О! Таки нашла куда податься!!!

[КриоГен]

Господа, расслабьтесь... )

[А-33-Я]

и поэтому вам счастье в неведении

как то полетела к дочери в Германию помочь ей в турнирном сезоне... и она потащила меня к (хм...не знаю как назвать ... учится она у неё) к одной весьма интересной женщине... доча увлекается Тета-Хилингом уже много лет... попала я на обычное занятие их группы... немецкий не знаю вообще...т.е. ни на каком уровне...даже на ясельном... мне подумалось что буду сидеть там как болванчик... ан нет... пусть не точечно и не подробно, но в общих чертах абсолютно точно заходила подаваемая информация... и как оказалось, даже две практики фактически сделала вместе с ними...

так вот, Анки (так зовут эту женщину), отпустив группу попросила Наталю нас остаться ... она меня посадила напротив себя (потом, правда положила ))))))))) ) , мгновение заглянув в глаза достала до самых печенок, а потом изрекла: пора выбираться из депрессии

удивлению моему не было предела, потому что о том что у меня что-то такое может нарисоваться, даже в голову прийти не могло... уж с чем с чем дел не имела в себе, так это с депрессивными состояниями... невероятно жизнерадостный человек, не унывающий, с превалирующим позитивом внтури...этакий неубиенный оптимист... и вдруг: пора выбираться из депрессии...

попробовала мягко возразить, но она продолжала настаивать...
в итоге попили чай, погрилили овощи, как бы перебирая бусинки пообщались о том о сём, я , конечно же, осталась при своём мнении, а она при своём...

Сшонэ, так и не поняла где и что... в упор этого качества в себе не видела, да и честно сказать особо не искала... даже в самые тяжелые для меня периоды , оптимизм ...здоровый оптимизм, с приятным постоянством меня сопровождал...

Вы второй человек от которого я это слышу за всю мою жизнь ...

сейчас нужно ехать...в попыхах нет смысла перекидываться словами... у меня есть что спросить и есть что сказать по этому поводу... буду признательна за уделенное мне время...

[А-33-Я]

СамАди,вроде для весеннего обострения еще рано...

пожалуйста в этом топике, удерживайте берега относительно всех гостей этого пространства... если хочется помахать руками именно таким способом, для этого есть раздел без правил...

Вы можете как угодно относиться к человеку или к его мнению, хотя весьма странно : дискутировать о дзен и плавать в пространстве отношений... но это вторично... а первично... ну да ладно... всё равно Вас уже забанили...

Депрессию - невозможно не видеть!
Ибо она - есть сильнейший аффект

дискутабельно...

Сшонэ, приношу свои извинения за Самади.. наверное вопрос воспитания...а так то он интересный мальчишка...

[Сшонэ]

Конечно, Марина, можно и по скайпу...

[А-33-Я]

Потряссающе...

phpBB [video]

[А-33-Я]

Сшонэ, чуть больше года назад слетел скайп вместе с многолетними контактами... не стала восстанавливать...
Да и пока не готова ... это как заново учиться ходить, так и заново учиться говорить... остался лишь проф.сегмент по козоводству... в нем как и прежде, консультации, базовая инфа и т.д... в остальных сегментах как то напряжно...просто рот не открывается...в основном молчится... а писать хоть как то можется...
если возможно, то лучше здесь или в Вашем разделе... тема там была недавно...

[А-33-Я]

- Какой сегодня день?
- Сегодня!
- Это мой самый любимый день!!!

за редким исключением, этот мэсседж сопровождает по жизни и благодарность беспредельная за этот подарок , дарованный, наверное в миг рождения...а может просто пирожками в котомку и отправили на Землю

да, все мы разные... и по разному ощущаем себя в бытийности... быть собою это так просто...хотя кое кто утверждает что это совсем даже не просто... да не, друзья, просто... на самом деле, каждый из нас, по умолчанию находится в состоянии БЫТЬ...ибо, иначе никак ...только так...каждый из нас говорит то, что не может не сказать и иначе чем , тоже не может... действует так , а не иначе не потому что потому, а потому что иначе чем, по определению не возможно...
наше духовное начало и наше материальное начало ни что иное как целое яблоко... вместе со всеми пасочками, масками, погремушками и игрушками...сценами , ролями, сценариями и т.д. и это всё называется БЫТЬ... так в моем постижении...так на сегодня это вижу... и каждый из нас по умолчанию свободен... хоть кое кто утверждает, что к свободе надо кровью тропу поливать... чушь собачья... вдумайтесь, человек наделен великим даром: свободой воли...свободой выбора... никто, ничто и никогда не может ему воспрепятствовать проявить свою волю и даже если не проявить, то не проявление и есть проявление свободы воли... никто не может воспрепятствовать ему сделать тот или иной выбор... и не сделать его, он не может, по определению...ибо выбор НЕ ДЕЛАТЬ ВЫБОРА - ТОЖЕ ВЫБОР... и всё , тотально всё по такому же алгоритму...
бояться быть собой - это тоже свобода
иметь смелость быть собой - свобода
быть "не свободным" - свобода
быть свободным - свобода


и...
и...
и...

в это просто нужно вкурить и всё...
этот алгоритм рулит относительно всего и вся по человеку...

единый алгоритм для всего и вся... каждый алгоритм рождает свои алгоритмы ....и все эти параллельные "вселенные " являются участниками одного единого танца...

сегодня вспоминались события 26-летней давности... всё таки удивителен мир...

представьте себе, что до беспамятства влюблены...каждый атом естества вибрирует... крылья - горизонт видишь, а где крыла заканчиваются не видишь... кажется что и ступнями не касаешься земли...до такой степени всё невесомое внутри... и вдруг как обухом диагноз: мелкоклеточный рак 3 степени... злой он, собака... мне как врачу сроки стали понятны в миг...

мы с мужем вместе переступили порог в клинику и вместе переступили порог из клиники... моя мама очень меня ругала что я пристроила детей на это время ... но да, мой выбор был мой муж...глава семьи...скала...стена... и...мммммммммм, скорее подсознательно был сделан правильный выбор...как в самолете: первыми маску должны одеть мать\отец\взрослый и только потом одевать детям...

клиника на какой-то период стала нашим Домом, где , я как всегда , наводила уют и обогревала собою... это тоже один из больших подарков Неба...один из пирожков, положенных мне в котомку перед отправкой на Землю... гистология сделана... диагноз озвучен... приговор тоже: максимум три месяца... если химию и лучевую сделать, то дольше... но я то знала что такое для организма химия и лучевая... это живой трупп...
для моего мужа это невозможно... не знала что делать... реально не знала... мир сжался в точку... и как тогда, когда пришло молниеносное понимание: Боже правый, да я его до икотки Боткина люблю... миг назад этого понимания не было...миг вперед есть... и тогда тоже не знала что делать...и ничего лучшего не нашла как просто прийти и сказать:
- так мол и так...вот так случилось...люблю
мы какое-то время смотрели друг другу куда-то далеко за глаза... в самую середину... не знаю сколько по земному времени..секунд или минут...не знаю... в восприятии - вечность.. потом Димка подошел и поцеловал меня... за всю мою жизнь было два таких поцелуя... и всё.. с тех пор мы больше не разлучались до остановки... да, я запустила сердце..всё-таки реаниматолог... эти товарищи, навсегда ими остаются... у руля ли своей профессии или нет... так и со мной случилось... да, я запустила сердце...автомат сработал...ни одной эмоции...всё четко...оттолкнув доктора который ринулся констатировать статус леталис... запустила...запустила ... и тут же остановилась... 25 декабря... Рождество... порталы открыты... очередной раз вытащив из ......., каждой клеткой врачебных мозгов понимала, что ...что только продлеваю страдания... на Рассвете он ушёл... а я осталась... небо любит гарантии... наверное в этот раз оно их получит... и вряд ли что-то сможет приспать...и убаюкать ..
первый раз в жизни сдалась... сдалась еще до привычного для себя итога: победа или поражение... всю Рождественскую ночь промолилась , стоя на больничном балконе и рычала в небо, что да, согласна... отпускаю... только не от удушья... только не от дикой разрывающей боли в каждой клетке, когда тело утонуло в сепсисе... сколько раз не отпускала и всегда мы побеждали... мои коллеги так и говорили: не верим...такого не может быть...он уже сотни раз должен был уйти... они просто не знали, что каждый из нас сам сотворяет свою реальность... они просто не знали, что каждого из нас бережет небо ...они просто не знали, что любая любовь есть акт Творчества с большой буквы...они просто не знали что каждый из нас способен на невероятную жертву...как мой муж, который боролся и жил ради меня... а я не могла его отпустить раньше... вот не могла и всё... любовь эгоистична? на этой ступени , наверное да... каждый из нас несет ответственность за свой выбор... Рождественская ночь...молитва... а на Рассвете он ушел...
он ушел , а я осталась со знанием, что вот если бы на сегодня, то смогла бы... вернее не так, смогли бы... мы смогли бы... реальность была бы иной... если бы вспомнить ...если бы вспомнить те, на сегодня уже 26 лет назад... но нет.. слой ила был приличный... всё синхронно...

26 лет назад... диагноз...и срок - 3 месяца...
пришла в палату и всё рассказала супругу... он у меня очень сильный человек... и говорю: давай решать... или эти 3 месяца будут наши...это ведь целых 90 дней... или проживём дольше но ходячими труппами...

он выбрал три месяца... без химии и без лучевой...
Боже правый, как на меня орал онколог и как он меня только не называл...стены клиники двигались и потолок поднимался... но мы оставили за собой наше решение: пусть три месяца, но наши...в полный мах... каждый миг...

ну как по другому показать человеку что такое жить каждым мигом... пока не нагнешь его в полный рост, не доходит... и , дико прозвучит, но я благодарна той ситуации...

началась наша новая жизнь ... в новом качестве... совершенно в новом качестве... в этом качестве ничерта не осталось от обычной бытовой жизни... всё было овеяно чем-то несказанным и неземным... подаёшь ли тарелку борща... или встречаешь пьяненького после сдачи объекта... просто ли смотришь... а утро... каждое утро - это невероятный подарок...потому что мы еще вместе... потому что это утро мы встретили прижавшись друг к другу...потому что еще вот он, день и мы в нём в этом дне... страха потери не было вообще... мы пили и смаковали каждый миг... мы дышали нашими детьми, собою, сегодняшним днем, сиюминутным мигом... мы по-настоящему встретились со знанием - завтра может не быть...есть только сегодня... каждый кто стоит на черте знакомится с этой истиной...

это невероятно мощный опыт для меня ...думаю что и для супруга тоже...мы же такими молодыми были тогда... отсутствие какого бы то ни было страха ...ну в самом деле, какому страху место, если вот она - непреложность... страха не было... прошлое куда-то улетучилось, ибо на него элементарно не было времени..будущего, понятно, что тоже не было.... у нас было только сегодня...

ребята, это так легко и так здОрово быть в сегодня... это так феерично избавиться в раз от того что сопровождает каждого из нас в обыкновенной земной бытовой бытийности...от всего этого ненужного хлама, суеты сует... елки палки, прецедента для какого-то мало мальски недовольства, просто не было...не то что там ссориться... какой там.. всё фигня... всё... абсолютно всё, кроме двух, которые есть нечто целое и неделимое...и кроме текущего сегодня...

три месяца пролетели - мы живы...
новый приговор - пол года
полгода пролетели - живы
опять сроки - год
и снова живы...

а потом... а потом мы привыкли... хотя и не счесть сколько раз стопы стояли на черте... но во мне была какая-то дьвольская уверенность , что всё смогу... она то меня и приспала... потому что появился страх... страх поражения, страх потери... мы поняли что рак отступил... и...обыкновенная человеческая бытовая бытийность со всеми своими пасочками и погремушками начала заиливать наш безукоризненно чистый "горизонт"... и мой "горизонт" тоже со скоростью звука стал обрастать ракушками... по большому счету Димкин уход просто спас моё естество от этого ила и этих ракушек... смогла ли бы я так отттопать эту тропу ради него? не знаю... скорее всего, нет, духу не хватило бы...а он смог...перебирая наши фото, очень ярко вижу как давно он понимал свою задачу мочь... а я ... а я не видела этого надрыва...глаза привыкли... эго вцепившись мертвой хваткой : моё , не отдам, - ничего не видело...

..................................................................................

память ...память ... память опыта занесена в скрижали... это как рукопись...не горит...

потом много чего еще было...много открытий ...много побед и много поражений...


но вот сейчас... сейчас , когда терять нечего... когда в пространстве интереса сооооооооооооовсем другие "горизонты", которые уж точно не связаны с правильно\ не правильно, сссссссссука ты или добродетель, на нулевой степени своего развития или на олимпе... вся эта чепуха испарилась... это всё "груши" без детородного органа в которых умирают, умирают и еще раз умирают спермии, так и не оплодотворив ни одной яйцеклетки...они, эти груши, такие тяжелые становятся от этих трупиков... они такие тяжелые... зачем такие тяжести каждый из нас таскает за собой как великую ценность?!

сейчас осталось всего то: я, голый как новорожденный или как лежащий в морге, небо над головой и земля под ногами... и более ни-че-го...
и каждый встречный миг..это Миг с большой буквы
и каждый встречный день ...это День с большой буквы
и каждый встречный Рассвет, это Рассвет с большой буквы

.......................................................................

и это так просто, друзья... это просто до неприличия...ибо это то, что каждому из нас, в качестве пирожка, положили в котомку заботливые Родители, отправляя в дальнее путешествие на Землю и в самих Себя... а мы... а мы просто забыли... или заигрались в пасочки...

зачем я это пишу публично? чтобы что? да всё просто... шланг для чего служит? вооооооооооот... а поскольку я близнец... и канал в обе стороны... то моё дело маленькое: пропустить инфу и поддерживать просвет шланга хотя бы проходимым, если уж и не безупречным...

люблю
обнимаю
чилюю

[Сшонэ]

Сшонэ, чуть больше года назад слетел скайп вместе с многолетними контактами... не стала восстанавливать...
Да и пока не готова ... это как заново учиться ходить, так и заново учиться говорить... остался лишь проф.сегмент по козоводству... в нем как и прежде, консультации, базовая инфа и т.д... в остальных сегментах как то напряжно...просто рот не открывается...в основном молчится... а писать хоть как то можется...
если возможно, то лучше здесь или в Вашем разделе... тема там была недавно...

Да, Марина, информация может быть простым набором слов, в этом случае слушающему достаточно быть ремесленником.
Если информация наложена на музыку души, и созвучна камертонам вселенной, здесь нужно особое состояние и готовность принять пока недосягаемое... И время тогда останавливается.

[А-33-Я]

Сшонэ,

[А-33-Я]

Начались окоты... сегодня если бы не наш столяр, проморгали бы и матка родила бы на улице... а так , с Божьей помощью, ура... новые души пришли... встречаю их колокольчиком... эх, если бы знали, сколько всегда наблюдателей-помощников...

у нас тепло сегодня было...настоящее весеннее солнце... энергии нехилые на землю дождем падают... по животным вижу да и по себе чувствую... роды на 10 дней раньше... и при этом малыши абсолютно доношенные... 10 дней это очень много для коз... когда началась родовая деятельность , мелькнула мысль о козлятах...потом ей наперерез: успели созреть... и точно - всё тип топ...

мама счастлива со своими детками... сколько этих родов напринималась, а каждый раз как первый раз... очень сакральное действо... таинство...

а это прошлым летом... матки отрожали ...гуляют с детками перед выпасом... скоро пойдут кушать травку , еще молодую и не такую высокую и зрелую в большую леваду...где разогнаться есть куда...побегать ...пободаться... хм...вот же карма у этих животин... атасс...

[А-33-Я]

почистила наконец-то смарт, теперь вот перебираю перекаченное...
хм... удивительно, если бы не фото \видео и не вспомнилось бы даже... склоняюсь к мысли, что совершенно лишняя это забава фото\видео... хотя...

не знаю...

а вот такая Жужа попала к нам в дом... глазы то какие перепуганные...

перепуганная вся, недоверчивая в умат... только благодаря её характеру её не разорвала бродячая стая и она в ней выжила...
но ведь кто-то совсем маленьким щеном её выбросил...

Жужа это просто подарок нам ...столько позитива... невероятно умная собаня... невероятно... великий манипулятор в ней процветает... она от всех, абсолютно от всех , и от сородичей и от людей, добивается всего чего хочет исключительно мирным путём... а если не дай Бог,. шкодливая её натура надоест и голос станет строгим ...всё - чувствуешь себя последней скотиной... как это это ей удается, не знаю...

кстати большие надежды возлагала, что она будут охранять от всяких хорьков и куниц двух петухов и пять кур... ан нет, не царское это дело...кур девушка презирала несказанно...

[А-33-Я]

"... Я потерял свою росинку",- жалуется цветок утреннему небу, потерявшему все звезды ...
Тагор

[А-33-Я]

Понимаю ли я в чём дело? Скорее всего - да.

вспомнилось:

"еду в метро... возле дверей стоит парень с коробкой от iPhon 11... и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу...двери закрываются...поезд отъезжает... :

- ссссссссссссссссука... хомяка украли..."

[Сшонэ]

Есть понт, есть и хищник...

[А-33-Я]

однозначно... так и есть... причем очень стабильно наблюдаю эту закономерность...
сами строим , сами и получаем...

[А-33-Я]

СтихО... созвучно...

Мне часто говорят, что жизнь я гроблю,
Что дни мои то дойка, то навоз,
Что я сама себя впрягла в оглобли
И на меня нельзя смотреть без слез.

Мол у других ресницы, ногти, брови,
И шлейф Chanel, и волосы волной...
А у меня рукав измазан кровью
И за спиной окот очередной.

Я вся в себе: зажата, нелюдима,
Со мной давно никто не ищет встреч
И лучшее теперь проходит мимо...
Ну, как могла я так себя обречь?

А я сижу в зеленке по запястье,
И провожу с прошедшим параллель:
Да, Боже ж мой! Какое ж это счастье!
Так гробить жизнь, без шлейфа от Chanel!

И пропадать ночами вне постели,
И по утрам в мороз идти во двор,
И трепет ощущать в уставшем теле,
И пахнуть сеном, а не от Dior.

Нет. Не ведите недовольно бровью!
И слез не лейте обо мне в тиши.
Я в первый раз смотрю на жизнь с любовью
Из уголков распахнутой души.

Галина Черная.

[Сшонэ]

Смотреть на жизнь с любовью? Истина? Нет. Близко к истине? Нет
А что истина? Природная любовь и это совсем другое.

[А-33-Я]

Природная любовь и это совсем другое.

Сшонэ, ну у Вас и планка всегда... не все же высотники...
да ведь до этого дойти надо... если бы было дойдено, разве появилось бы это стихО?

[Сшонэ]

А-33-Я, конечно, и ваше стихотворение впереди...

[Владимир Есаков]

Стихотворение понравилось.
Последнее четверостишье, на мой взгляд, можно бы и опустить, и так отлично сказано...
...

да если честно. никак не пойму что обсуждается...
всё ведь очень просто... кажется Конфуций изрек когда-то: если ты ненавидишь, значит тебя победили...
это начальная школа в которой желать побед и избегать поражений - знАчимо
потом начинается, собственно, средняя школа, где ловишь каждое поражение так же как и победу, с большим вниманием, ибо для тебя становится ясным как день, понятое - какие же это подарки жизни...

а потом уже и высшая школа, где поражения исчезают вместе с победами... где просто встречаешь Жизнь...где ты неотъемлемая составляющая Жизни и Жизнь неотъемлемая составляющая тебя... Жизнь в полном составе... где есть всё...

В той теме обсуждаются очень трудные вещи. Понятия.
Их всяк понимает на свой лад.
Например.
Тема "Праведный гнев".
...
Ты вносишь на рассмотрение понятие ненависть.
Вроде гнев и ненависть не одно и тоже. Но отчасти и ненависть интересна мыслью о непримиримости.
В случае с праведностью, непримиримостью ко злу.
Нельзя с ним мириться. Не место ему в мире человек.

Жизнь в полном составе... где есть всё...

Жизнь, в которой со всем остается и зло, не совсем только жизнь. Но и нежизнь тоже. Мука, горе. Не пожелаешь никому. Человек интуитивно чувствует возможность ему жить без зла совсем, даже и не помнить, не знать о таком, не то что поступать. Но не находит пока, не может создать, такие условия всем-всем сразу.

Победа.
Если спокоен, любящ кто, не значит, что он победил.
Может и не бился вовсе...

О гнева вариантах у себя в теме отвечу.