Когда-то я был помешан на любови. Лет до 28 наверное. Если уж влюблялся то до полного схода крыши. Когда учился в школе влюбился в однокласницу. Она стала для меня просто идолом. Все остальные для меня не существовали кроме нее. Но ей нравился другой. А я страдал и т.д. и т.п.

Дурак был. Но тогда я этого не знал. Я желал только ее одну а все остальные для меня не существовали. Так я страдал очень долго. После окончания школы когда все мы разъехались по разным городам я еще долго вспоминал только ее а все остальные девушки которых было полно вокруг для меня просто не существовали, я их не видел, не замечал. Мои мозги так переклинило только одной единственной что я был просто как зомби. Но вот в какой-то момент я понял что дальше так продолжаться не может. После того как я не видел эту однокласницу уже несколько лет - я понемногу понял - существуют вокруг и другие, и наверное не стоит держаться за то что давно упущено. И в общем я опять влюбился. Уже совсем в другую - не похожую на первую ничем. Полностью противоположную. И опять - влюбился до полного клина мозгов. Ну такая уж у меня натура была. И так уж вышло что у нее уже был парень:) Опять я не туда попал!

Я не находил себе места. Я приставал к ней, писал письма, звонил. Когда она уехала в другой город - я приезжал к ней, подкарауливал на улице и снова приставал. Но у нее был другой и все тут - кирдык. Короче во мне творилось что-то невероятное. Я ревновал, я кипел, а сгорал изнутри. Это был конец света для меня. А потом вдруг, в какой-то момент все резко прекратилось. Я вдруг посмотрел на все это спокойно и сказал себе - "так. хватит.". И все. Все сразу же прошло. Вся ревность, все кипящие страсти. Все сразу прекратилось. Я остался в хороших теплых отношениях с ней но вся ревность прошла полностью. Я спокойно и не оглядываясь назад все отпустил.
И с тех пор я вообще перестал ревновать и испытывать такие страстные кипучие чувства. Во мне как буд-то что-то перегорело.
А спустя небольшое время я познакомился со своей будущей женой. Не было таких страстей. Все было довольно спокойно

И оказалось очень успешно. Но уже не было ни той ревности которая была свойственная мне раньше, ничего такого. Я стал совсем другим. Жена мне рассказывала про свою первую любовь, как она тоже любила там какого-то своего однокласника, рассказывала про то как парни бегали за ней но она искала одного единственного. Я слушал и смеялся вместе с ней - мне было пофиг на всех конкурентов. Мне было пофиг на ревность и какие-то там страсти. Я просто знал что возьму свое и пофиг. Она мне рассказывала про то что уже встречаясь со мной она все еще выбирала из нескольких претендентов и я был далеко не среди первых. Вообще говоря мои шансы были около нуля:) Она уже уверенно склонялась к другому. Я слушал и мне было пофиг:) Реально пофиг. Я просто утратил способность ревновать, кипеть страстями, это во мне просто перегорело до тла, а пепел развеялся. Не осталось ничего от того что было. И в итоге - мы вместе. Она сказала что поменяла решение в последний момент и тот другой претендент который был уже почти наверняка для нее на первом месте резко стал не интересен и она выбрала меня.