Что бесит DK

[DK]

DK,
супер - ты себе оставляешь право не показывать результат сразу и право не пытаться доказать то, что будет исключительно на словах,
я оставляю себе право сомневаться, пока не увижу что-то реальное и материальное, не только слова об этом.
По-моему - очень честно.

Не совсем. Говоря о своих делах я никому не мешаю. А наговаривая на другого человека то чего ты не знаешь ты ему мешаешь. Разный баланс взаимодействия с людьми. Мой баланс - сначала нулевой, в случае успеха в будущем положительный. У тебя же сразу отрицательный а в будущем еще не знаю какой.

[*Amzinybe*]

Отрицательный, нулевой и положительный... Да, братцы, мы сама гармония !

[варга]

Мне интересно заниматься делом. Мне интересно показывать другим то что у меня получилось. Интересно говорить об этом. Просто даже поговорить об этом - здесь так много говорят о том что интересно другим, я тоже хочу говорить о том что интересно мне. По моему это законно.

Ты хочешь быть нужным другим? Таким каким есть и не вызывать негатив? Так будь им в чем дело? Собственно ты уже есть. Сейчас. )) Не понятно в чем вопрос.)) Человек не несет ответственность за те эмоции который переживает кто то другой. Может конечно спросить в чем собственно дело?

В книгах я положила как мне кажется замечательную книгу Ненасильственное общение (нно). Вот цитатка оттуда.

Взять ответственность за свои чувства
Третий компонент ННО – подтверждение потребностей, лежащих в основе наших чувств. То, что делают и говорят другие, может быть стимулом, но никогда не является причиной наших чувств. Когда кто-то направляет к нас негативное сообщение, у нас есть четыре способа получить это сообщение:
(1) обвинить себя,
(2) обвинить других,
(3) ощутить наши собственные чувства и потребности,
(4) ощутить чувства и потребности, скрытые в негативном послении другого человека.
Суждения, критика, диагнозы и толкования – все это отчужденное выражение наших собственных потребностей и ценностей. Когда другие слышат критику, они склонны направлять свою энергию на самозащиту или контратаку. Чем непосредственнее мы можем соединить наши чувства с нашими потребностями, тем легче будет другим ответить с состраданием. В этом мире, где нас часто грубо осуждают за раскрытие и высказывание наших потребностей, делать это может быть пугающим поступком, особенно для женщин, приученных обществом игнорировать свои собственные потребности и заботиться о других.
На пути развития эмоциональной ответственности, большинство из нас переживают три стадии:
(1) <эмоциональное рабство> -- веру в нашу ответственность за чувства других;
(2) <халатность> -- когда мы отказываемся признать, что нам не все равно, каковы чувства и потребности других, и
(3) <эмоциональную свободу> -- когда мы принимаем полную ответственность за свои собственные чувства, но не за чувства других, осознавая при этом, что мы невозможно удовлетворить свои собственные потребности за счет других.
Отличать искреннее общение от попыток <мотивировать посредством обвинений>.
Увязывать своих чувств со своими потребностями: <Я чувствую … потому что я …>.
Когда мы выражаем свои потребности, наши шансы их удовлетворить повышаются.
Если мы не ценим свои потребности, другие их тем более не оценят.

[RTV]

Андрей Осипов*Amzinybe*
Спасибо

[*Amzinybe*]

Вопрос в том, что другие не такие, какими бы хотел их видеть ДК... Ну это как я понял... :/

[*Amzinybe*]

Андрей Осипов*Amzinybe*
Спасибо

Если я правильно понял, RTV поблагодарила нас с Андреем Осиповым, что у нас такие тёплые местами переходящие в дружеские отношения...

[*Amzinybe*]

Человек не несет ответственность за те эмоции который переживает кто то другой.

Ну я вижу чуть иначе...
Некоторое время назад я от всего сердца извинялся перед людьми, когда видел, что они "без никакой причины необоснованно" сердятся на меня...
Когда убираешь "свою часть" человеку остаётся лишь "его"... А иногда ничего не остаётся...

[RTV]

*Amzinybe*
Правильно понял

[*Amzinybe*]

[варга]

Ну я вижу чуть иначе...
Некоторое время назад я от всего сердца извинялся перед людьми, когда видел, что они "без никакой причины необоснованно" сердятся на меня...
Когда убираешь "свою часть" человеку остаётся лишь "его"... А иногда ничего не остаётся...

Ты только что продемонстрировал именно то о чем написано. Ты убрал себя и оставил их самих с собой. Значит ты понял что причина их чувств не в тебе по полной программе и ты лишь стимул? Иногда я тоже так делаю. Удаляю себя из ситуации. Но я знаю по себе и по своим наблюдениям, не всегда обязательно сейчас навязывать осознание какое то человеку. Приходит время и яблоко или другой плод сам падает. Созревание какое то происходит. У жизни нет автора)) Как то так.

[*Amzinybe*]

Но я знаю по себе и по своим наблюдениям, не всегда обязательно сейчас навязывать осознание какое то человеку. Приходит время и яблоко само падает. Созревание какое то происходит. )) Как то так.

Возможно ты также знаешь по себе и своим наблюдениям, что не всегда обязательно сейчас навязывать человеку осознание, что не всегда обязательно сейчас навязывать осознание какое то человеку...

В копилку рекурсивности...

[варга]

Так там же написано ПО МОИМ НАБЛЮДЕНИЯМ. Или это как то непонятно что я понимаю? что может быть и по другому и Я абсолютной истиной не владею. я же человек. Мы ж по территории личности разбираемся или нет? ))

[*Amzinybe*]

Я абсолютной истиной не владею. я же человек.

А я владею... По той же причине...

[варга]

Афигеть! Я знаю что я личность и человек и не разу о духовном абсолюте знать не могу. И Бог со мной не говорит. я с ним пробую. он молчит.)

[*Amzinybe*]

Ничего себе молчит...
Я и так с тобой пытаюсь говорить и этак, а ты говоришь молчит...

[варга]

)

[Трансцендец]

Истеричность, психо-садизм, шизоидный склад характера - это у меня от мамы. Рассудительность, уравновешенность, миролюбивость, прагматизм - это у меня от папы

Мамино русло жизни протекает в берегах: страхи - любовь. Ей природно необходимо, чтобы быть счастливой, быть в центре внимания, испытывать сочувствие к себе, к своим переживаниям. Если такой человек это не получает, то в нереализованном незрелом состоянии, свою высокую эмоциональную амплитуду наполняет эмоциональным шантажом, истериками. Бессознательно так добиваясь внимания и любви к себе . Поскольку ее муж не создал атмосферу внимания к жене, к ее природным особенностям, мама так себя и вела. В реализованном состоянии такие люди высокую эмоциональную природную амплитуду умеют наполнять любовью и сочувствием.

Папе же жизненно необходимо жить в атмосфере уважения, тогда он ощущает себя реализованным и счастливым. А в семье этого не было. Оба родителя не смогли дать друг другу то, что им жизненно необходимо.

Потому, чтобы соединить в себе две конфликтные стороны, одну часть - мамину - питать сочувствием и любовью к себе и людям, не отвергать себя за потребность быть в центре внимания, стараться учиться понимать, что нужно другим людям также, перед этим их не осудив и не отвергнув. Стараться не судить других людей по себе, как это делала мама. А другую часть - питать уважением себя и других. И тогда обе стороны себя не будут в конфликте. Исчезнет тревожность и неудовлетворенность.

Э! Руки прочь от моих родаков!
Марви где-то про внутреннею мамку писал, а я спросил бывают ли сироты и как проверить или отыскать у себя внутри её сиську?

[Космея]

Я знаю абсолютную правду-все люди лгут. Вопрос в том осознанно или нет

Здравствуй, доктор Хаус.

Мне интересно показывать другим то что у меня получилось.

О! Это всем интересно! Потому что все в воплощении учатся идеи воплощать в жизнь и потому это интересно.
Важно не путать, что только идея, а что реализация

И не всех желающих нужно впускать в свой мир.

А что у вас в вашем внутреннем мире есть то, чего нет у других? Чем больше человек что-то прячет, тем это более видно другим.

"Я совершенно не ожидал что такие обычные разговоры могут вызвать такую яростную реакцию людей"


Людей мучают не ваши разговоры, а то, что вы не хотите учиться на том, что проявляете. Это как сказка про белого бычка. Она утомительна. Потому и предлагают окружающие больше говорить уже о достигнутом. Можно и о мечтах, если есть понимание , что это идеи, мечты и еще не реализация.

[Космея]

В моем понимании они оба правы. Я последнее время не вижу никакого противоречия в том что оба спорящих правы, или сколько бы их там не было.

Оба правы, и конфликт может заканчиваться по -деццки: отвали, не каждого можно впускать в мой мир.
А может заканчиваться трансформацией, когда конфликтующим сторонам удается объединиться в общей цели. Конфликт возникает не только из-за разности, но в большей мере из-за общих потребностей. Вот эта потребность можно удовлетворить. И ее можно почувствовать.

[варга]

Здравствуй, доктор Хаус.

Опознали и запалили.))