Юмористический клуб «Чёрный ворон».

[Mit]

Решили как то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович заняться фалометрией. Кто дальше на фалосе ведро с водой пронесёт.
Алеша Попович вешает ведро в водой, убежал. Три часа рекорд поставил. Молодец.
Добрыня Никитич вешает ведро с водой убегает в даль за красивую поляну. Леc перебежал, устал. 8 часов рекорд.
Илья Муромец вешает ведро и убежал. День нет, два нет. А Илюши всё нет. Что делать? Решили идти Добрыня и Алеша его искать. Идут и поляну прошли, и лес. И дальше деревню прошли, где им сказали люди добрые, что Илюша Муромский с ведром пробегал далее за реку. Неделю шли по его следу. Видят дерево стоит ворона на дереве каркает. Подходят ближе. Открывается такая взору изумительная картина.
Илья Муромец лежит в с окровавленным лбом, а на дереве ворона ржет.
- Ворона ты чего ржешь?
- ПХА ХА ХА ХА ХА ХА. Первый раз такую смерть вижу, ведро соскочило фалосом по лбу.

[Арджуна*]

YEARS, тебе это видео смешно? Капец... тебя надо изучать под микроскопом. А потом изобретать какой-нить новый ВИД ЖЕНЩИНЫ.
Тут же чувак предлагает первой леди (жене прзхидента) определять что она сосет, член президента или просто стоковый член...
Это капец.... Это дно юмора.

[YEARS]

Арджуна*, специально поставила. Думала, кто нибудь что нибудь скажет или нет. Но, это ещё не дно. Есть похлеще.

[Арджуна*]

Да я это так...отмахнулся.... Конечно есть и дно...
Оно наиболее интересно. Но что б... без осадка

[YEARS]

Арджуна*, дно, вот здесь. Я не досмотрела, как только дно определилось. И думаю, что это оно.

phpBB [video]

[Mit]

Если успеешь написать свой комментарий на форуме между сообщениями Андрея Lever, Андрея Осипова или Андрея Отечественного можно загадывать желание.

[Andrew Lever]

Андрея Фокусимы...

[Mit]

Одесса идёт суд. Мама защищает 18-ти летнего сына сына пред судьей:
- Господин судья, я извиняюсь, ну шо вы не видите... Какой из моего сына насильник?
- Вот посмотрите, разве он вот этим что то может насиловать? Он ещё дитя малое.
Тут такой сын:
- Мама не терепоньте пису, а то сейчас суд проиграем.

[Mit]

Андрея Фокусимы...

Андрюшки то есть?

phpBB [video]

На собрании общества анонимных Андреев:
— Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня Аллегровой.
— Привет, Андрей. Ну где ты был, ну обними меня скорей.

[Mit]

Лена хотела позвонить Диме, случайно набрала номер Миши, растерялась и выпалила: Привет, Андрей!

[Арджуна*]

Арджуна*, дно, вот здесь. Я не досмотрела, как только дно определилось. И думаю, что это оно.

В любом случае, спасибо, Вика!
Я тебя понимаю.
Теперь у тебя есть настоящий друг!

[Mit]

И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!"
И Сиддхартха ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет..."

[Арджуна*]

Mit, тебе никто не угрожает.
Не юродствуй. Безмолвие не ариом.

[Andrew Lever]

Летит комар по небу, крови позарез нужно, вообще хана без крови, везде рапторы стоят
или окна закрыты... Навстречу летучая мышь летит все лицо в крови... Комар с жадностью
смотрит на вампира и спрашивает, ты где так? Летучая мышь смотрит на него с презрением и отвечает:
- Видишь вон то здание?
- Вижу!
- А я вот не увидела!!!

[YEARS]

Mit, теперь ты видишь, что после того, как отмачивают другие, твои анекдоты о сисях и писях, выглядят как малюсенький пшик и какой то недоразумение?

[Levis]

- Скажите: У Вас есть растворитель?
- Нет.
- В плоских бутылках?
- Нет.
- По сорок копеек?
- Нет.
- У Вас же был всегда!
- Нет, я сказала!
- Не надо кричать, Вы могли отделаться улыбкой.

[Mit]

выглядят как малюсенький пшик

Между прочим анекдот про не терепоньте пису мне мама рассказала. Так что тут как бы к ней претензии.

[Levis]

Юмор показывает реального человека.

Как и музыка - что нравится, такой и человек.

Но в юморе часто, особенно "в тех" анекдотах, мысль, которая суть часто не видят те, кто далёк от "твоего состояния" души или ума или я не знаю чего...

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.

- Наташенька сколько Вам лет?
- 18.
- А не даш!
-Дам...

[Mit]

Однажды в семье Ростовых вышел спор - кому мыть посуду.
Договорились сесть за стол и молчать, пока кто-нибудь первый не скажет слово. В этот момент заходит поручик Ржевский. И говорит:
- Здравствуйте, господа!

Все сидят в Безмолвии и никто ему не отвечает.
- Ах господа, ах господа.

И поручик немедля сделал со старшей дочерью то, что хотел сделать с ней сразу же после свадьбы.
Все продолжают сидеть в Безмолвии. И никто не говорит ему ни слова. Поручик удивился:
- Прекрасно, господа.
И сделал то же самое и с младшей дочерью - хотя ему, в-общем то и не очень хотелось этого делать.

Ему опять никто не проронил ни слова. Все Безмолвно сидят. Поручик сделал тоже самое и с их матерью. Хотя этого ему уже совсем не хотелось делать. Все опять молчат. Озадаченный поручик вежливо попрощался и вышел на крыльцо. И тут он вспоминает, что у его лошади скрипит седло.
Возвращается и говорит:
- Я прощу прощения, господа, а нет ли у вас вазелина?
- А вот этого делать не надо!... - сказал старый граф - и пошел мыть посуду...

[YEARS]

Mit, ну вот, тоже отмочил. В моих роликах до зоо, вроде не доходили. Есть ещё пороху, надо же.