18+

Смысл прощения...

странные вещи

Модератор: laysi

Куратор темы: laysi

Re: Смысл прощения...

Сообщение Dora » 29 июл 2014, 16:52

laysi писал(а):ты в крайности то не впадай Dora, )))...а то давай прощать друг друга, за то, что...

Да, laysi, прости меня за то, что я имею склонность впадать в крайности, а я прощу тебя за что-нибудь тоже.
Dora
 

Re: Смысл прощения...

Сообщение Арджуна* » 29 июл 2014, 16:57

Как-то раз к мудрецу у Холодной горы пришел парень.

— В моей семье всегда есть обида. Живем хорошо, дружно, счастливо, но случится скандал, и все рушится. Я так не могу! Помоги понять, в чем дело?

Хмыкнул старец и молвил:

— Принеси завтра кувшин кислого вина и покажу тебе, что есть обида.

Как уговаривались, принес парень кувшин перебродившего вина под утро. Достал мудрец несколько чашек и молвил.

— Обида подобна кислому вину, терпение же подобно чаше. Перельется вино — жди беды.

Наполни малую чашу и выпей. Удивился парень, но сделал: скривился, но проглотил кислое вино.

— Видишь, чаша опять пуста, и нет обиды. Так поступает любящий человек. Жить с таким приятно и беззаботно. Но много ли вина ты сможешь выпить?

— Боюсь, даже вторую не выдержу. — Грустно ответил парень.

— Если ты подливаешь вино обильно, рано или поздно человек отказывается пить. Теперь наполни-ка мне малую чашу.

Не успел парень долить вино, как выплеснул мудрец чашу ему в лицо. — Вот, опять пусто. Некоторые люди не проглатывают обиду.

Им хватает малой чашечки. Нрав у них вспыльчивый, но отходчивый. Подливать таким себе дороже. Зато и обиды они не держат. Далее достал мудрец большую чашу, и как только парень наполнил, вылил тому на голову.

— Так поступают терпимые люди. Чаша у них большая, наполнить ее непросто. Порой от нее прихлебывают, но чаще заставляют пить тебя же. Переполнится чаша — жди беды. Жить с такими сложно, но и скандалов меньше.

С дрожью в руках наполнял парень последнюю огромную чашу. Заполнил до краев и сел в ожидании. Мудрец же приподнял чашу за ручки, и закапало вино через трещину на пол.

— Это слезы. Терпение таких людей огромно. Выпить кислое не позволяет гордость, напоить тебя — любовь. Если не подливать, со временем чаша опять станет пустой. Жить с такими приятно и беззаботно. Но если терпение переполнится…

Зажмурился парень в ожидании кислого потока, но мудрец лишь убрал чашу в сторону.

— … то потеряешь человека. Со временем вино вытечет, но доливать уже будешь не ты.

Встал парень и поклонился.

— Благодарю, о мудрейший. Теперь мне все ясно.
— Что же ты понял?
— Либо моя любимая поменяет себе чашку…
— Так.
— Либо я найду другую, с более подходящим сосудом.

— Глупец. — Грустно вздохнул старец. — Для начала, заведи себе кувшин поменьше.


Levis писал(а):
Арджуна* писал(а):
Ошибки начинаются с того, что ты считаешь:
Прощение, как и любовь, не действие, а состояние, в котором нет и не может быть вины и виноватых

А с чего ты взял, что это ошибка?

Любовь - это да, это состояние, потому как нет иной любви, Она Одна. Когда любят, то все поступки всех любящих исходят из Неё Одной.
А вот...Покой, и спокойствие в душе, это покой и спокойствие в одной, конкретно взятой душе. Да, когда ты в покое, то нет вины и виноватых. Это так.
Но мы же говорим о Прощении?
Ты пишешь, что в твой покой не нарушается чувствами вины и обиды. Они не вхожи "в тебя". Так?
А ведь вина и обида - это два полюса одного и того же состояния.
Прекрасно, что у тебя всегда почти полный штиль. Я верю в это, потому как убедился в этом лично, находясь рядом с тобой.
Но за все нужно платить...Вот смотри что пишет Ю.Орлов, психолог:
Сдерживание, самообладание.

Сдерживание - не эффективное средство управления эмоциями, так как связанная в ней энергия ищет другого выхода и найдет повод для своего выражения. Женщина, проглотившая мелкую обиду, не успокоится, пока не устроит крупную сцену ревности по какому-либо ничтожному поводу или намеку о прошлых увлечениях мужа. Этого не произошло бы, если обида не сдерживалась. Слабое чувство зависти к партнеру может вылиться в донос на него в налоговую инспекцию. Оказывается, что самое лучшее для окружающих, если сдерживаемая эмоция у этого человека превратится в симптом психосоматической болезни. По крайней мере, не наносится прямой вред окружению! При этом вместо переживания эмоции, например, обиды этот человек переживает симптом болезни, что вызывает сочувствие окружающих. Сказанное подтверждает, что сдерживание - не эффективное средство управления эмоциями.

Ну и...в связи с этим можно вспомнить "обсуждение твоего пальчика" и все остальное проявленное как недомогания на физике.
Levis писал(а):
Арджуна* писал(а):
Прощение - это все-таки действие.

Действия начинаются потом. Действия до этого состояния - это бег по кругу. Извинился и ничем или никак не изменился внутри себя и снова наступил на те же грабли.

Да, но это же разные действия, одни это деятельность душевная, а другие физические действия с телом. И те и те могут быть доведены до автоматизма, до такой степени что не видны и не замечаемы, как дыхание.
Поэтому...Можно нащупать пути...и поставить на такой "автомат" и прощение.
Однако...Я уже писал, что для меня, прощение, это сознательное отпускание чувств вины или обиды, а значит и всей связанной с ними энергетики в конкретное русло.
Если этого не делать сознательно, а довериться автоматике, то энергетическая составляющая устремится по ЛНС (линии наименьшего сопротивления), то есть "порвется там где тонко". То есть проблемы всплывут в другом, неожиданном для нас месте.
Levis писал(а):Всё это уроки.

Совершенно верно!
Levis писал(а):Сейчас, Сергей, ты подтвердил слова Марвина о своём величии, с моей точки зрения. Ты уже давно ходишь вокруг этого моего понимания прощения и невиновности и, так и не поняв его, выносишь свой вердикт с позиции "знающего мастера". Хотя на мой взгляд в этом вопросе ты таковым не стал. Это не значит и прежде всего в моих глазах, что я то как раз стал. Нет, но я испытал то, о чём пишу и я тоже лишь в начале пути... быть может этот путь важен и нужен только для меня, но говорить что я в нём не прав мне представляется такой же ошибкой, как и то, что назвал ошибкой ты.

Конечно мастером в этом вопросе и не был и не стал))) И даже не пытался.
И величие, совсем не моё))) Арджуна что-то вроде телефонной станции.
Мне не надо бегать в Гугль или Википедию за информацией)))
У меня же совершенно иной поход к жизни и к знанию...блин...вот сейчас помяну слово термин "свадхьяя" и опять улыбки будут)))
Noblesse obliege
Аватара пользователя
Арджуна*
****************
****************
 
Сообщения: 6076
Зарегистрирован:
17 апр 2005, 10:59
Откуда: Из Игры

Re: Смысл прощения...

Сообщение DK » 29 июл 2014, 17:02

Иван:
DK:
Меня бесит когда мне говорят что я сказал глупость. Потому что я всегда очень продумываю то что говорю. И глупости там маловероятны. Я всегда говорю умности!

Есть еще вариант что продумывалка не очень умная?

Меня бесит когда думают что у меня продумывалка не умная. Здесь та же фишка что и левисовыми плоттерами. Я знаю что я крут в производстве компьютерных программ и я точно знаю что я умный. Т.е. логика точно такая же как у левиса - раз я круто пишу компьютерные программы - значит я вообще по жизни умный.

И еще такой момент - почему именно меня бесит. Дело в том что когда я что-то говорю - я как бы предлагаю решение. Т.е. я как бы написал крутую программу, пользуясь которой пользователи просто офигеют от счастья. Я затратил труд и я действительно постарался и таки да - программа действительно получилась такая что пользователь вполне может офигет от счастья. И тут понимаете ли появляется некто кто заявляет что весь мой труд нифига не стоит и что я сделал какую-то хрню ни на что не годную.

И меня это бесит. Потому что я предвкушал благодарность за труд а получил потраченное время и силы и только насмешки в ответ. Вот и бесит. А кого не бесит в подобной ситуации? Levis - эта ситуация для вас тоже невозможна? Почему же она у вас прям как отражение в зеркале - совсем как у меня?

Вы обиделись. И обиделись именно потому что я усомнился в ваших когнитивных способностях:) Вас это ТОЧНО ТАК ЖЕ БЕСИТ. Только вы не находите в себе сил признаться себе в этом.
Правильные выборы в каждый момент - путь к счастью.
Власть живой души - добро. Власть формальной механистичности - зло.
Аватара пользователя
DK
****************
****************
 
Сообщения: 11399
Зарегистрирован:
17 дек 2005, 00:23

Re: Смысл прощения...

Сообщение Арджуна* » 29 июл 2014, 17:09

Об подобном типе мышления,как у Левиса, очень хорошо пишет тот же самый Ю. Орлов.
Сергей, похоже?

[spoiler=]Саногенное мышление.

Цели мышления могут быть разбиты на две группы. Наш ум может работать над тем, чтобы уменьшить наши страдания и боль. С другой стороны оно может быть направлено на то, чтобы повысить наше благополучие и счастье.

В основе саногенного мышления лежат две вещи: первое, научное знание о том, каким образом наш ум вырабатывает эмоции и второе, приобретение навыков и умений сознательного контроля умственного поведения, вырабатывающего эти эмоции. Следующей, главной особенностью философии саногенного мышления является ее терпимость. Она не требует отказа от обыденных привычек и принуждения себя к какому-то особому образу жизни и взятия на себя каких-либо особых обязанностей. Принцип саногенного мышления "Усилие на грани приятного" освобождает ученика от всякого насилия над самим собою и борьбы с собственными пороками.

Только знание и правильное употребление знания постепенно обеспечивает успех саногенного мышления и благополучие ученика.



До настоящего времени психологи рассматривали разум, волю и чувство как некоторые самостоятельные функции души, мало связанные между собою. Среди этих трех инстанций души приоритет принадлежит мышлению, так как, во-первых, оно может быть осознано и, во-вторых, оно, в качестве необходимого информационного процесса, включено как в осуществление воли, так и в выработку эмоций и чувств.

Результатом работы ума могут быть не только образы, представления, понятия, но и эмоции и чувства. Нас сейчас интересует связь мышления и чувств.

Умственные акты, как и всякое поведение, вначале сознательные, повторяясь, становятся привычными и, вследствие этого, перестают нуждаться в сознательном управлении. Они уже не осознаются, а протекают автоматически. Поэтому то и получается, что результат работы ума, скажем, обида возникает помимо нашей воли. Наши эмоции включаются автоматически не нами, а обстоятельствами, и нам кажется, что именно обстоятельства создают эмоцию. А на самом деле обстоятельства не создают, а только запускают умственную машину с готовой программой по выработке эмоции. Поэтому то такие вещи как обида, стыд, или вина всплывают из глубин бессознательного сами, вопреки нашему желанию. Мы не можем их устранить, так как не умеем этого делать, по той простой причине, что не знаем, каким образом они вырабатываются. Это похоже на то, что вы включили новый пылесос, машина работает, и вы не знаете, как ее выключить и только стараетесь, как бы он не засосал в себя кольца и сережки, сахар и соль со стола. А оказывается, чтобы унять машину, на ту же кнопку нужно нажать второй раз! Так же и умственная машина включается и действует, и мы не можем ею управлять, а только пытаемся как бы себе и другим не навредить, а иногда и наоборот.



Надо знать, как работает наша умственная машина.

Нетрудно понять, что если мы знаем, как устроена любая машина, мы можем ею управлять. Умственная машина - не исключение. Мышление, как и всякое поведение, осуществляется по определенным программам, которые связывают воедино все умственные действия. Осознание этих программ делает возможным бессознательные акты мышления сделать сознательными и контролировать. Важно понять, что если человек осознает те умственные операции, которые порождают эмоции, то он может контролировать их, и "выключать". Тем самым он может предотвратить последствия того, как обида или стыд, став хроническими, будут сами, во вред организму, поддерживать эмоциональный стресс, нанося ущерб себе и другим. Следовательно, владея саногенным мышлением, мы в состоянии ослабить или вовсе нейтрализовать наши эмоции. Как это происходит, мы опишем на примере эмоции, с которой каждый из нас знаком, на примере обиды. При каких условиях наша умственная машина способна вырабатывать эту эмоцию?



Условия возникновения обиды.

Сущность вещи постигается через знание условий, делающих ее возможной. То же и с обидой.

Связывающие чувства.

Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Мы обижаемся на любимых, а также и на тех, с которыми связаны каким либо соглашением, явным или неявным. Если тебя лягнет осел, то ты, наверное, пока в своем уме, не будешь обижаться на него. Обижаются только на тех, кого любят. Если я вижу, что мой друг или любимый пренебрегает моими интересами, не держит слова или еще кое-что в этом роде, то я обижаюсь.



Подобие.

Чтобы обижаться, нужно еще признавать обидчика подобным себе. Я не буду обижаться на глупого, или на человека, который сейчас не в своем уме. Но если это - друг, возлюбленная, жена, мать, брат, то я могу обидеться.



Соглашения.

Следующим условием обиды является наличие устоявшихся отношений и каких-то соглашений, существующих явно или предполагаемые по умолчанию. Если я его считаю этого человека другом, то по умолчанию признается, что он делится со мной своими проблемами, оказывает помощь, старается выделять меня перед другими. Если же он этого не делает, я могу обидеться. "Мой муж, - сказала одна из участниц нашего семинара по саногенному мышлению, - придя с работы, обычно меня целует и интересуется моими делами и детьми и спрашивает, как у меня прошел день. Когда он однажды этого не сделал и отмахнулся от моих вопросов, я сильно обиделась. Правда, потом, - добавила она, когда Я узнала о его неприятностях, моя обида прошла". Видно, что у нее сложились устойчивые ожидания относительно поведения мужа, чем-то похожие в данной ситуации на договор по умолчанию, и отклонение от них вызвало эмоцию.

Обидчиками являются, как правило, близкие и друзья, любимые. Обида поражает любящих. Мы перечислили несколько основных условий, делающих возможным обиду. Когда нет этих условий, то неподобающее поведение других, не любимых, нас просто возмущает, а не обижает; оно вызывает возмущение, негодование, а не обиду. Мы должны научиться отличать обиду от других эмоций, например, от возмущения или негодования.



Место.

Когда мы задаем себе вопросы: "Откуда?", или "Где?", то речь идет о месте. Вещь всегда локализуется в определенном месте. Каждый из нас живет в двух местах: в реальном и идеальном, воображаемом мире, в прошлом и настоящем. Обида может возникнуть не только в реальном, но и в воображаемом общении. Мысли о прошлом или предполагаемом поведении другого человека могут вызвать эмоцию. Когда ты думаешь: "Тогда он вел себя плохо", возникает обида из прошлого. Вы вспоминаете, как три недели назад с вами обошелся ваш друг, и сердце болит от обиды. Следовательно, обида может производиться мыслями о прошлом общении. А мысль: "Он будет так же вести себя" порождает обиду, извлекая ее из будущего, которого еще нет. Места разные, а результат - обида. Программа этой эмоции может быть разной: у одного она сжимает сердце, а другого выгоняет желчь в тонкую кишку.

Чтобы обидеться на жену, друга, коллегу, надо их иметь в качестве возможных обидчиков. Наша душа занимается управлением различными видами поведения и в соответствующей инстанции души и возникает обида. Если друг не возвращает долг, обида возникает в сфере экономического поведения, а если подруга более благосклонна к вашему другу, чем вы этого ожидаете, то обида возникает в тонкой сфере души, управляющей любовным поведением. Чтобы правильно мыслить обиду, нужно уметь распознавать ее место.

Чтобы правильно размыслить обиду, нужно знать ее устройство, а именно, то, с помощью каких действий наш ум вырабатывает эту эмоцию. Перейдем к сути дела.



Как устроена обида?

Не нужно иметь особую проницательность, чтобы понять, что обида возникает, когда другой ведет себя относительно меня не так, как я привык или как я ожидаю от него, а иначе, хуже. Это рассогласование между моими ожиданиями, то есть умственными привычками приписывать заранее определенное поведение другому человеку и реальностью общения с ним как раз и вызывает неприятное переживание.

Общение человека с другим человеком состоит из серии последовательных актов предвидения того, как другой должен вести себя в данной ситуации. Чтобы приспособиться к другому человеку, наш ум автоматически строит прогноз о поведении его, приписывает ему определенную программу поведения. Ошибка в таком акте приписывания программы и вызывает боль. Представьте на минуту, что вы, спускаясь с лестницы, ожидали, что ступеньки кончились. По вашей программе ходьбы вы должны ступить на ровное место; вы верите в это, а следующим шагом вы естественно переносите свое тело на пустоту, шаг оказывается в воздухе, и вы падаете на пол. Боль от падения является результатом вашей ошибки предвидения, следствием ложного программирования своего поведения: ведь должна была быть еще одна ступенька! Лестница и пол - предметы не одушевленные и они не виноваты. Вы приписываете партнеру определенную программу поведения, направленную на вас, надеетесь на ее выполнение, а он ведет себя иначе, даже наоборот! Продуктом этой ошибки является обида. Душевная боль обиды только кажется бесформенной, но, по сути, она имеет определенную структуру, отличающую ее от других болей. На самом же деле обида порождается той инстанцией, которая занимается построением программ общения, их оценкой и подведением итогов общения. Она вынуждена вырабатывать эмоцию,1 в случае ошибки в своей работе. Обида, с этой точки зрения, оказывается аффективным продуктом последовательных ложных умственных актов приписывания другому человеку программ определенного поведения. Эти программы проще можно было бы назвать нашими ожиданиями о поведении партнера по общению. Если мои ожидания о поведении другого, ориентированного на меня, не совпадают с реальным поведением другого, то возникает ошибка. Это рассогласование причиняет страдание и боль обиды. Для осознания структуры обиды нужно будет ответить на вопрос о том, каковы те автоматические умственные действия, в результате которых вырабатывается обида? Разберем эту ситуацию детально от первого лица.

Я - обиделся. В обиде можно выделить три элемента:

А) мои ожидания относительно поведения другого человека, ориентированного на меня; нам уже ясно, что в этих ожиданиях мой ум моделирует то, как он, обидчик, должен был бы вести себя применительно ко мне;

Б) акт восприятия поведения другого, которое неблагоприятно отклоняется от моих ожиданий в неприятную для меня сторону;

В) умственное действие сличения моих ожиданий и реальности, то есть оценка, этого поведения путем сличения с моими ожиданиями; в результате - "разорванность" моей души. Именно это причиняет страдание, именуемое обидой. Следовательно, ум сам вырабатывает эту эмоцию.

Любое рассогласование ожиданий и реальности, действия и результата, то есть любая дезинтеграция целого, вызывает неприятность. Даже такие пустяки: я вошел в темную комнату и нажал на выключатель, но света нет, здесь должен лежать нужный мне карандаш, а его нет. Ступенька должна быть, а ее не оказалось, и боль перелома является расплатой за ошибку. В этих случаях для нас ясно, что возникает рассогласование между моими ожиданиями и реальностью, которое и порождает страдание.

Эти три операции ума, образующие обиду, составляют нормальную работу моей души, которые обеспечивают приспособление к окружению и в случае ошибочной работы ума одновременно могут вызывать обиду.

Без труда можно представить силу обиды, Чем значимее мои ожидания, чем больше желаний воплощено в эти ожидания, тем сильнее реакция на рассогласование с реальностью. Далее. Чем больше это рассогласование между ожиданиями и реальностью, тем сильнее эмоция. Следовательно, ослабить обиду можно или уменьшением значимости своих ожиданий или путем уменьшения рассогласования, сделав свои ожидания более реалистичными, соответствующими поведению другого. Нечто похожее происходит и при выработке других эмоций. Наши исследования подтвердили это.

Из сказанного становится очевидным, что обида не может возникнуть во сне или в бессознательном состоянии. Она не может также возникнуть, если мое внимание сосредоточено на чем-то, и мой ум не в состоянии проделать эти операции. Обида также не может возникнуть, если мой ум не выполнит хотя бы одну из этих трех операций, описанных сейчас мною. Обида не может возникнуть, если мои ожидания о поведении другого для меня не значимы.

Если мы будем дальше развивать нашу ментальную технологию обиды, то можем сделать конкретизировать наши выводы. Очевидно, обиды не будет, если мой ум перестанет:

(1) строить не реальные ожидания, то есть он не будет ошибаться в предвидении поведения другого; за ошибки мы платим различную цену. Если бы я смотрел на лестницу как на одушевленное существо, то, наверно, обиделся бы, растянувшись на полу, вследствие своей ошибки: ведь должна была быть еще одна ступенька!

(2) Обиды не будет, если мой ум не будет придавать особого значения своим ожиданиям, не будет связывать с приписываемым другому человеку поведением какие то удовлетворения, радость, или свое благополучие.

(3) Обида может быть полностью уничтожена, и она угаснет еще не зародившись, если отказаться оценивать поведение другого, то есть сравнивать наблюдаемое поведение другого человека с моими ожиданиями, даже если они и ошибочные и не реалистичные. Это потребует от меня осуществить требование Спасителя "не судите...".

(4) Если я в состоянии осознать и выполнить три первых требования, то окажется, что меня обидеть невозможно именно потому, что просто я принимаю другого таким, каков он есть.

Видите как просто! Кажется, стоит прекратить эти умственные действия, и я перестану обижаться. Но на деле я не могу прекратить работу ума по причине того, что эти операции ума происходят, как уже говорилось ранее, бессознательно, сами собою, по привычке. А требовать напрямую осознать бессознательное - требовать невозможного. Если нельзя прямо, то можно в обход.

Но с этого момента, как я это прочитал и узнал, как обстоит дело, какие операции в моем уме происходят, у меня появляется возможность осознать и влиять на процесс выработки эмоции. Это знание, которое я сформулировал для себя, много стоит. Этому знанию цены нет. И вот почему.

Мы можем видеть только то, что знаем. Это верно не только для восприятия, но и для умозрения, умственного усмотрения. Если я знаю, как работает мой ум, то могу усмотреть эту работу. Мое умозрение становится точной интроспекцией. Мой ум работает мгновенно, но я все равно могу усмотреть, что он у меня делает. Более того, ведь когда мы что-то знаем, то мы можем с ним обходиться. Сейчас же я могу эти операции ума в себе усмотреть и сделать их сознаваемыми и контролировать. Совсем уж плохо, когда мы этого, как подавляющее большинство обижающихся и страдающих от обиды людей, не знаем. Посмотрим, какие последствия из этого знания.

Я, к примеру, могу отказаться строить несбыточные ожидания, если опыт мне говорит, что они могут не оправдаться. Я могу даже незначительным усилием воли прекратить, хотя бы на время, эту дурную привычку приписывания другому человеку не реалистичных программ. Ведь любую привычку мы можем хотя бы на время сдержать! Итак, в моей власти будет, совершать умственные действия приписывания партнеру определенного поведения или нет. Оказывается в моей власти прекратить работу по выработке обиды. И это намного легче сдерживать себя, чем с момента, когда обида уже народилась и начинает действовать по своей программе. Она подчиняет себе мой ум, и я сам, и все богатство моей личности, становятся на время инструментом моей эмоции. Хорошего в этом мало.

Я также могу также заранее не придавать значения тому, будет себя вести другой так, как я его программирую или нет. Каждый по опыту знает, что если он не придает значения некоторому ожиданию, то его не трогает неудача.

Сравнение - это сложная процедура ума, которая происходит по определенной программе. Поэтому в моей власти, производить этот акт или нет. Я могу воспринимать поведение другого человека, преднамеренно не оценивая его.

Я могу принимать или не принимать другого таким, каков он есть. Если я его не принимаю, то по закону жизни, я должен отрицать его существование, то есть включить программу на его устранение. Но поскольку я его люблю, то такого рода решение создает новый конфликт, усиливающий боль обиды. Я хотел бы принять его таким, каков он есть, но этому мне мешает представление о том, каким он должен был бы быть согласно застарелому ожиданию. Кроме этого еще возникает обида, от которой я делаюсь буквально почти не в своем уме. Ведь моим поведением управляет уже не мое Я, а обида.

Повторяю, если одна какая либо из этих операций выпадет из целостной системы автоматических реакций моего ума на ситуацию, то обиды не будет. Кажется, стоит прекратить эти умственные действия, и я перестану обижаться. Однако мой ум непослушен, неуловим, и я не могу его остановить, так как эти умственные операции протекают автоматически сами собою, по привычке моего ума действовать так, а не иначе. Привычки как раз состоит в том, что они действуют без участи сознания, сами собою. Можно сказать: "Моя обида - это мои дурные умственные привычки".

Мне нужно закрепить в своей памяти:

"Я не могу эти умственные действия остановить до тех пор, пока они осуществляются бессознательно. Но если мне удастся осознать их, тогда я в состоянии контролировать эти действия, и в моей власти будет, совершать их или нет. Следовательно, по мере того, как я буду осознавать изнанку моих эмоций, я буду приобретать власть над ними. Ведь главная функция сознания - контролировать и управлять поведением, будь оно умственное или иное и я эту функцию буду хорошо выполнять".



Что происходит во мне, когда я обижаюсь?

Обида неприятна. Обида - это страдание, возникающее в самой "нежной части души" и которое любой старается избежать. Она, как всякое страдание, возбуждает защитные действия. Среди них наиболее древними защитами являются бегство и нападение с соответствующими эмоциями страха и гнева. Миллионы лет мои предки выживали и избавлялись от страдания или бегством, или нападением. Но поскольку от обиды не убежишь, она со мной в моей душе, то остается только одно - нападение.

Обида вызывает гнев. Когда я гневен, мне легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. В гневе я перестаю переживать обиду. Ведь страдание обиды "тонкое", в то время как гнев "работает" в более грубой и древней части души, протекает по застарелым каналам поведения. Гнев переносится легче, чем обида. Гневу миллионы лет, он старше, а способность обижаться возникла лишь при моей индивидуальной жизни.

Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берет ее для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому, как только я начинаю сердиться, обида облегчается, так как мои мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб. Обиженные всегда злы и агрессивны.

Поскольку я обидчика по определению люблю, то возникает конфликт: "Гнев на того, кого люблю. Я воздерживаюсь от явного нападения, но я нападаю на обидчика в уме. Эта умственная агрессия и сдерживаемый гнев разрушают мое тело, причиняет болезни. Обидчивые - всегда больны.



Обижаясь, я невольно вспоминаю все обиды прошлого.

Когда я ссорюсь с мужем или женой, поражаюсь своей памятливости на обиды. Вспоминаются обиды десятилетней, и более, давности. Поскольку в прошлом, когда я обижался, то всегда испытывал гнев, то и сейчас этот гнев, по ассоциации заставляет меня вспоминать все прошлые обиды. Они легко и сами собою вспоминаются и, таким образом, вовлекают меня в основательный скандал. А если я сдерживаю свой гнев, не обнаруживаю его вовне, то он концентрируется внутри и стимулирует работу памяти, направленную на воспоминание прошлых обид; внешне, как будто все спокойно, но напряжение возрастает и всегда найдет повод вылиться наружу.



Как ослаблять обиду?

Из вышесказанного очевидно, что для контроля обиды мне нужно лучше понять себя и понять другого.

Понять себя, означает осознать свои ожидания, направленные на поведение другого человека в данной ситуации. Следовательно, я должен сделать объектом внимания именно те программы поведения, которые я в данной ситуации приписываю другому человеку.

Понимание другого предполагает объяснение причин его поведения в данной ситуации. Понять другого - предвидеть его поведение. Любой акт общения двух людей предполагает предположения о том, что будет делать другой. Эти предположения проверяются путем оценки осуществленного акта общения. Если мое предположение безошибочно, результат не расходится с ожиданиями, то никакой обиды не будет. В данном же случае мое предвидение оказывается ошибочным, и это порождает обиду.

Все дело в том, что эти предположения происходят в бессознательном. Напрямую думать о своем бессознательном невозможно. Иначе оно и не было бы бессознательным. Нужно идти обходным путем. Вот здесь мне предлагается первый ключ к двери моего бессознательного в виде вопроса:



Ключ 1:

"Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?"

На этот вопрос легко ответить, так как мы все хорошо знаем, чего хотим от другого человека. В результате ответа, желательно письменного, на этот вопрос бессознательная программа поведения другого становится для меня осознанной. Программа поведения, которую я приписывал другому человеку, и ускользавшая от сознания, в данный момент делается объектом моего внимания и осознается. Ниже, в заданиях для самостоятельной работы, я покажу, как в процессе выполнения тестового задания нужно записывать эти ответы, чтобы их можно было легко обозреть и осмыслить. Правила записи важны. Ведь размышление над ответами на подобные вопросы и составляют основу саногенного мышления, которому вы учитесь. Рассмотрим как работает этот ключ 1. У девушки возник невроз вины под влиянием чрезмерной обидчивости матери. Они жили вдвоем и очень много значили друг для друга. Мама была уверена, что дочь больна и должна пройти курс психотерапии. Мне же было ясно, что причина болезни дочери лежит в матери. Ведь в ответ на обиду у обидчика возникает чувство вины. Поскольку мама была обидчива, то дочь часто страдала от чувства вины. Постепенно у дочери выработался страх перед возможностью в любую минуту быть виноватой. Нужно было уменьшить обидчивость матери. Я ей предложил применить к матери ключ 1 для осознания ожиданий матери относительно ее. "Когда я сказала маме, что после встречи с профессором я решилась взяться за ум и стать послушной девочкой, она была рада. - Рассказывала она мне потом.- Я ей сказала, что мне самой трудно перестроиться, и что нужна ее помощь. Я ей предложила составить список ее требований ко мне. Как я должна вести себя, чтобы она не обижалась на меня. Она с удовольствием согласилась. Вечером после чая мы стали составлять перечень ее требований ко мне. Дело пошло хорошо. Она диктовала мне, а я записывала. Нам удалось поработать таким образом два вечера. На третий день мама стала мрачной и отказалась участвовать в составлении списка. Когда я спросила ее, почему она отказывается это делать, то она ответила сердито, что она не намерена заниматься такой глупостью, так как нет на свете такой дуры, которая стала бы все это выполнять". Эта фраза показывает, что мать впервые в жизни осознала свои ожидания и ее поразила их нереалистичность. Это был для нее шок.

То, что произошло с этой женщиной, будет с каждым, кто станет обдумывать свои требования к обидчику. Они окажутся не реалистичными, иначе вы не обиделись бы.

Итак, вы проникли в бессознательное. Теперь придется разбираться со своими ожиданиями и придется отвечать и на второй вопрос к себе о реализме своего мышления.



Ключ 2:

"Насколько мои ожидания относительно поведения другого реалистичны?" Мы обычно считаем реальными те мысли, которые сбываются. Химеры и ошибочные суждения никогда не находят подтверждения. Спросим себя конкретно:

"Как часто поведение этого человека соответствовало моим ожиданиям"? И, наконец, "Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?"

Отвечая на эти вопросы, (напоминаю, лучше письменно), мне придется удивиться тому, насколько я не реалистичен, эгоистичен и склонен к тирании с близкими мне людьми. Я сказал "тирании". Не преувеличиваю ли я?

Вернемся к истории с нашей девушкой. Она через несколько дней уговорила мать вернуться к составлению списка ее требований к ней и предложила вычеркнуть из составленного ранее списка те требования, которые она снимает, считая их не реалистичными. В результате список сократился втрое, что немедленно оказало влияние на отношения матери с дочерью.

Когда я начинаю думать о моих ожиданиях, приписываемых обидчику, то обязательно обнаружится, что они нуждаются в корректировке в направлении соответствия поведению другого человека. Тогда и не будет обиды.

Давайте подумаем о последствиях того, что я делаю, приписывая другому человеку определенную программу поведения. Ведь, обижаясь, я жестко программирую поведение близкого мне человека, лишая его самостоятельности, эксплуатируя его любовь ко мне: "Если ты меня любишь, ты должен вести себя так-то и так!".8Кроме этого за отклонение от моих ожиданий он наказывается чувством вины.



Ключ 3.

Теперь настала минута подумать, отчего я так поглупел. Для этого мне нужно будет ответить на вопрос:

"Как образовались мои в высшей степени не реалистичные ожидания, которые я не всегда осознаю?

От кого я им научился?

У кого я приобрел наклонность безжалостно программировать другого человека таким образом?" Текст, следующий далее, поможет мне ответить на эти вопросы.

Откуда берутся мои ожидания?

Наши ожидания определяются культурными стереотипами, указывающими на то, как должен вести себя человек в отношении с другими членами сообщества в некоторых типичных обстоятельствах. Но обстоятельств много и людей много, все ведут себя по разному; чтобы как-то охватить умом это многообразие, упростить задачу, человек свел это многообразие поведений к представлению о ролях, которые определяют поведение человека в конкретных, соответствующих данной роли обстоятельствах. Роли всегда соответствуют типичным обстоятельствам. Чем больше этих типов в памяти, тем больше опыта.

Представление о роли и ролевых ожиданиях дает мне возможность легко предвидеть, как будет или должен поступать тот или иной человек по сценарию, связанному с этой ролью. Если это - жена, то мои ролевые ожидания иные, нежели эта женщина - моя сестра или любовница. Если другой человек - мой сын или мой отец, то мои ролевые ожидания, связанные с сыном или отцом, позволяют предвидеть, как они должны будут обращаться со мной. В свою очередь другой человек, приняв определенную роль, ведет себя в соответствии с ее программой и мне легко предвидеть его поступки, если я знаю, какую роль он играет. Существование ролей облегчает приспособление. Роль - важнейшее достижение социального развития человека. Но всякий полюс имеет и минус.

Эти стереотипы поведения существуют в культуре и программируют мои ожидания в общем виде, без учета индивидуальности человека и неповторимости отдельной ситуации. Это - минус. Эти расхождения между общими требованиями и индивидуальностью другого и может создавать конфликт и обиду. Чтобы их избежать приходится делать некоторые поправки на индивидуальные особенности другого человека. Считается, например, что муж должен добывать корм для семьи, а жена заботиться о доме, создавать там тепло и уют. А я муж и зарабатываю меньше жены! Как же быть? Ведь ее индивидуальность как жены резко не согласуется с ее культурной ролью! Она совсем не уделяет внимание дому и занята делами вне дома. Если мои ожидания будут простым слепком культурной роли жены, то, наверное, мне придется постоянно на нее обижаться. Мне придется подумать о следующем.



Насколько мои ожидания реалистичны?

Обида убедительно свидетельствует о том, что мои ожидания нереалистичны и человек, на которого я обижаюсь, не соответствует им. Я могу спросить себя: "А может ли этот человек вести себя в соответствии с требованиями, которые я предъявляю к нему?"

Попробуйте поставить себя на место другого, скажем, на место жены, и тогда совсем нетрудно будет понять, что возможно требовать от нее и что невозможно. Это умение поменяться ролями с другим и взглянуть на себя глазами другого является признаком житейской мудрости и гибкости мышления. Размышляя над своими обидами, я должен буду делать это, и со временем мое восприятие окружающих станет более реалистичным. Инфантильность и эгоцентризм как раз состоят в неспособности принять точку зрения другого на роль и на конкретную ситуацию.

Мои ожидания могут быть чрезмерными, которым мало кто может соответствовать. В этом случае трудно меня не обидеть, ибо моим требованиям мало кто соответствует, не говоря уж о близких мне людях. Чем жестче и нереалистичнее мои ожидания, чем большее значение они для меня имеют, тем я обидчивее. Следовательно, моя обидчивость является не результатом слабости моей нервной системы, а скорее ее силы, с которой она противостоит изменению моих ожиданий. Постоянно обижаясь, я истощаю свою нервную систему. Мой астенический синдром, таким образом, является следствием моего патогенного мышления и моим лечением, если исходить из этого факта, должен заниматься философ или психолог, а не невропатолог! Врач даст мне расслабляющие таблетки, а психолог будет разговаривать со мной так, чтобы мое Я дало команду скорректировать мои ожидания в сторону их реальности. Психолог мне укажет, что этому мешают культурные стереотипы и установки вроде следующей ходячей глупости, с помощью которой я подгоняю другого человека под свои ожидания:

"Если я его уважаю и люблю, то он должен быть только хорошим. Любви достойны только хорошие, красивые, умные. Уважающий и достойный человек, вроде меня, не может любить плохих. Других же, которых не люблю, я могу принять не только хорошими, но и плохими". А любимые же должны даже под страхом отлучения и нелюбви быть хорошими.

Этот ложный ход мысли делает меня нетерпимым к недостаткам других, особенно любимых. В основе этого хода мысли лежит миллиарды раз повторяемая формула: "Любят только хороших". Эта мысль антихриста сидит в нас, хотя Спаситель подавал другие примеры, любя презренных.

Дело не только в моей обиде. Из этой ситуации вытекает еще кое-что.



Мои ожидания программируют поведение другого.

Мои ожидания относительно поведения другого являются одновременно оценками его поведения. Любая оценка - это некоторый стандарт, который я навязываю другому человеку и с помощью которого программирую его поведение. И это программирование пребывает не только в моей голове в виде бесплотной и невидимой умственной операции. Все оно реально, да еще как! Обижаясь, поскольку любимый человек, превратившись в моего обидчика, не соответствует этой программе, получается, что я непроизвольно и автоматически наказываю его чувством вины. Эта эмоция возникает в каждом любящем меня обидчике, если он осознает, что он меня обидел. Обида же для меня, в свою очередь, - возмездие мне за то, что я ошибаюсь в другом человеке, навязываю свои ожидания другому, отрицаю его свободу. Как видите, здесь дело обстоит сложнее, чем в простом примере, когда некто растянулся на полу вследствие бессознательной ошибки подсчета ступенек на лестнице. Он от лестницы не требовал, чтобы она подогнала число своих ступенек к его программе. Она его не любит. У лестницы нет роли, есть только функция. За это и получаю возмездие.

Но откуда берется эта установка требовать, чтобы другой человек зависел от меня? Почему мы больше принуждаем тех, кого любим и соответственно, больше обижаемся именно на них? Вот в чем ответ.

В любви происходит отождествление себя с другим человеком, что в частности проявляется в стремлении подогнать его поведение под свою схему ожиданий. Это неукротимое стремление программировать поведение другого человека кроется в идентификации с ним. Римляне в этом случае говорили, что одна душа живет в двух людях, в муже и жене. В этом случае возможны два поведения: или мы, бичуемые виной, подгоняем сами себя под ожидания другого человека, или, обижаясь, наоборот, подминаем другого под себя, под свои ожидания. То и другое происходит вследствие идентификации и бессознательно. Тому, как это делается, мы научаемся в процессе обыденной жизни в семье. Способности обижаться мы научились в детстве. Но по причине того, что мы осознаем и переживаем только последствия этой душевной работы, мы, как правило, не в состоянии скорректировать то, что делает наш ум по привычке.

Когда ребенок обижается на родителей, он программирует их поведение в соответствии со своими ожиданиями и наказывает их чувством вины за отклонение от этих ожиданий. Он обиделся, плачет, и родители, поскольку они его любят, отождествляют себя с ним, испытывают вину, которая стимулируется внешними признаками обиды, которые нетрудно прочитать на лице ребенка. Эта вина побуждает к изменению поведения, и родители делают то, что нужно ребенку. Он бессознательно управляет в определенных пределах поведением родителей.

Обратим внимание на воспитательную функцию описанного взаимодействия родителей и детей. Оказывается, что обидчивость ребенка необходима для нормального развития родителей. Мы привыкли считать, что именно мы, родители, воспитываем детей, но не замечаем, как любимые дети нас воспитывают, обижаясь, и тем самым наказывая чувством вины за каждую нашу оплошность.

На стадии детства это оправдано: ребенок помогает духовному созреванию родителей, т.е. превращает мужа и жену в папу и маму, вырабатывая у них с помощью обиды определенные черты поведения, необходимые для нормального культурного родителя и нужные для полноценного развития подрастающего человека. Но это не оправдано для взрослого, обидчивый человек инфантилен и с ним трудно быть вместе и тем более любить его. Следовательно, взрослый должен уменьшать свою идентификацию с любимым и скорректировать свои ожидания в сторону большего реализма. Но этому мешает, как мы видели, идентификация, отождествление себя с любимым. Это симбиотическое существование приносит больше страдания, чем радости, как в жизни сиамских близнецов.



Магическое сознание и обида.

Реализм мышления - понятие сложное. Он, прежде всего, состоит в признании вещей, независимых от нас, когда они на самом деле независимы и наоборот. А если же вещь зависит от нас, а мы обращаемся с ней как с независимой, то мы безответственны. А когда мы признаем ее независимой, то мы глупцы. Глупость и безответственность дополняют друг друга. Нереалистичность мышления состоит в том, что мы считаем вещи, зависимыми от нас, в то время как они от нас не зависят. Этим мы позволяем относить нас к разряду самонадеянных глупцов.

Если под вещью понимать именно поведение этих вещей, то проблему зависимости и независимости вещей от нас придется поставить иначе. Чем определяется поведение мое и вещей? В том и другом случае приходится признать существование информационной основы поведения как человека, так и вещей. Магия состоит в признании тождества нашей мысли и духовной реальности вне нас. Одно из значений слова "духовный" состоит в определении его как некоего программирующего начала в упомянутом поведении вещей. Следовательно, приходится признавать, что магия состоит в принятии идеи, что программы нашего поведения и программы поведения мира имеют одну и ту же природу, и мы можем силой мысли влиять на поведение вещей. Известно, что сознание древних было магическом. В какой степени свойства магического сохранились в нас сегодня? Они проявляются в установке на то, что мир зависит от нашей воли. Главное, чтобы эта воля была сильна. А. Шопенгауер даже написал книгу, назвав ее "Мир как воля и представление".

Наши обиды питаются энергией магического сознания, атавизмы которого еще остаются у нас до зрелости и даже старости. Магия, как мы уже сказали, состоит в первобытном отождествлении сущности мира с сущностью души. Поскольку путем мысли и воли мы регулируем свое поведение, то легко начинаем верить, что и движение мира тоже регулируется чьей-то скрытой мыслью и волей. Поскольку эти сущности считаются одинаковыми, то возникает убеждение, что с помощью мысли и желания можно управлять ходом внешней жизни, достаточно для этого хорошо сосредоточиться и правильно совершать магические действия. Кроме колдовства на этом держится многое другое в людях.

Магическое сознание в полной мере развивается в младенчестве: стоит ребенку закряхтеть или издать какой-то звук, как вселенная (мать, отец, близкие) приходят в движение для осуществления его воли. Ребенок чувствует себя центром своей вселенной, "приводит ее в движение", координирует свою связь с нею, поэтому любые препятствия со стороны вселенной вызывают гнев, обусловленный сопротивлением "нереального". У ребенка нет границ между Я и не-Я. Ребенок - величайший маг. Поэтому ребенок не реалистичен. Это размытое Я без границ, "океаническое чувство", естественно и допустимо для младенца, но не для взрослого, Однако атавизмы этого чувства в нас сохраняются и проявляются в эмоциях. На это как на источник эмоций впервые, к недоумению психологов обратил внимание писатель и философ Ж.П.Сартр.

Итак, обида возникает от потери чувства реальности. Другой человек способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, его самостоятельность, его свободу; возмездие наступает немедленно: он оказывается реален, и притом реален совсем по-иному, чем ожидается мною. Если же не на словах, а на деле я признаю его реальность, он не может мне причинить обиды, даже если и укусит. Но эта боль не будет обидой, если я его признаю кусачим.



Понимание другого человека.

Обдумывая свои ожидания, я начинаю лучше понимать себя. Понимание себя улучшает общение и у меня возникает надежда, что я буду реже обижаться. Приспособление в общении состоит еще и в том, чтобы понимать не только себя, но еще и другого; в данном случае понимать человека, который меня обижает. Ведь я уже знаю, что обида возникает оттого, что он ведет себя иначе, чем я его программирую. Именно, это "иначе", и причиняет мне боль.

Итак, "Почему он ведет себя именно так, а не иначе?" На первый взгляд кажется, что для полного ответа на вопрос нужно заняться изучением психологии личности и поведения. Но я предлагаю поступить просто:



Поставить себя на место обидчика.

Это потребует от меня взглянуть на ситуацию с позиций другого, в данном случае глазами моего обидчика.

Итак, он вел себя иначе. Применим к обидчику известный нам ключ 1.

Знает ли он о том, как он должен был бы вести себя в этой ситуации?

Тут могут быть только следующие варианты ответов:

не знает; нам иногда кажется, что другой человек знает о моих мыслях и намерениях. На самом же деле он не знает. Именно это чревато ошибками общения; чтение мыслей другого человека всегда приводит к конфликту. Ведь мы можем их прочитать неправильно.

Знает, но в данный момент его ум был занят другими мыслями, скажем, у него болел бок, или его оскорбил продавец и он обдумывает планы мести; у каждого своя причина. На эту тему можно фантазировать до бесконечности, однако это не приносит пользы. Но это настраивает меня на философский лад и приводит к различному употреблению знания:

знает, но не умеет вести себя так, как надо, если бы даже и хотел,

знает, но он хочет меня наказать и преднамеренно отклоняется от программы, которую приписываю ему я.

Понять другого человека можно только через знание мотивов его поведения. Зададим себе вопрос о мотивах.

Каковы его мотивы?

Его поведение отклоняется от моих ожиданий потому, что у него кроме меня есть другие интересы, намерения и желания. Каковы они?

Может быть, ему просто не хочется делать то, к чему я вынуждаю его своими явными ожиданиями, и он сознательно сопротивляется моему программированию? и т.п. Попытка уяснить мотивы другого делает нас реалистичными.



Итак, для ослабления обиды нужно:

(1) понять себя, то есть сделать объектом умозрения мои ожидания, относительно поведения другого, то есть применить ключ 1: "Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы я на него не обижался?"

(2) понять обидчика, объяснить реальное поведение этого другого: "Почему он ведет себя именно так, а не иначе?"

(3) совершить акт принятия другого таким, каким он есть, простить, признать его свободу вести себя как угодно, даже обижать меня.



Теперь рассмотрим каждый пункт отдельно, по порядку.



Принятие другого человека таким, каков он есть

Рассогласование в душе уменьшается с момента, как ты принимаешь другого таким, каков он есть, и понимаешь, почему он так поступает. В общении с неодушевленными вещами не возникает проблем. Природу мы принимаем такой, какая она есть и поэтому не обижаемся на плохую погоду. Труднее принять (таким, каков он есть) близкого человека.

Принятие другого каким он есть, не переставая его любить и не изменяя отношения к нему - составляет сущность прощения. Простить, значит принять его таким, каков он есть. Обида растворяется в тепле прощения. Нам становится легче с того момента, когда мы принимаем его безусловно.

Если тебе кажется, что кто-то виноват перед тобой, - забудь это и прости. И если прежде не испытал этого, ты узнаешь новую радость - прощать. Л.Толстой.

Радость, о которой говорит Толстой, представляет собою удовлетворение, возникающее, вследствие избавления себя от обиды, а другого - от чувства вины.

Прощение также состоит в том, что я перестаю оценивать другого, не сужу его.

Спаситель был убежден в том, что как только человек перестает судить другого человека, он становится терпимым к себе и другим и освобождается от обид и перед ним здесь и теперь приоткрывается дверь в Царствие Небесное.



Отказываясь судить, я отказываюсь сравнивать

Отказ от сравнения поведения другого с моими ожиданиями, отказ от оценки ослабляет воздействие рассогласования ожиданий и реальности. Судить другого человека - значит совершать глупость, ошибку, ибо приходится сравнивать личность с чем-то безличным, с некоторым стандартом. Тот, кто понимает это, может легко отказаться от сравнения, легко познает сущность своей обиды.

"Не судите, да не судимы будете; ибо, каким судом судите, таким будете судимы". Мтф. 7. 1-5.

Когда я оцениваю поведение другого, сужу его, то немедленно получаю возмездие за не христианское действие в данном случае в виде обиды, которая полностью захватывает мою душу.

Принятие другого облегчается, если я стараюсь понять его, принимаю его свободным и вольным поступать по своему усмотрению. Принимая его, я понимаю его мотивы, его эмоции, его желания, его отношение ко мне.

Может быть, ему просто не хочется делать то, что он усматривает в моих ожиданиях? Наиболее полная информация о поведении и чувствах другого позволяют мне оправдать обидчика, что способствует нейтрализации обиды.

Саногенное мышление обиды должно основываться не на осуждении обидчика, а на его оправдании, поиске этого оправдания.



Обида усиливается, если думать:

"Я не могу его простить, так как он неправ, несправедлив". При мысли о том, что обидчик неправ, несправедлив, а по моим ожиданиям он должен быть правым и справедливым, рассогласование в моей душе возрастает и обида тоже. Для радикального устранения обиды требуется безусловное прощение обидчика,

" Тогда Петр приступил к нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешившему против меня? До семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до семижды семидесяти раз". Мтф 18.21-22.



Обида как орудие управления поведением другого.

Состояние обиды уменьшается в результате осознания социальной функции обиды в отношениях людей. Обида с этих позиций выступает как средство бессознательного и вдобавок насильственного управления поведением другого в соответствии с требованиями социальных стереотипов. Насилие это управление, в котором всякое несоответствие требованиям управителя наказывается. В данном случае имеет место безличное насильственное управление поведением другого человека, когда несоответствие поведения управляемого, подчиненного установке управителя наказывается чувством вины. Однако и управитель получает возмездие за ошибку в виде обиды. Однако и сам управитель в данный момент оказывается орудием некоторого безличного управителя, культуры.



Обижаясь, я наказываю другого чувством вины

Обида - довольно болезненный метод управления поведением обидчика, наказываемого чувством вины за несоответствие моим ожиданиям. Когда мать управляет близкими, часто обижаясь и создавая у них чувство вины, то она, сама того не подозревая, использует жестокое и беспощадное средство воздействия. Они ее любят, а любящие совсем беззащитны против чувства вины.

Близкие в этом случае от постоянной бдительности и боязни снова обидеть любимого человека, как в приведенном выше примере, невротизируются. Я не знаю более вредоносного существа для ребенка, чем обидчивая и чрезмерно чувствительная мать, беспощадно эксплуатирующая любовь к ней и создающая невроз вины. Хотя она в этом не виновата, так как ей неведомо, что она творит.



Очищение памяти от обид.

Я должен очистить память от прошлых обид. Для этого мы воспользуемся закономерностями научения, негативного научения. Известно, если поведение, обычно сочетается с эмоциональным подкреплением, усиливается, происходит, как говорят психологи, позитивное научение. Если же это поведение не будет сочетаться с подкреплением, то оно будет подвергаться угашению. В этом случае говорят о негативном научении, которое устраняет эмоциональное содержание в данном поведении. Итак, хорошенько запомним на будущее: если какое-либо поведение повторяется без привычного для него переживания, то это поведение освобождается от своего эмоционального заряда. То есть оно перестает связываться с этой эмоцией. Отсюда вытекает простая методика очищения памяти.

Для саногенного очищения памяти не нужно стараться забыть обиды, как это обычно рекомендуется доморощенными психологами. А, наоборот, для акта угашения нужно вспоминать обиды, но правильно и саногенно. Для саногенного угашения достаточно в состоянии благополучия и спокойствия представить ситуацию прошлой обиды, вспомнить и обдумать все ее элементы в соответствии со структурой, которая тебе уже известна: свои ожидания, поведение другого. Воспроизведение состояния обиды без повторного ее переживания как раз и приведет к угашению эмоционального заряда, связанного с подобными ситуациями. Таким образом, ты очищаешь свою память от обид прошлого и в результате становишься не обидчивым в настоящем. А когда от страха перед переживанием ты стараешься не вспоминать обиды прошлого, то происходит их сохранение, консервация в бессознательном уме. Обиды прошлого заряжают энергией обиды настоящего. Боясь воспоминания обид, мы невольно становимся обидчивыми.

В результате саногенного угашения обиды меняется энергетика этой психической функциональной системы. Повторение образов неприятных чувств в состоянии покоя ведет к отнятию психической энергии от этих психических структур, что приводит к общей релаксации и покою. Поэтому для психического оздоровления себя важно научиться а) приводить себя в состояние покоя и б) подробно вспоминать нужные обстоятельства и свои состояния, а не забывать их. Ложная мудрость - "Забудь все плохое и тебе будет хорошо" - обычно приводит к накоплению энергии в бессознательном, которое неминуемо будет порождать болезнь. Не ленитесь вспомнить все плохое и размыслить его саногенно. Ведь мы осуждаем хозяйку, которая при уборке, ленясь, заметает мусор в темные углы, вместо того, чтобы вымести его вон из дома или сжечь.

Итак, запомним: нейтрализация эмоции состоит в воспоминании и саногенном размысливании эмоции, скажем, обиды по приведенной выше схеме. Запомним и схему. Но применение ее встретит трудности в том, что мы не всегда можем в нужный момент вспомнить обиды. Мы устроены так, что когда мы благополучны, то не вспоминаем обид, а в состоянии обиды, наоборот, невольно и даже навязчиво вспоминаем все обиды прошлого. Вы заметили, что в семейной ссоре супруги так поразительно памятливы на обиды прошлого! А саногенное размышление состоит как раз в том. Что нужно вспомнить обиду в состоянии покоя и благополучия.

С этой трудностью я встретился, когда обучал саногенному мышлению в группах. После релаксации и воспроизведения стимула мира и покоя предлагалось вспомнить неприятные эмоции. Оказалось, что ученики вспоминают мелкие и не болезненные эмоции. Пришлось искать методику запоминания обид на внешних носителях памяти, таких как дневник или рисунок. Я стал предлагать ученикам домашнее задание, которое состояло в том, что во время или сразу же после переживания обиды или иной сильной эмоции немедленно записывать или зарисовывать свои переживания на отдельных листах. Оказалось, что в состоянии плохого переживания любые плохие переживания воспроизводятся легко. Я попросил их приносить записи на занятия по саногенному мышлению. Это весьма упростило задачу воспоминания эмоций. Теперь на занятии мне было достаточно после релаксации просить учеников вынуть из личной папки лист с записью соответствующей обиды и сосредоточиться на этом листе. Это облегчало воспоминание когнитивной структуры эмоции и колоссально усилило терапевтический эффект. В состоянии покоя ученику удается воспроизводить переживание во всех деталях, какие имели место в прошлом. Эффект был поразительный. Впоследствии мы разработали методику рисования эмоций. Эта методика по инициативе моего друга, профессора А.Л. Гройсмана, названа Медитативной графикой (МГ). "Есть медитативная музыка, - сказал он однажды, допивая вторую чашку крепкого кофе у меня на кухне, - почему же не быть медитативному рисованию. Ведь буддийские монахи в состоянии медитации писали свои картины. Почему бы нашим клиентам не размысливать саногенно химеры своего бессознательного, рисуя?" Я с удовольствием согласился с этим предложением.

Теперь для облегчения воспоминаний обид мы можем использовать приемы медитативной графики (МГ). Тогда будет достаточно сосредоточиться, смотреть внимательно на лист, который предварительно вами уже нарисован, представить обиды, и они будут легко вспоминаться и угашаться, поскольку мы спокойны и благополучны. Принцип и метод использования медитативной графики для саногенного размысливания эмоций нами описан в брошюре "Ю.М. Орлов и А.Л. Гройсман. Медитативная графика. Терапия для себя. М., "Импринт", 1996."



Отстранение обиды

Акт отстранения от умственного объекта состоит в его отделении от моего Я. Под "Я-включением" на жаргоне психологии обозначается состояние, когда я поглощен полностью некими образами и эмоциями, которые программируют мое поведение. Это включение-Я переносит связанную в нервной системе энергию в соответствующие психические функциональные системы, в желание, в обиду, вину, в любое поведение. Рассмотрим это немножко шире.

Функциональные элементы нашего ума обслуживают наше поведение, направленное к достижению различных целей. Ориентировка обеспечивает оценку ситуации и выбор целей, Эмоции способствуют мобилизации энергии для определенных видов поведения. Рассмотрим это подробнее. Когда я, например, дерусь, и мой ум сосредоточен на противнике, мой гнев энергетически и информационно обслуживает поведение, именуемое дракой. Гнев и агрессия здесь действуют по своим законам. Посредством гнева энергия распределяется по тем функциональные системы организма, которые вовлечены в это поведение; она направляется в мышцы, в сердечно-сосудистую, в иммунную и другие системы. Восприятие противника и внимание к нему на 90% управляет дракой. Если же я отвлеку внимание от противника и сосредоточусь, не на противнике, а на состоянии своих мышц, или сделаю объектом внимания свой гнев, то энергия гнева отнимается от агрессивного поведения и гнев угасает, ибо энергия освобождается в поведении. Похожее происходит и при других эмоциях.

Сосредоточив внимание на самой обиде, а не на обидчике и обстоятельствах обиды, я отстраняюсь от обиды и тем лишаю ее возможности программировать мое поведение. Энергия обиды отнимается и она ослабевает. Поэтому искусство отстранения, делая саму эмоцию объектом умозрения, является искусством регуляции эмоций. Чтобы управлять эмоцией недостаточно ее сдерживать, но нужно еще уметь делать ее объектом умственного созерцания. Сдерживание до определенного момента усиливает эмоцию. Поэтому путем прямого сдерживания с эмоциями невозможно справиться. Требуется отстранение. Саногенное мышление включает в себя искусство и приемы отстранения. Искусство созерцания включает в себя умение отстраняться от объекта созерцания.

Если я созерцаю свою обиду, то есть стараюсь путем саногенного мышления понять источник происхождения моих ожиданий, оцениваю их реалистичность, понимаю обидчика, то отстранение от обиды происходит легко. Еще лучше, если я понимаю вредность обиды. Вредное, неприятное отталкивает и нужно этот импульс использовать. Хорошо, если есть опыт интроспекции других эмоций. Нужно учиться рассматривать свою обиду, ее строение, как-бы со стороны, "выйдя из себя".

Отделяя обиду от себя, я лишаю эту эмоцию притока психической энергии, которое происходит от "слияния обиды с моим Я". Отстранение как-бы выключает канал поступления энергии в автономную психическую функциональную систему, образующую "тело" обиды. Таков смысл отстранения. Но это еще не все.



Имитация обиды, проигрывание ее.

Если эмоция несет определенную функцию в приспособлении в общении, то не следует ее тотально подавлять. Если меня обижают, и я не обижаюсь, то обидчик чувствует себя этим обескураженным, неудовлетворенным; а иногда он думает, что его не любят, не уважают, что он не значим для обидчика, так как не обижаются на него. Это может вести к нарушению отношений. Ведь эмоции должны, как уже сказано, выполнять функцию взаимного приспособления. Не нужно забывать, что эмоция - это ошибка в приспособлении, а на ошибках учатся как обиженный, так и обидчик. А я, подавив обиду, прекращаю эту функцию и этим ухудшаю свою жизнь.

Разберем эти ошибки.

1. Если я не выражаю внешне свое эмоциональное состояние, обидчик будет думать, что он ведет себя правильно, и будет продолжать ошибаться, дезорганизуя свое окружение.

2. Другие могут создать мой ложный образ. Безразличный к обиде, я могу восприниматься как странный человек и "выпасть " из общения. Мать одного ученика, который демонстрировал свое новое психическое состояние, даже намеревалась вызвать на дом психиатрическую помощь, полагая, что у ее сына "крыша поехала".

3. Не обижаясь, я фрустрирую близкого. Ведь обидчику важно меня обидеть, и получить свою долю вины. При отсутствии обиды в другом человеке он определяет это или как свою неудачу, или как потерю свой значимости.

Нужно быть естественным. Вам обидно - обижайтесь. Вам стыдно - стыдитесь. Не следует скрывать свои переживания. Еще римские философы наставляли своих учеников, чтобы они не демонстрировали перед людьми своих достижений в мудрости самоконтроля и не делали это средством возвышения над толпой. "Самой философией нельзя похваляться, - писал Сенека. - Пусть она избавит от пороков тебя, а не обличает чужие пороки. Можно быть мудрым и не выставляясь напоказ, не вызывать неприязни".

Если вы размыслили обиду, разложив ее на элементы (ожидания, принятие другого, отстранение), и тем ослабили ее, то тогда, проигрывая реально обиду, демонстрируя ее обидчику, вы попутно достигаете блага, а именно, угашаете обиду; ваш минус становится плюсом; такое повторение обиды не закрепляет ее, вырабатывая черту обидчивости, а наоборот, становится угашением обиды, которая постепенно изживает твою черту личностной обидчивости. Важно также понять, что в этих имитациях освобождается та психическая энергия, которая была связана в обиде с начала эмоционального цикла. Итак, ваше поведение парадоксально. Ведя себя естественно, вы, вместо усиления обиды, вы ее угашаете. Этим вы работаете на благо в будущем.

Вас будет невозможно обидеть, если, вам удалось проиграть в уме основные и возможные обиды, которые вам могут нанести. Этим вы очищаете от обид ваше будущее и приобретаете эмоциональную закалку. Попутно вы поддерживаете ваши отношения: обидчик должен быть удовлетворен и для своей же пользы в нужной степени страдать от чувства вины.

Имитация, проигрывание эмоций и чувств используется почти во всех видах психотерапии. Мы же предлагаем вам это делать не только в специальных условиях, когда проходит сеанс, а в любое время, в уме или в реальной ситуации.



Нетерпимость как стимулятор обиды.

Источником обиды является упорство, с каким я отказываюсь признать свободу и индивидуальность другого человека, если они мне не угодны. Нетерпимость, жесткость - свойства инфантильные. Дети упрямы и чаще всего во вред себе. Благо для детей - порок для взрослого. Детское упрямство - самоутверждение, познание других, а упрямство взрослых - впадение в детство, неразумие и глупость, принимаемая глупцами за силу воли.

Наша нетерпимость - это скрытая жестокость по отношению к другим, отказ принимать их самостоятельными, свободными существами; сохраняя свои жесткие ожидания и отказываясь принимать другого, мы как-бы хотим, разорвать другого на части, то есть принять в другом только хорошие черты и отбросить плохие. За эту нетерпимость мы получаем немедленное возмездие в виде нашей обиды и страдаем заслуженно.

Если я хочу освободиться от обид на других, мне нужно самому измениться, внутренне смягчиться.



Практическая работа по размышлению об обидах.

Вы прочитали информационную часть по саногенному размышлению обиды. Такое ознакомление создает у вас только ориентировку и общее понимание о саногенном мышлении. Однако мышление осуществляется не на основе понимания и общего представления, а путем реализации навыков и привычек к осуществлению определенных умственных действий. Овладение саногенным мышлением предполагает отработку и создание навыков и привычек нового мышления. Ведь прочитав руководство по внутренним болезням, вы не сможете стать врачом. Точно так же, изучив руководство по бегу или танцам, вы не сможете стать бегуном или танцором. Это верно и для умственного поведения. Вам предстоит выработать новые умственные привычки. Для этого нужно пройти весь курс саногенного мышления. Однако вы уже сейчас можете размыслить свои обиды, если не поленитесь применить ключ 1 к собственным ожиданиям, связанным с человеком, на которого вы обижаетесь. Стоит это только раз сделать, как вы немедленно получите облегчение, так как вы осознаете ваши нереалистические ожидания в бессознательном и скорректируете их.
[/spoiler]
Noblesse obliege
Аватара пользователя
Арджуна*
****************
****************
 
Сообщения: 6076
Зарегистрирован:
17 апр 2005, 10:59
Откуда: Из Игры

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 29 июл 2014, 20:18

Levis писал(а):Моя точка зрения в том, что простить другого это твоя личная работа и сам по себе другой тут ни при чём. Это ты его своей обидой удерживаешь.

Если же речь идёт о том, что он меня не прощает, то это опять же его личное дело и его личные привязки, заморочки, которые он сам должен пройти.

Мне же никого прощать нет нужды, так нет предмета, нет сформированных причин для этого действа.

Побуду немного адвокатом Левиса)))
Я хорошо понимаю о чем говорит Левис.
Я уже об этом писала раньше. Если представить ситуацию с энергетической точки зрения, то человек обидевшийся на другого ( по реальной или не реальной причине) накладывает в другом ( в области груди ) такой энергетический сгусток, типа плямбы, можно представить как чернильную кляксу, и пока не случилось прощения, этот сгусток живет в человеке, на которого обиделись. Поэтому в различных направлениях говорят, что даже если ты не виноват, а человек на тебя обиделся, проси у него прощения. Хорошо об этом сказано у Уймонских староверов, приходит парень к старушке и спрашивает, что мне делать, меня мать выгнала из дому в 15 лет, я столько горя хлебнул, а сейчас она лежит больная, простить ли мне ее, пойти ли мне к ней, на что старушка отвечает, бегом беги и проси у маменьки прощения ( не дословно, суть передала). И этот самый энергетический сгусток находится в связи с тем, на кого обиделись. Просто Левис ( по тем или иным причинам) не разбрасывает эти энергетические сгустки, а если видит что запульнул в кого-то, то работает с этим, и это экологично. На мой взгляд есть другая сторона, которую Левис не учитывает, и из-за которой столько возражений в его адрес. Кто-то может на него обидется(наложить плямбу) даже если для этого нет причин, человек например не так воспринял то, что сказал Левис и обиделся на него, Левис считает что это дело того человека, но плямба внутри него наложена...Если еще вспомнить что по греческой мифологии Дева Обида - Медуза Горгона, и от ее взгляда каменеют, сковывается, заковывается, плямбы накладывающиеся друг на друга сковывают человека, твердеют, уплотняются........Рак это уплотнение...во многих источниках рак связывают с обидой...не прощением...
Последний раз редактировалось Анахита 29 июл 2014, 20:20, всего редактировалось 1 раз.
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 29 июл 2014, 20:19

laysi писал(а):это вероятно о том, о чём говорит Анахита, там не перепутано, там есть действительно интересный момент, его можно увидеть если практически сделать то, о чем она там писала. И чувство и состояния прощения наступает после определённых действий, если действий нет, то и состояния прощения нет.

Спасибо Лайси)))
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение Levis » 30 июл 2014, 07:08

Анахита писал(а):На мой взгляд есть другая сторона, которую Левис не учитывает, и из-за которой столько возражений в его адрес. Кто-то может на него обидется(наложить плямбу) даже если для этого нет причин, человек например не так воспринял то, что сказал Левис и обиделся на него, Левис считает что это дело того человека, но плямба внутри него наложена...
Твоё предположение ошибочно. Но в целом ты ближе всех подошла к моему пониманию прощения, его роли в жизни человека и способов не иметь причин для данной работы со своей стороны.

Был я как-то давно на неком семинаре, который называл "Курс Чудес", по одноимённо книге (автора не помню), так ведущая этого семинара ввела даже такой термин - Диета Прощения.

Этот термин подразумевает то, что ты практически ежедневно обязан просматривать свой день и оценивать не обидел ли ты кого и просить у них даже заочно прощение. Тогда я с этим термином был принципиально не согласен, потому как тогда я только только простил себя и весь мир и вроде так в этом не нуждался.

Однако сейчас я так не считаю. Просить прощения нужно именно по тобой, Анна, описанной причине. Нужно, просто необходимо развязывать все эти энергетические узлы. Более того, нужно учиться жить так, чтобы такие узлы вообще не формировались. Но на сколько это достижимо я пока оценить не могу. Пока я вижу это как утопию... Но это не означает, что именно в этом направлении не нужно прикладывать усилий. Нужно и очень много и каждодневно и всё тоньше и тоньше учиться чувствовать себя и других людей и учиться видеть формирования обид и причин в себе, которые в других людях эти обиды формируют.
Аватара пользователя
Levis
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 25676
Зарегистрирован:
30 май 2006, 12:52
Откуда: Москва

Re: Смысл прощения...

Сообщение Levis » 30 июл 2014, 07:16

Арджуна* писал(а):Сергей, похоже?
И близко не стояло! Автор делает одну стратегическую ошибку, с моей ясно дело точки зрения, а из ложной посылке в самом начале следует и ложный вывод и ложный метод. Его метод и такое большое количество букавок говорит лишь о том, что он не понимает то, о чём говорит. Будь он трижды психолог и пусть он имеет кучу дипломов и научных работ.

Ошибка в том, что наше подсознание, которое с его точки зрения рулит нашими обидами и нашими чувствами вины, не может быть изменено сознательно. То, что он предлагает лишь полумеры по частичному изменению своего поведения, но не устранению причин возникновения обид. Свой метод я описывал не единожды и в нём именно нахождение причины является сутью и последующее изменение твоих подсознательных реакция ума как раз и служат тому, чтобы коренным образом изменить свое отношение к данным, травмирующим тебя ситуациям.

Слова, которые ты привел лишь очень похожи на мои рассуждения, но по сути они противоположны тому, о чём говорю я. Ты всё ещё не можешь меня понять и всё ещё говоришь с позиции мастера...
Аватара пользователя
Levis
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 25676
Зарегистрирован:
30 май 2006, 12:52
Откуда: Москва

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 07:39

Обида марала

Стал медведь стар. А у лисы только впервые мех [тяв], хвост пушистый вырос. Вот пошла лиса к волку:
— Ах, дядя волк, какое горе, какая беда! Наш медведь-зайсан умирает. Его золотистая шкура поблекла. Острые зубы сгнили. В лапах силы нет.
— У-у-у! — завыл волк. — Кто теперь зайсаном будет?
— Я думаю, дядя, — проверещала лиса, — кто моложе, кто красивее всех, тот зайсаном должен быть. А сама лапкой шерсть чешет, языком охорашивается.
— Ладно! — сказал волк. — Собери всех зверей на совет.
Где девять рек соединились, у подножия девяти гор, над быстрым ключом, стоял мохнатый черный кедр. Сюда все звери пришли на совет. Свои шубы показывают, зубы пробуют. Кто красивее всех — не могут решить.
— Всяк по-своему хорош! — проурчал старик медведь. — Чего шумите? Я спать хочу. Пошли вон!
Звери поднялись, стали коней седлать. Уже хотят по домам ехать, но тут высоко на горе показался марал. Поднятые лапы зверей не успели опуститься, а марал уже под кедром стоит. От быстрого бега не вспотела его гладкая шерсть. Не заходили тонкие ребра. Спокойно сияют большие глаза. Розовым языком коричневую губу чешет. Зубы белеют, смеются. Все звери увидели тонкую морду марала. Уши его — как лепестки цветов. Рога — как бархатные стебли. Медленно встал старый медведь, чихнул, черной лапой глаза от солнца спрятал, разинул пасть, но ничего не успел сказать, потому что лиса выбежала вперед и затявкала:
— Хорошо ли живете, благородный марал? Видно, ослабели ваши стройные ноги? Широкая грудь, наверно, больна? К этому кедру белки первыми пришли, кривоногая росомаха давно здесь. Только вы, марал, так опоздали.
От стыда марал низко опустил свою ветвистую голову. Потом поднял ее. Мохнатая грудь колыхнулась, и зазвенел его голос, как тростниковая свирель:
— Почтенная лиса! Белки на этом кедре живут, росомаха на соседнем дереве спала, а я девять хребтов миновал, девяносто девять рек переплыл.
Усмехнулся старый медведь, сгреб мохнатой лапой красную лису и перекинул ее через восемь гор.
— Эта лиса, — сказал медведь, — в моем аиле хочет жить, кривоногая росомаха тоже в красавицы лезет. Пожалуйста, благородный марал, займи ты почетное место.
Повернул марал голову. Его рога в лучах солнца будто прозрачные стали, словно маслом налились. А лиса уже здесь:
— Ох-ха-ха! Марал большой чин получил. Это довольно стыдно. Сейчас-то он красив, а посмотрите на него весной! Голова безрогая, комолая, шея тонкая, шерсть висит клочьями, сам ходит скорчившись, от ветра шатается.
Бурый марал слов не нашел. Из черных глаз упали жгучие слезы. Эти слезы прожгли щеки до кости, и кости погнулись.
В память той горькой обиды у потомков марала под влажными глазами темнеют две глубокие впадины.
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 07:49

Интересный момент в сказке об обиде марала ( алтайская сказка).
Первый раз марал защитил себя.
А во второй раз лиса попала в уязвимое место, в ее словах была правда, использованная как оружие, и марал не смог защитить себя.
ЗАЩИТИТЬ - ЗА ЩИТОМ...
От медузы Горгоны защищались щитом, чтобы не посмотреть на нее.
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 07:52

Есть предположение, обижаемся когда не можем себя защитить. Не в прямой сцепке. Т.е. если не можем защитить - не обязательно будет обида.
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение marvin » 30 июл 2014, 07:55

Анахита писал(а):А во второй раз лиса попала в уязвимое место, в ее словах была правда, использованная как оружие, и марал не смог защитить себя.

Вот я и говорю:
marvin писал(а):Анахита, знакомо...
Тут такое странное противоречие (кажущееся), простить все равно нужно, в любом случае, причем целиком и полностью, и как только это произойдет - расхерячить уепана нaxер, чтоб, cyка, неповадно было!!!
Аватара пользователя
marvin
****************
****************
 
Сообщения: 14847
Зарегистрирован:
20 апр 2009, 23:54

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 08:05

marvin писал(а):Вот я и говорю:

)))молодец)))
Проблема сейчас вот в чем, я не могу найти в русских народных сказках прототип обиды, не могу найти сказки об обиде, нахожу в разных источниках что русской душе была не свойственна обида, у меня есть предположение, что это привнесенное извне. Может быть потому что ЗАЩИТА была встроенным качеством у предков...странно что не нахожу эти образы в сказках...а может это просто я не нахожу...если кто что вспомнит из русских народных на эту тему...маякните)))
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 08:12

Кстати, сказка про марала обалденная, впервые ее прочитала, там есть описание ловушки, на которую попадаются развивающиеся, духовно ищущие, стремящиеся к совершенству.
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение laysi » 30 июл 2014, 08:38

Levis писал(а):Это ты как определил?

Levis писал(а):И близко не стояло! Автор делает одну стратегическую ошибку

Levis писал(а):Твоё предположение ошибочно.

Levis писал(а):А с чего ты взял, что это ошибка?

Levis писал(а):Жаль что Вы не читали мой пост, а то бы вывод был саавсем другой...

Levis писал(а):Вы не понимаете того, о чём я писал.

Levis писал(а):Хотя может Вы просто не поняли?


С таким грандиозным отказом возникает вапрос...)))

Не понимают Лейвиса?
Не понимают понимание Лейвисом прощения?
Не понимают просто самого прощения?

На форуме собрались дааалеко не глупые люди и вроде как никто не понимает что хочет донести до нас Лейвис? И складываеца такое очучение, что если и доходит у Лейвиса дело до прощение и он таки просит прощение, то делает он это таким оригенальным и тонким способом, что его не понимают...)))
Полагаю, что от такого не понимания, у Лейвиса возникает чувство обиды...обидно когда тебя не понимают...а если обидно, и Лейвис пусть неосознанно но обижен, то как обиженный может просить прощение?...это у него нада просить прощение, приносить ему свои извинения...и тогда есть шанс что обида из Лейвиса уйдёт...с уходом обиды может прийти понимание и никак иначе...ну не в состоянии обиженный просить прощение...это просто нереально.

Мало того, обиженный походу сам обижает других...ненене вовсе не сознательно, так как обида часто достаточно заразительна для других...не всегда, но очень часто люди чувствуют, что вот другой обижен, не всегда понимают причину такой обиды, но то, что другой чел обижен чувствуют многие. А как у обиженного возникнет чувство вины?, рази обиженный может быть ещё к тому же и виноват?...скажем дружно нееееетт...))))
«Вы же гениальны! Как же вы жили, не зная этого? И какой я молодец, что вы гениальны!».
Аватара пользователя
laysi
****************
****************
 
Сообщения: 9863
Зарегистрирован:
05 апр 2013, 17:25

Re: Смысл прощения...

Сообщение Levis » 30 июл 2014, 08:45

Ваши фантазии в мой адрес были понятны и с первого раза и не нужно было повторяться, чтобы мне их показывать.

Не понимание же может возникать не только от того, что ума не хватает, а ещё и от того, что нет такого опыта, нет таких переживаний, ощущений. Ну как можно сделать понятным вкус яблока? Точно так же и тут и точно также не понятный вкус яблока не может вызвать у меня обид и точно также не понимание меня не может вызвать у мня обид.

Разные мы и разные у нас пути и разные у нас уроки. Я рассказал о своём и не более. Кто хочет понять и уточнить что-то, я всегда готов в этом помочь. Кому-то это видится бредом - так хоть сто порций!

А выдергивать мои цитаты из контекста и этим что-то доказывать смысла не вижу.
Аватара пользователя
Levis
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 25676
Зарегистрирован:
30 май 2006, 12:52
Откуда: Москва

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 09:12

Levis писал(а):Твоё предположение ошибочно.

Сергей, а где именно, в чем ошибка?
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение Aviendha » 30 июл 2014, 09:16

Анахита писал(а):Есть предположение, обижаемся когда не можем себя защитить. Не в прямой сцепке. Т.е. если не можем защитить - не обязательно будет обида.


пошла искать сказки, а нашла вот такую статью:

Механизм обиды

Обида делается не просто... В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью или блокируется страхом), то:

Для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду), начинаем вредить себе.
Накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя во время конфликта происходят физиологические процессы, полезные для выживания особи, но вредные для ее здоровья.
Итого: Как самостоятельного чувства, чувства обиды - нет. За «обидой» ("чувством обиды") стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады.

Обида - сложная небазовая эмоция, происходящая от невыраженного гнева.

Когда и на сколько сильно возникает чувство обиды?
Чувство обиды возникает у того, кто это себе сделал. Кто сделал себе чувство обиды. В этом смысле - кто сам себя обидел.

При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно.

Обида часто возникает при неграмотной работе с гневом. «Разве такой умный и взрослый человек, как я - обижается?» - фраза слабая, с гневом не справится, а если я продолжаю сердиться, то я не-умный и не-взрослый… Или: «он не стоит того, чтобы я обижалась на него!» - аналогично.
http://www.psychologos.ru/articles/view/mehanizm_obidy
Aviendha
************
************
 
Сообщения: 1406
Зарегистрирован:
23 авг 2010, 04:20

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 09:16

Levis писал(а):Твоё предположение ошибочно. Но в целом ты ближе всех подошла к моему пониманию прощения, его роли в жизни человека и способов не иметь причин для данной работы со своей стороны.

Был я как-то давно на неком семинаре, который называл "Курс Чудес", по одноимённо книге (автора не помню), так ведущая этого семинара ввела даже такой термин - Диета Прощения.

Этот термин подразумевает то, что ты практически ежедневно обязан просматривать свой день и оценивать не обидел ли ты кого и просить у них даже заочно прощение. Тогда я с этим термином был принципиально не согласен, потому как тогда я только только простил себя и весь мир и вроде так в этом не нуждался.

Однако сейчас я так не считаю. Просить прощения нужно именно по тобой, Анна, описанной причине. Нужно, просто необходимо развязывать все эти энергетические узлы. Более того, нужно учиться жить так, чтобы такие узлы вообще не формировались. Но на сколько это достижимо я пока оценить не могу. Пока я вижу это как утопию... Но это не означает, что именно в этом направлении не нужно прикладывать усилий. Нужно и очень много и каждодневно и всё тоньше и тоньше учиться чувствовать себя и других людей и учиться видеть формирования обид и причин в себе, которые в других людях эти обиды формируют.

Вот если усилить еле уловимые эмоции во мне после прочтения этого поста, то они пошли бы по такому направлению, я встала на защиту Левиса, а он мне тут же в первой фразе, твое предположение ошибочно, можно было бы это сказать например в конце поста, а не первым предложением, можно было смягчить...далее...назвал меня не моим именем при стольких годах пересечения на форуме...ну как тут не обидется...вот и возникла бы обида во мне...и что в этом случае Сергей делать? Например я обиделась за этот пост...что дальше?
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Re: Смысл прощения...

Сообщение Анахита » 30 июл 2014, 09:21

Aviendha писал(а):Обида - сложная небазовая эмоция,

Вот и я о том же, что все совсем не просто с этим прощением, обидой. И работать с ней не напрямую а через отражение, как какая-то гостья из Зазеркалья)))
Земля любви - сердце
Аватара пользователя
Анахита
****************
****************
 
Сообщения: 8053
Зарегистрирован:
08 авг 2010, 17:24

Пред.След.

  • Похожие темы
    Комментарии
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Странное

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1