Юмористический клуб «Чёрный ворон».

[Mit]

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и -- домой! -- и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин -- и домой! -- и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Андрей, а нельзя по просьбе участников форума вернуть из бана человека назад? Как тот русский из анекдота.

[Andrew Lever]

Вопрос неконкретный. Это кого вернуть?

[Mit]

Речь о тех, кто попросил их добровольно забанить как Миха. Это шутка была.

[Andrew Lever]

А, шутка зачётная.

[Mit]

Жак, Джон и Иван рассказывают о своих приключениях.
Жак: Я приглашаю Мадлен в «Максим», заказываю лучшие блюда и вина, она в эсктазе, она — моя!
Джон: Я сажаю Кэт в машину и разгоняюсь по хайвею до 200 миль в час. Она в экстазе, она — моя.
Иван: А я, блин, прихожу к Маньке, даю ей трояк и ... её, сколько хочу.
Джон и Жан: А когда же экстаз?
Иван: Утром просыпаюсь, забираю трояк. И она в экстазе.

[Mit]

Пьяная гоп туса в самолете уже было успокоилась и перестала орать песни. Как к ним зачем то вернулась стюардесса и представилась:
- Здраствуйте, я Жанна.

[Mit]

Сегодня мне предъявили, что в ленте Shorts YouTube у меня только такие ролики:
https://youtube.com/shorts/rtuRhOQH-1s? ... _-iNMlwjYG

Вот не правда, не надо так грубить. Иногда в моей ленте между красивыми дамами Жванецкий и Семён Альтов попадаются.

[Mit]

Тот, кто просыпается рано — жаворонок, кто поздно — сова. А тот, кто плохо спит, много сидит за ноутбуком, ест стебли фигни сельдерея как я и ходит с черными кругами под глазами — панда!

[Mit]

— ... А сейчас, уважаемые гости, мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда как бы всем своим видом нам намекает: ”Ведите здоровый образ жизни, дамы и господа!”

[Mit]

Урок биологии.
— Ребята, сегодня мы с вами будем говорить о медведях. Кто знает какие бывают мишеньки, кроме русских бурых, белых и белогрудых?
— Мишка коала!
— Правильно, Татьяна, молодец.
— Медведь панда!
— Правильно, Мария, отлично. Ещё?
— Медведь П*здруга!
— Петров, папу вызову!
— За что! Даже песня есть: если с другом буду я, а медведь П*здруга!

phpBB [video]

[Mit]

Панда возможно, самое безмятежное животное... Обычно панды очень милые и приятные, они обычно проводят свою жизнь, поедая листья, спокойно и комфортно прибывая в умиротворении. Их популяция очень мала, отчасти из-за того, что они слишком святые брахмачари, чтобы размножаться. Панд любят платонически...

И Господь пришёл на Землю и сделал Панду по своему образу и подобию. И ОН сказал: «Ты будешь весел и любим всеми». И Господь улыбнулся Панде и дал ему ветку с дерева жизни. И панда её прожевал и съел.
- Панда 13:22

И Господь пришел к веселой Панде и сказал: «Хотя ты и мирное животное, ты будешь яростно защищаться, когда на тебя нападут, и будешь ты отрывать конечности твоим врагам, заставляя их желать, чтобы они никогда не рождались…»
- Панда 15:10

[Mit]

Этот анекдот рассказывал Николай Фоменко в клубе Белый Попугай лет 30 назад.

Камера, сидят заключенные, обедают. Тут подбегает крыса, хватает кусок хлеба. Вскакивает зэк, хватает крысу и швыряет её об стенку. Тут встаёт вор:
- Крыса cворовала хлеб. Значит она вор?
- Да вор.
- А ты поднял руку на вора, этого делать нельзя. Есть аргументы?
- А что ей западло было с пацанами посидеть?

[iury]

Налицо прогресс.....

[Mit]

Или, проезжая мимо какого-то селения, дедушка улыбнулся и рассказал (рассказ в моём изложении):

'В этом селении была корчма. Мой отец Урыс однажды остановился здесь, и у него ночью украли коня. Утром он созывает хозяев корчмы и заявляет им: 'Или верните мне коня, или я сделаю то, что сделал мой отец Тыкуа, когда тридцать лет назад, в этой же корчме у него тоже украли коня!' Что такого ужасного сделал Тыкуа, он не говорит, но клянётся-божится, что непременно сделает это. И как на грех, никто из стариков не помнит, чтобы тридцать лет назад на корчму обрушились какие-нибудь страшные несчастья. Но любопытство взяло верх над природной кавказской клейптофилией (не ищите в словарях, это слово я только что придумал - 'любовь к воровству' по-гречески!) и ему вернули коня. Но вежливо попросили рассказать-таки, что же сделал дед Дмитрия - Тыкуа, когда у него тридцать лет назад в этой корчме украли коня.

- А ничего особенного, - ответил Урыс, вскакивая на своего коня, - просто взвалил седло себе на шею и ушёл пешком!

- Нурбей Гулиа "Приватная жизнь профессора механики".

[Mit]

Вечером, уже не помню, какого дня пути, мы прибыли на маленькую станцию Тобол, где нас высадили. Я чувствовал себя всё хуже и хуже, лекарств никаких не было, и на ум приходил анекдот, который я раньше считал очень смешным, а в тот момент крайне грустным и страшным.

Вот этот анекдот: умирает в больнице человек от дезинтерии. Врачи сказали ему, что он безнадёжен и спросили, что передать родным и друзьям.

- Передайте, что я умер от сифилиса! - просит больной.

- Помилуйте, - удивляются врачи, - зачем такая дезинформация?

- А чтобы думали, что я умер как настоящий мужчина, а не как за-сранец!

- Нурбей Гулиа "Приватная жизнь профессора механики".

[Mit]

Грузинские фамилии иногда бывают, мягко говоря, непривычны (чуть не сказал 'неприличны'!) для нашего слуха. Чего стоят, например, такие 'перлы', как Сирадзе, Касрадзе, Херхеулидзе, Блиадзе, Иобашвили : Мой знакомый по фамилии Хухуни защищал кандидатскую диссертацию в России, так женщина - учёный секретарь, отказалась публично произносить эту фамилию.

Мой дедушка, великорусский шовинист граф Егоров Александр Тарасович даже анекдот придумал на эту тему. Дескать, генерал (конечно, в русской 'дореволюционной' армии) производит осмотр прибывших из Грузии солдат. А есть в Грузии район Рача, где особенно много 'неприлично' звучащих фамилий. Так этот генерал спрашивает фамилии у солдат, призванных из Рачи, а те отвечают: 'Сирадзе, Касрадзе, Насрадзе' и в том же роде. Генерал в смущении восклицает: 'Братцы, кто ж вы такие?' А солдаты хором отвечают: 'Мы с Рачи, ваше превосходительство!' Естественно, дедушка это 'с Рачи' произносил слитно, как, видимо, это делали и те солдаты :

Но грузины говорят, что и иностранные фамилии на грузинском тоже иногда звучат не лучше. Например, известной киноактрисе Лючии Бозе было отказано в визите в Грузию, по причине того, что её фамилия звучала как: 'Лючия Проститутка'. Просто и без обиняков. Моя подруга по фамилии 'Бзикина', перезжая из Сибири, где она жила, в Грузию, исправила свою фамилию на 'Бозикина'. Она считала, что так будет благозвучнее, чтобы не говорили, что она с 'бзиком' в голове. А получилась фамилия и вовсе неприличная: что-то вроде 'Проституткина'. Пришлось снова менять на Бзикину, что по-грузински звучит очень даже симпатично: 'Пчёлкина'.

Так вот, возвращаясь к названию улицы, на которой находилась Тбилисская табачная фабрика ?2, можно сказать, что оно происходило из дважды неприличной фамилии. Первая часть этой фамилии означала 'хвостик' на еврейском-идиш. Вторая - перевод первой части на русский, а третья - что носитель фамилии - сын первых двух частей. И фамилия эта звучит, простите, так: 'Поцхерашвили'!

- Нурбей Гулиа "Приватная жизнь профессора механики".

[Mit]

Когда на кафедре было много сотрудников, я веселил их анекдотами, которых помнил множество. Народ хохотал, только один Коля Мокин сидел молчаливый и мрачный, даже не улыбался, хотя анекдоты внимательно выслушивал. Но вот я перешёл к анекдотам на армейскую тематику. Рассказываю один из них: 'Солдат, слушающий анекдот, смеётся три раза: когда рассказывают, когда поясняют, и когда доходит. Офицер смеётся два раза: когда поясняют и когда доходит. Генерал смеётся только один раз: когда поясняют - до него не доходит!'.

Ну, все посмеялись, а Коля всё сидит мрачный, сдвинув густые брови, о чём-то думает. Прошло минут пять, все уже забыли об анекдоте, как вдруг стены кафедры сотряс громоподобный смех Коли, чего раньше от него никто и не слышал.

- Ха, ха, ха! - громко смеялся Коля, а потом, закончив смеяться, отчётливо сказал: - Да, Нурбей Владимирович, вы не лишены чувства юмора!

На этот раз стены кафедры сотряс коллективный гомерический смех всех сотрудников, длившийся так долго, что к нам в дверь стали заглядывать из коридора. Когда я уходил, Григорий Арамович, провожая меня до вестибюля, сказал напоследок:

- Как весело с тобой, будто находишься в родном Ереване! Зашёл бы в гости, так хочется выпить с кавказским человеком!

- Нурбей Гулиа "Приватная жизнь профессора механики".

[Mit]

В Советский Союз приехал в гости лидер дружественной нам тогда Бирмы по фамилии (или имени?) У Ну. Так вот, понравилась тогда этому У Ну одна балерина из Большого театра, он влюбился в неё, и решил взять её к себе в гарем. И спрашивает, что она хотела бы с него за это. А той неохота в Бирму, да ещё в гарем, она и решила предъявить У Ну явно невыполнимое условие.

- Видите ли, - говорит балерина, - я женщина очень страстная и мне необходимо, чтобы у моего мужа 'хвостик' (как ты, Нурбей, называешь это в своих книгах!) был не менее тридцати сантиметров).

У Ну долго думал, а потом вздохнул и решительно ответил:

- У Ну любит, и У Ну отрубит!

[Mit]

Как то начали пытаться сжигать на костре одного человека за его еретические рассказы. Он обиделся. Тут Мишаня идёт.
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да вот эти русские эзотерики достали, что не скажи везде ты им [тяв].
- Слушай, в следующий раз прийдут, начнут докапываться, спроси у них носят ли они крестик?

Ну что делать. Вариантов не так много. Прибегают йоги докапываться. Ну еретик их и спрашивает.
- Ребята, привет, а вы крестик носите?
- Какой крестик?
И тут Мишаня из кустов выбегает в руках с двухметровым православным карабельным крестом:
- А вот ваш крестик, бесы чертовы.
И по башке, шарах крестом. Йоги исчезли.

Проходит время. Ситуация повторяется. Накаляется. Еретика обижают уже тантристки. Просто продыху нет.

Мишаня опять приходит:
- Чего ты такой грустный, еретик?
- Да тантристки задолбали, продыху от них нет.
- Спроси у них в следующий раз, носят ли они трусы.

Ну что поделать. Так и решили действовать. Прибегают тантристки поглумиться. Еретик их и спрашивает.
- Девушки, а вы трусы носите?
- Конечно носим. КЕЛЬВИН КЛЯЙН!
И тут Мишаня из кустов выбегает с тем же двухметровым карабельным православным крестом в руках:
- А вот ваш крестик, блудницы чертовы!

[Mit]

Однажды ел козел на лугу зеленую траву. Рядом ходили одинокие коровы с большим выменем. Увидали козла - ну, блин, не бык конечно, но и не олень. Побежали к нему. А козёл перепугался несущегося стада. И мотанул наутёк, лишь одни копыта сверкали.

Телки за ним... Козёл быстрее - и телки быстрее. Впереди овраг. Козел перепрыгнул, а коровы испугались - стоят, языки вывалили. На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы задыхаясь:
- Муууу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляяяя-яяди!!!