Юмор - это очень серьезно

[Ом]

Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...

Штирлиц шел по улице вечернего Пекина. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - пришла мысль к Штирлицу.
- К ужину, - пришла мысль к дракону.

[Ом]

челу просто нужно переосмыслить саму эту проблему
что болезнь вызывает

Владимир вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него Душу императора Петра Великого.
Медиумы тут же начали свою работу и скоро Петр Великий предстал перед ним.
- Зачем вызывал... - молвил Петр Владимиру.
- Видите ли -начал Владимир, - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания российского, а не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе... Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы...и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет, а ты отдохни пока...
Через определенное время примешь работу.
Через некоторое время... Утром Владимир просыпается, а перед ним уже стоит Петр Великий.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Владимир включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Владимир Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Иосифа Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Владимир смотрит в окно и видит висящих на фонарях почти всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный ?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство наберешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

[Ом]

Умнику, удалившему дальнейшее разъяснение анекдота:

Верни разъяснение мной анекдота в процессе диалога с Инь. Не будь шакалом.

[Иван Бавин]

2006 год: Украинские воры Российского газа будут богатеть в 3 раза быстрее, т.к. каждый сворованный ими кубометр будет стоить в 3 раза дороже.

[Ом]

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

[Ом]

Украинские купюры проверяются очень просто. Берете кусок сала и проводите им по краю банкноты. Если мужик, нарисованный на банкноте, двигает глазами следом за салом, значит банкнота настоящая.

[Ом]

Где то у края...
– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.

[Ом]

Во время Отечественной войны еврей просится в партизанский отряд. Не хотели партизаны его брать. Стрелять он не умеет, поезда под откос пускать боится, от взрывов вздрагивает. Но что же делать, дали ему пачку листовок и отправили в тыл немцам, ходить по оккупированным фашистами деревням. Еврей ушел и пропал. Месяц его нет, два нет, три месяца нет. Наконец, возвращается исхудавший, обросший, изможденный. Партизаны обступили его и спрашивают:
- Где ты был так долго? Мы думали, что тебя давно убили...
Еврей в бешенстве выгребает из карманов горсточку мелочи:
- Последний раз в жизни с таким товаром связался!

[Lever]

Умнику, удалившему дальнейшее разъяснение анекдота:

Верни разъяснение мной анекдота в процессе диалога с Инь. Не будь шакалом.

viewtopic.php?f=124&t=7807 - возвращай

[Ом]

Умнику, удалившему дальнейшее разъяснение анекдота:

Верни разъяснение мной анекдота в процессе диалога с Инь. Не будь шакалом.

возвращай

На мой взгляд... возвращать следует тебе.

[*Amzinybe*]

Е*ал я ваши именины, верните шляпу и пальто.

[Lever]

13 сентября 2010 в 8:10

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой XYZ торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я сам это написал!!!

[Lever]

Поймал медведь зайца и барсука, говорит:
- Слушайте, вы! Ну-ка быстро сгоняли к фермеру Ваньке, у него щас амбар открыт - украдите у него мешок орехов, мне принесите! И чтоб мешок полный был, не то убью обоих! Срок - до завтрашнего утра.
Испугались они, пошли через весь лес к Ваньке, утащили мешок, несут обратно. Устали, присели отдохнуть. Заяц говорит:
- СЛышь! Барсук! А давай по орешку съедим? Мешок большой, медведь не заметит...
- Да ты че заяц, совсем плохой? Медведь заметит, он же нас обоих убьет!
- Да не ссы, всего по одному!..
- Ну давай...
Идут дальше, опять останоились, опять заяц уломал барсука по орешку съесть, и так постепенно съели полмешка. У барсука паника:
- ЗАЯЦ!!! МЫ ПРОПАЛИ! зачем я тебя слушал?? все, заметно, что мешок не полный,а за новым сходить уже не успеваем, медведь нас прикончит!
- Да ладно барсук, я все придумал, давай орехи доедим, а потом расскажу.
Доели орехи. ПОдходят к берлоге медведя, заяц говорит:
- Слушай барсук. Я залезу в кусты, а ты губы вот так вытяни и встречай медведя. Спросит тебя медведь - где мол орехи? А ты ему в ответ - тьбьрррррр губами. Тут я вылезу, ну и со всем разберусь.

Полез заяц в кусты, барсук стоит, губы выпятил. Медведь выходит:
- Барсук, да ты че, охренел???? Где мои орехи????
- Тбррр!
Заяц вылезает из кустов:
- Что тбррр, барсук?! Где орехи???

[Lever]

23 сентября 2010 в 8:14

Стук в дверь...
- Кто там?
- Это мы, свидетели Иеговы
- Ничего себе!!! А я и не знал, что он женится ))))

[Lever]

Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Мyдак ты, ВАСЯ!!! Он меня не eбать несет, он жрать хочет!!!

[*Amzinybe*]

Приходит мужик с охоты весь обо-сраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

[частичка Абсолюта]

автор - друг

байка былых лет, основанная на вполне реальной истории

"...В рабочих поездках на свою полуисторическую родину происходят со мной всякие смешные ситуации. Вот тут намедни вышел смешной, но жестокий прикол: должен был я отдать кое-какие документы в Питере секретарше одного технического отдела городского Комитета по градостроительству, а комнату, где она сидит, я знаю только визуально, и то примерно. И вот иду я в том направлении по длиннющему и мрачному коридору, на ходу читаю документы, благо дорогу вроде объяснили мне неплохо, хоть и на пальцах. А надо сказать, что перед её кабинетом - как раз женский туалет (я этого на свою беду и не знал!). И дверь в этот туалет открыта настежь, к противоположной стене, так что характерной фигурки-треугольничка на ней не видно. Ну, вход и вход, я туда и свернуть собрался. А навстречу мне выходит оттуда какая-то дама, видит мой порыв зайти и как-то остолбеневает. И происходит у нас такой примерно безумный разговор:

- Скажите, (я называю фамилию этой секретарши) здесь сидит?
- ?! ...Ну, я точно не знаю, не видела...
- А, ну ладно, я сейчас к ней сам зайду, посмотрю, у меня к ней очень срочное дело.
- Э-э-э... Вы уверены, что Вам нужно сюда заходить??!!
- Да, конечно: она же мне срочно нужна, да и где ж ей быть, как не здесь- на своём рабочем месте!

... (немая сцена, занавес)...

Разрулив ситуацию, мы оба чуть не хлопнулись в обморок, дама- от моего нахальства и беспардонности, а я- от конфуза... Слава богу, обошлось без жертв. Кстати сказать, той чиновницы на своём действительном рабочем месте на самом деле НЕ ОКАЗАЛОСЬ! Прождав её в приёмной некоторое время, я уже был готов осуществить свой дьявольский план и пойти искать её в дамский туалет. "

Что была бы наша жизнь, если б в ней не было частички здорового весёлого безумия?

[*Amzinybe*]

Что была бы наша жизнь, если б в ней не было частички здорового весёлого безумия?

Точно !

[хохол*]

Частички?
Ну, Вы скромняга...

[Ириния]