядел форум тех кто занимался геометрией (геометря ведь в греции возникла):

- уважаемое собрание, знаете ли вы что катет короче гипотенузы?
- уважаемый оппонент - с чего вы взяли?
- я взял веревку, приложил ее к стене комнаты и измерил длину, потом протянул веревку по диагонали и тоже измерил. Стена оказалась короче чем диагональ.
- но с чего вы взяли что во всех домах все диагонали короче чем все стены? вот придите измерьте у меня дома тогда может и поверю.
- но вы прекрасно можете проделать это и сами.

...
в общем форум и поиск истины в споре длился довольно долго. В древней греции вообще любили обсуждать и общаться. Общительный был народ. Спустя время, по мере приближения в споре к истине общение на форуме выглядело так:

- ты козел!
- сам козел!
- ты сам козел и мама твоя козед!
- сам ты мама козел и все твои родственники козелы!
- порву урод!
- порвись сам!
...

в общем в споре рождалась истина. Эта славная традиция дошла и до наших дней.

[lana]

Духовные практики и наполненность стакана
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас ?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши !
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей !
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо !
Раста: Почем стакан ?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы !

[Виталий]

ayyyyyyyyyyyyyy!

может, это не смешно- но медведю всё равно...

[Виталий]

УЖ КОЛЬ ОДЕЛ ТЫ ШКУРУ ЖИЗНИ-
ТО И ВЛАЧИ ЕЁ ДО ТРИЗНЫ!....

[Виталий]

Знаете ли вы :

■На старославянском языке слово бл… записывалось всего двумя символами: ЫѢ.

■Слово с 5-ю буквами Ы ? ответ: вЫлЫсЫпЫдЫст


http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%AB