18+

Юмор - это очень серьезно

Свободные обсуждения и дискуссии

Модератор: Adapter

Сообщение Levis » 15 окт 2008, 10:20

Реальная история...

Шоферская медкомиссия. Школьный класс сидит четыре человека и Мой друг спрашивает, как пройти - Ну с любого начинайте.
Он грит, хорошо...

- Кто тут Окулист?

Отвечает женщина:

- Я, вы разве не видите, что я в очках?

Его реакция была мгновенной...

- Рас так, то как тогда должен выглядеть гинеколог???
Аватара пользователя
Levis
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 26126
Зарегистрирован:
30 май 2006, 12:52
Откуда: Москва

Сообщение нада » 15 окт 2008, 13:34

Тоже из жизни.
Студенты подарили на день рождения преподавателю по афтольмологии картину: глаз,где внутри глазного яблока был вставлен портрет доктора.
на что тот ответил:
"Хорошо,что я не гинеколог". :grin:
Аватара пользователя
нада
**************
**************
 
Сообщения: 2017
Зарегистрирован:
19 янв 2006, 19:19
Откуда: от Пламени Сердца

Сообщение Jacob » 15 окт 2008, 14:38

Армия. Первый наряд на кухню. Строимся. Сержант со строгим видом обходит строй вглядываясь в лица. Прошелся туды-сюды, встал вначале строя, значительно переминаясь с носка до пятки в своих до блеска отшлифованных сапогах. Затем решительно двинулся вдоль строя, произнося: «ты», при этом тыча пальцем в грудь избрАнным им новобранцам, таким образом, он дошел до конца строя.
- Выйти из строя!
И названные люди шагнули в страшную неизвестость…
- Вам наряд на кухню, - жестко откомментировал сержант.
Затем подходит ко мне.
- у тебя, вроде, лицо умное, пойдешь в офицерскую столовую.
Все было замечательно! Первое, второе, разносил, радуя большие звездочки в офицерской столовой.
Затем, пришло время компота. Замечу, что, хоть сержант и увидел во мне умное лицо, но делал я все это первый раз в жизни. Мне ставят на поднос стаканы с компотом, полный поднос. И я, с видом раба обхожу большие чины, расставляя стаканы. Забыл, блин, закон физики про рычаг то!
Расставляю, а вес то на моем подносе и меняется. И вот критическая точка пройдена, и три стакана с горячим компотом вместе с подносом опрокидываются на попавшегося, будь он не ладен, полковника….
Пожилой уж был, на благо мне… Буйность сил ушла в мудрость лет…
Вскочил, потом отряхнулся, оценил ситуацию. Посмотрел на меня, наверное там меня вообще не было, там был вместо меня макет… Похлопал по плечу мое туловище, тем самым возвратив меня в свое тело.
- Молодец, сынок!
Ласково произнес полковник.
Jacob
 

Сообщение voda » 27 окт 2008, 12:33

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
:lol:
Аватара пользователя
voda
***************
***************
 
Сообщения: 2509
Зарегистрирован:
31 янв 2006, 19:23
Откуда: Эстония

Сообщение Калагия » 29 окт 2008, 13:08

***
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс)
Я: Это, что за тетрадь?
Сын: в клеточку!
Я: Блин, к какому уроку?
Сын: К 4-му!
Дети Индиго Мля!!!
Ом
Аватара пользователя
Калагия
****************
****************
 
Сообщения: 6572
Зарегистрирован:
09 ноя 2005, 11:53

Сообщение Калагия » 29 окт 2008, 13:42

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом,
поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.
Ом
Аватара пользователя
Калагия
****************
****************
 
Сообщения: 6572
Зарегистрирован:
09 ноя 2005, 11:53

Сообщение Калагия » 29 окт 2008, 13:43

- Я к твоей ясновидящей больше не пойду !!!
- Почему ???
- Да не видит она ни хрена !!!
- Как ты это поняла ???
- Вчера прихожу к ней домой,позвонила в дверь ,а она :
- ... КТО ТАМ ... ???
--------------------------------------------------------
Гитлер приходит к ясновидящей и спрашивает :
- Скажи ... !!! Когда я умру ???
- В день большого еврейского праздника !!!
- А когда он будет ???
- Точно не знаю,но это будет большой еврейский праздник !!!
Ом
Аватара пользователя
Калагия
****************
****************
 
Сообщения: 6572
Зарегистрирован:
09 ноя 2005, 11:53

Сообщение Калагия » 29 окт 2008, 13:44

- Если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы скорее всего наддали пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли
(тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
_003
Ом
Аватара пользователя
Калагия
****************
****************
 
Сообщения: 6572
Зарегистрирован:
09 ноя 2005, 11:53

Сообщение Калагия » 29 окт 2008, 13:46

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ! :shock: :lol:
Ом
Аватара пользователя
Калагия
****************
****************
 
Сообщения: 6572
Зарегистрирован:
09 ноя 2005, 11:53

Сообщение Levis » 14 ноя 2008, 09:07

Думаю девушкам понравится...

-Как у тебя дела?
-Да вот жена придумала разводиться.
-А почему?
-Говорит, что я не гармонирую с новыми гардинами...
Аватара пользователя
Levis
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 26126
Зарегистрирован:
30 май 2006, 12:52
Откуда: Москва

Сообщение Levis » 19 ноя 2008, 15:00

Реальная история...

Мама отщлепала малыша и он задаёт ей вопрос...
- Если так бьещь, зачем рожала?
Аватара пользователя
Levis
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 26126
Зарегистрирован:
30 май 2006, 12:52
Откуда: Москва

Сообщение Танго » 19 ноя 2008, 16:13

ПРИСПИЧИЛО

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать — душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали — молчит. Но — вода камень точит — раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась — по одному. Далее — от лица пилота:
*Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился — забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать — как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон — лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу — ничего произойти вроде бы не может?
Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал — центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно…
Вот такой натюрморт: *Я в салоне *Летучего голландца* с пачкой гигиенических пакетов*…*
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
— Ты хоть пописать-то успел?
— А как же! И не только пописать…



Собачка — гурман

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять.
19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о черт, как давай на жопе ездить, блин я охренел, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, гад, нехер было жрать всякую фигню.
Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него от туда вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу… Блин как вспомню... Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке.
Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ...
А ни хера, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но не вылезла.
Я в ауте - Штемп в кастюме, тянет из жопы сабаки какую-то фигню.
Люди начали вообще падать. Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом...
А не тут то было, та фигня которая у него из жопы торчала растянулась еще на метр.
Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал вести домой как есть, а как, из жопы ведь торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
меня нет...
я за 1000 лет
давно дал обет
никогда не являться
в такой ситуации...
Танго
*******
*******
 
Сообщения: 276
Зарегистрирован:
27 сен 2008, 17:25
Откуда: Москва

Сообщение Танго » 19 ноя 2008, 16:18

ГУРМАН.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать;
— Я – говорит – и у чукчей ел, и у алеутов.
Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно — пресно и сухо. Тут он этой ложечкой, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше.
В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер
как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел,
он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало.
Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, ЭТО тоже самое что мазут тушить — чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна. Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами;
— Горит все друган! Воду пью тазиками – эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были – так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил.
Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
меня нет...
я за 1000 лет
давно дал обет
никогда не являться
в такой ситуации...
Танго
*******
*******
 
Сообщения: 276
Зарегистрирован:
27 сен 2008, 17:25
Откуда: Москва

Сообщение Ириния » 25 ноя 2008, 14:39

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике уже 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Мы все – энергии сплетенье,
Где отделенность, лишь игра.
Нетленных нот произведенье

На струнах света и добра.
Аватара пользователя
Ириния
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 3742
Зарегистрирован:
07 авг 2008, 09:53
Откуда: Харьков

Сообщение Levis » 25 ноя 2008, 14:43

Не... ну нисмишно...
Аватара пользователя
Levis
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 26126
Зарегистрирован:
30 май 2006, 12:52
Откуда: Москва

Сообщение Танго » 25 ноя 2008, 18:52

- а это поможет? - спросила царевна-несмеяна осторожно затягиваясь косяком...
меня нет...
я за 1000 лет
давно дал обет
никогда не являться
в такой ситуации...
Танго
*******
*******
 
Сообщения: 276
Зарегистрирован:
27 сен 2008, 17:25
Откуда: Москва

Сообщение Калагия » 26 ноя 2008, 17:47

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься любовью
2) кормить
3) оставить в покое!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
не забывая при этом:
47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения * первой встречи
* помолвки * свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся: алкоголиком-бабником!!!
Ом
Аватара пользователя
Калагия
****************
****************
 
Сообщения: 6572
Зарегистрирован:
09 ноя 2005, 11:53

Сообщение musha » 27 ноя 2008, 22:52

levis писал(а):Мама отщлепала малыша и он задаёт ей вопрос...
- Если так бьещь, зачем рожала?

Очень справедливый вопрос. Даже без "так", а просто битьё, даже лёгкое, унижает и травмирует. А бьющий тождествен своей животной природе.
musha
**
**
 
Сообщения: 25
Зарегистрирован:
10 ноя 2008, 21:00

Сообщение Ириния » 28 ноя 2008, 11:19

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая:

"О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого!"
Мы все – энергии сплетенье,
Где отделенность, лишь игра.
Нетленных нот произведенье

На струнах света и добра.
Аватара пользователя
Ириния
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 3742
Зарегистрирован:
07 авг 2008, 09:53
Откуда: Харьков

Сообщение Ириния » 28 ноя 2008, 13:39

Изображение
Мы все – энергии сплетенье,
Где отделенность, лишь игра.
Нетленных нот произведенье

На струнах света и добра.
Аватара пользователя
Ириния
Модератор
Модератор
 
Сообщения: 3742
Зарегистрирован:
07 авг 2008, 09:53
Откуда: Харьков

Пред.След.

  • Похожие темы
    Комментарии
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в МОЗАИКА

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Rambler [Bot] и гости: 3