Цитаты

[Андрей Осипов]

Существует риск, связанный с эмпатией. Эмпатический ответ - это сложное событие. Мы можем реагировать или не реагировать с сочувствием на эмоции других людей, и, можем не всегда знать собственную реакцию. С этой точки зрения идеальные отношения - те, в которых оба являются эмпатами, разбирающимися в своих эмоциях. Самые тяжелые отношения - это отношения между эмпатом и «антиэмпатом» когда один человек реагирует на эмоции, 6 которых другой даже не знает. Такие отношения могут быть очень неприятными, и, если длятся уже долго, могут стать невыносимыми для эмпата.

[Андрей Осипов]

Первый и самый важный шаг на пути к изучению эмоциональной грамотности - найти одного или более людей, с которыми можно ее изучать. Когда вы нашли человека, который заинтересован в позитивном и содержательном диалоге, и планируете дать ему поглаживание или обратиться с эмоциональным вопросом, дайте ему представление, о чем вы собираетесь говорить, сказав что-то вроде:

«Могу я сказать, что мне в тебе нравится?»

«Я бы хотел поговорить о том, что я чувствовал, когда мы разговаривали вчера вечером».

«Я хотел извиниться перед тобой за то, что недавно сказал». «Могу я сказать, что мне нравится в тебе больше всего?»'-«В последнее время я немного расстроен. Могу я объяснить Почему?»

«Между нами что-то происходит, и мне это не нравится. Мы можем поговорить об этом?»

Многие люди испытывают неловкость, произнося эти вступительные речи. Объясняют они это тем, что такие речи звучат непривычно, иногда кажутся неестественными и, возможно, будут высмеяны. Эмоциональный разговор может быть воспринят как «невнятный лепет» или высмеян людьми, которые чувствуют себя неловко из-за своих эмоций. Тем не менее это важные методы, которые помогают добиться изменений. Спрашивать разрешения перед эмоционально насыщенным разговором может показаться странным, но со временем практика все исправит и ваше взаимодействие с окружающими улучшится.

[Андрей Осипов]

Эмоциональной грамотности — можно научиться, практикуя особые упражнения, которые направлены на осознание эмоций в себе и других, способность любить других и самих себя, одновременно развивая честность и способность брать на себя ответственность за свои действия.

[Андрей Осипов]

Я был воспитан в состоянии полной эмоциональной неграмотности, как и все белые мальчики среднего класса, призванные стать профессиональными работниками моего поколения. Я игнорировал собственные эмоции, полагая, что обращать на них внимание стыдно, это признак слабости и это пугает. Равным образом я презирал и игнорировал эмоции других. Все это время мои эмоции, особенно моя непризнанная потребность в любви, диктовали и искажали большую часть моего поведения. Вспоминая об этом, я могу с сожалением сказать, что многие вещи, которые я делал из стремления к любви, были эмоционально болезненными для окружающих людей. Мне говорили, что люди терпели мои обидные дейст-вия, потому что я делал все это с наивным, самовлюбленным шармом, хотя мне и не хватало чувствительности.

Вы можете подумать, что я решил изучать психологию, потому что я был заинтересован в чувствах людей. На самом деле, мой интерес к психологии был связано с верой, что она даст мне власть над людьми: я смогу помогать, но также господствовать и управлять. Будучи студентом-психологом, я меньше всего интересовался эмоциями - с начала 1900-х годов эмоции были исключены из научной психологии. Почему? Потому что метод, который использовался для изучения эмоций - самоанализ, - считался предвзятым и подвер-женным искажению.

Наука - это дисциплина, которая поощряет обособленность и рациональность, не замутненную эмоциями. «Водоразделом» в моей жизни можно считать момент, когда во время учебы мы проделывали физиологические эксперименты с мышцами животных, и мне нужно было пропускать провод по позвоночникт живых лягушек, чтобы уничтожить их спинной мозг. Выполняя эту ужасную задачу, я говорил себе, что, если я хочу быть настоящим ученым, необходимо подавить свой ужас.

Это решение, вместе с полученным ранее кулыурным и личностным воспитанием моего детства и юности, повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. К моему величайшему стыду, впоследствии я принимал участие в экспериментах, в которых крыс доводили до голодной смерти, чтобы изучить их реакции на сильный голод.

В результате моего решения подавить свои эмоции на этом критическом этапе моей профессиональной подготовки я стал еще меньше интересоваться собственными чувствами и чувствами других людей. У меня были увлечения, но не было реальных привяанностей, было мало уважения, сожалений или чувства вины, когда дело касалось моего отношения к окружающим людям. Я никогда не чувствовал большой радости и никогда не плакал. Я потерял друзей и был склонен к депрессии и отчаянию. Несмотря на свой приличный IQ, когда я оглядываюсь на себя в прошлом, я вижу эмоционально неграмотного молодого человека с очень низким эмоциональным интеллектом или EQ (эмоциональный коэффициент).

Когда я наконец встретился со своими эмоциями (о чем я вкратце расскажу позже), я был похож на исследователя, обнаружившего экзотическую землю, поражен, испуган и пленен эмоциональным пейзажем внутри и вокруг меня. В конце концов я решил сделать эмоции предметом постоянного исследования в моей психологической практике, которое увлекает меня и по сей день. И хотя порой бывает трудно, я нахожу этот труд плодотворным и очень полезным для моих личных и рабочих отношений.

[Андрей Осипов]

ЭМОЦИИ И ЛИЧНОСТНАЯ СИЛА
Сила обычно представляется нам в качестве контроля главным образом как способность управлять людьми и деньгами. Когда мы думаем о сильной личности, мы, например представляем себе промышленного лидера, крупного политика или спортсмена- суперзвезду, который требует миллионных гонораров: человека со стальными нервами и способностью быть эмоционально обособленным и холодным. Мы привыкли ожидать этих качеств от сильных людей.; Большинство из нас никогда не достигает такой силы и, может быть, даже не заинтересовано в этом.

Тем не менее, в то время как мы можем не быть заинтересованы в абсолютном контроле над всем живущим, мы подражаем влиятельным людям в убеждении, что в реальном мире эмоции лучше держать в узде.

Однако личностная сила, получаемая от чувства безопасности и удовлетворения от отношений и плодотворной работы, в конечном счете несовместима с уздой на наших эмоциях. Наоборот, личностная сила зависит от наличия благоприятных отношений со своими эмоциями и эмоциями других людей. Эмоциональная грамотность требует, чтобы наши эмоции были услышаны и выражались продуктивным образом.

Не каждый, кто страдает от эмоциональной неграмотности, эмоционально глух и нем, как был я. Другой формой эмоционального бессилия является чрезмерная эмоциональность и отсутствие контроля над своими чувствами. Вместо отсутствия связи с. миром эмоций мы слишком хорошо их распознаем и реагируем на них, и в результате они нас преследуют и терроризируют. Обе крайности приводят к проблемам.

Слишком жестко контролируемые или же слишком слабо выраженные, наши эмоции могут уменьшить, а не увеличить нашу силу. К сожалению, в современном мире межличностные отношения слишком часто бывают пронизаны эмоциональной болью.

Эмоциональная грамотность способствует построению партнерских гармоничных отношений дома и на работе и дает нам инструменты, позволяющие избежать мрачного, циничного взгляда на жизнь.

Эмоциональная грамотность позволяет каждому разговору, каждому человеческому контакту и каждым партнерским отношениям - как кратко, так и долгосрочным - принести максимально возможную пользу всем участникам. Хотя она и не гарантирует неограниченного доступа к деньгам и вещам, эмоциональная грамотность является ключом к личностной силе, потому что в эмоциях заключена сила и вы можете заставить их работать на вас, а не против вас.

[Андрей Осипов]

Транзактный анализ (ТА) представляет собой метод, который исследует человеческие отношения, сосредоточив внимание на точном содержании взаимодействий людей. ТА является мощным средством анализа того, как люди взаимодействуют друг с другом и как они могут изменить свою жизнь путем коррекции ошибок в собственном поведении. ТА резко отличался от традиционного психоанализа, который фокусируется на том, что происходит внутри человека, а не на том, что происходит между людьми. Но самой радикальной идеей Берна было то, что можно на самом деле излечить людей от их эмоциональных проблем, показывая им, как действовать иначе друг с другом в их социальных транзакциях, а не сосредоточиваясь на понимании того, почему у них были эмоциональные расстройства. Идея состоит в том, что хотя понимание и может быть полезным, именно изменение своего поведения является ключом к излечению от эмоциональных проблем. Такие взгляды, в то сильно подверженное влиянию психоанализа время считавшиеся радикальными, сейчас являются общепринятыми и обычными. Тем не менее они остаются спорными в некоторых кругах.

[Андрей Осипов]

ТА. Берна.

Ребенок - это творческая и эмоциональная часть личности

Взрослый является рациональным «человеком- компьютером».

Родитель состоит из набора защитных представлений о людях.

[Андрей Осипов]

Поглаживания.

Вторую очень важную концепцию, разработанную Берном, он назвал «поглаживаниями». Позвольте мне подчеркнуть, что, хотя поглаживания могут быть позитивными и негативными, мы будем использовать в этой книге термин «поглаживание» в значении позитивного поглаживания, проявления привязанности. Когда вы говорите кому-то: «Мне нравится, как ты сегодня выглядишь», вы даете этому человеку позитивное поглаживание (для краткости - просто «поглаживание»). Точно так же, когда вы с любовью гладите своего ребенка по спине или внимательно слушаете то, что говорит ваш партнер, вы даете ему или ей поглаживание. Поглаживания могут быть физическими или вербальными и определяются как основная единица человеческого признания.

Виды поглаживаний, которые люди дают и принимают, являются очень информативными. Некоторые люди обмениваются в основном негативными, даже агрессивными поглаживаниями, и их жизнь очень отличается от жизни тех, кому удается поддерживать постоянную диету из позитивных, любящих поглаживаний. Если люди любят себя и других, их транзакции будут регулироваться их любящими сердцами, и они не будут ни давать, ни принимать негативных поглаживаний.

[Андрей Осипов]

Я никогда не установил бы связь между ТА и эмоциональной грамотностью, если бы не еще одни меняющие жизнь отношения, которые погрузили меня в мир чувств. После развода я почти сразу же начал тесно общаться с Ходжи Викофф, которая в течение следующих семи лет научила меня основам эмоциональности. Прежде всего, она потребовала, чтобы я эмоционально «открылся»: честно говорил о своих чувствах, просил того, чего я хочу, и в особенности чтобы я научился искренне говорить «я люблю тебя». Выполнение ни одного из этих требований не было для меня легким. По правде говоря, это было мучительно трудно. Однако под любящим, тщательным руководством Ходжи я сделал большие эмоциональные успехи. Это было для нее изнурительной работой, и в конце концов она больше не смогла выдерживать эту борьбу, но она оставила меня изменившимся человеком.

[Андрей Осипов]

Я встретился с Ходжи в 1969 году во время преподавания курса радикальной психиатрии в Свободном университете в Беркли. В конце концов мы двое (и другие люди, которых я упоминаю в своих благодарностях) создали RAP-центр в бесплатной клинике Беркли. RAP придерживался «Радикального подхода к психиатрии» и был, по сути, движением протеста против злоупотреблений психиатрией, которые существовали в те дни. Мы создали ряд «контактных» групп, в которых участники обучались принципам транзактного анализа в применении к отношениям сотрудничества. Самой популярной контактной группой, возникшей в результате этой работы, стала группа под названием «Город Поглаживаний». В этой группе мы начали развивать методы обучения эмоциональной грамотности.



ЧЕТЫРЕ ОТКРЫТИЯ, КОТОРЫЕ ВСЕ ИЗМЕНИЛИ

1.ПОГЛАЖИВАНИЕ И ЛЮБОВЬ

Три раза в неделю «Город Поглаживаний» собирался в большой комнате в RAP-центре. В течение двух часов в этой комнате около 20 человек могли давать поглаживания, принимать поглаживания, просить поглаживания и даже давать поглаживания самим себе в безопасном, защищенном окружении. Лидер группы тщательно отслеживал каждую транзакцию. Его обязанности заключались в том, чтобы убедиться, что люди дают друг другу чистые, позитивные поглаживания, незамутненные скрытой или явной критикой. При необходимости лидер помогал участникам скорректировать свои транзакции таким образом, чтобы поглаживания были услышаны и приняты, если в них была потребность.

Мы изначально создали эти встречи, чтобы научить людей уживаться в конкурентном и жестоком мире. Тем не менее мы вскоре заметили неожиданный побочный эффект. Часто участники через некоторое время заявляли, что они «любят всех в комнате». Они, положа руку на сердце, рассказывали о всеобъемлющем чувстве любви и покидали наши встречи летящей походкой, со счастливым сиянием любви на лицах.

Мы предположили, что люди просто развеселились от упражнений, подобно тому как это происходит на хорошем футбольном матче. Но при ближайшем рассмотрении выясни, лось, что эти упражнения оказали глубокое влияние на эмоции любви участников. Они рассказывали о чувстве любви, об открытом сердце, трансцендентном опыте привязанности океанических чувствах и так далее. То, что началось в качестве упражнения для обучения тому, как находить общий язык и быть позитивным, оказалось чем-то гораздо большим. Оно сильно повлияло на способность участников любить, буквально раскрыло их сердца. Именно тогда я понял, что мы начали видеть связь между поглаживаниями и любовью и что обучение обмену положительными поглаживаниями может иметь влияние на общую способность людей любить. В конце концов стало ясно, что поглаживания и чувство любви тесно связаны друг с другом.

[Андрей Осипов]

Большой Свин.

СИЛА КРИТИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ

Во время встреч «Город Поглаживаний», обнаружив связь между поглаживаниями и любовью, мы также обнаружили всепроникающее влияние Критического Родителя. Критический Родитель (далее «Большой Свин», как мы называли его в те дни) является внутренним угнетателем, тем внутренним голосом, который не дает нам думать хорошо о себе и о других. Например, когда некоторые из участников пытались дать или принять поглаживания, они «слышали голоса в своих головах», которые говорили им, почему нельзя давать и принимать поглаживания. Эти голоса говорили участникам, замаскировано или явно, что они глупые, плохие или сумасшедшие, потому что участвуют в этом странном упражнении, и что если они будут продолжать, они будут осуждены и изолированы от группы. Мы пришли к выводу, что практически каждый человек имеет в себе какого-то безжалостного внутреннего хулигана, который заставляет его чувствовать себя плохо. Это явление наблюдалось многими авторами, которые давали ему разные названия: Фрейд называл его «Суровым Супер-Эго»; Его называли низкой самооценкой, катастрофическими ожиданиями, отрицательными идеями, инертным духом, темной стороной, внутренней критикой и так далее. Факт остается фактом, что это вездесущее, хорошо известное присутствие является причиной великой скорби в нашей жизни и предметом всеобщего внимания в психотерапии.

Эрик Берн назвал этого внутреннего противника «состоянием Я Критического Родителя». Критический Родитель не обязательно имеет что-либо общее с нашими матерями и отцами, хотя это часто бывает именно так. Это, скорее, набор всех унижений, которые мы получили в детстве, когда люди - родители, родственники, братья, сестры, друзья, учителя - пытались защищать, контролировать нас и манипулировать нами. Важно помнить, что Критический Родитель имеет внешний источник; это как магнитофонная запись мыслей и мнений других людей.

Критический Родитель является внешним влиянием, которому мы разрешаем контролировать (а иногда и разрушать) нашу жизнь. Оно вторглось в наши умы, когда мы были еще детьми; к счастью, его можно приглушить или отключить и эффективно нейтрализовать по мере того, как мы растем.

Критический Родитель особенно заинтересован в том, чтобы помешать людям получать поглаживания. Почему? Потому что, когда мы в нашей жизни получаем позитивные поглаживания, мы с гораздо большей вероятностью начинаем игнорировать Критического Родителя и его усилия «защитить» и контролировать нас.

И хотя люди для своего благополучия нуждаются в положительных поглаживаниях, в «Городе Поглаживаний» стало ясно, что, когда они пытались давать, просить, или принимать поглаживания, они часто испытывали крайнее, иногда парализующее беспокойство, смущение и даже отвращение к себе. Некоторые люди слышат голос, говорящий: «Ты эгоист. Ты не заслуживаешь поглаживаний» или «Это глупо, ты будешь выглядеть по-дурацки; заткнись»; а другие просто чувствуют тревогу или застенчивость каждый раз, когда они дают или просят о поглаживании. Перед лицом такого сопротивления Критического Родителя очень немногие могут легко обмениваться поглаживаниями.

Почти каждый человек имеет внутреннего хулигана, который клевещет на него или нее время от времени, особенно когда он или она эмоционально уязвимы. Часть работы «Города Поглаживаний» — обучения эмоциональной грамотности — заключалась в признании и нейтрализации Критического Родителя, который атакует не только нашу самооценку, но и самооценку окружающих нас людей. Стало ясно, что обезвреживание Критического Родителя является приоритетным при обучении людей любви и поглаживаниям.

[Андрей Осипов]

Защита от Критика.


Несмотря на то, что большинству людей нравятся глаживания, всегда было несколько человек, которые чувствовали себя там плохо, покинутыми, испуганными или обиженными. Стало ясно, что они поддались атакам Критического Родителя. Для защиты участников от всего, что вызывало или поддерживало активность Критического Родителя, я решил начинать каждую встречу с соглашения, называемого «контракт сотрудничества (добровольный)», в котором давалось обещание, что

1 - участники и лидер никогда не будут участвовать в каких-либо попытках манипулировать или управлять кем-либо. В нем также было отдельное условие, что

2 - участники никогда не будут делать ничего, что они не хотят делать на самом деле.

Далее контракт предусматривал, что лидер возьмет на себя ответственность следить за соблюдением этих правил безопасности и не допустит никаких транзакций, которые исходят от Критического Родителя.

Контракт конфиденциальности был добавлен к контракту сотрудничества в целях содействия эмоциональной безопасности и защиты от Критического Родителя. Эти два соглашения, сотрудничества и конфиденциальности, резко сократили число людей, которые плохо себя чувствовали в конце наших встреч Следовательно, больше участников смогли наслаждаться результатами усиливающих любовь упражнений.

Эти успокаивающие, укрепляющие доверие соглашения являются сегодня очень важным аспектом эмоциональной грамотности. Они держат Критического Родителя «за пределами комнаты» и привносят чувство безопасности и доверия. Они имеют важное значение для сложной, а иногда даже пугающей работы, которую необходимо проделать, чтобы в полной мере включить любовь и все остальные чувства в нашу жизнь.

[Андрей Осипов]

4. ПАРАНОЙЯ И ОСОЗНАНИЕ

RAP-центр в конце концов распался, но суть «Города Поглаживаний» сохранилась на семинарах, посвященных обучению эмоциональной грамотности, в виде упражнений «Открытие сердца». После 25 лет проведения этих семинаров я усовершенствовал методы открытия сердца, разработанные в 60-х, и добавил новые.

Например, у людей часто развиваются подозрения и опасения по поводу мотивов и мнений других членов группы, иногда достигая степени паранойи. Стандартный психиатрический подход к паранойе заключается в том, чтобы опровергать ее пункт за пунктом и обвинять во всем «проекцию». Так, например, если Дэвид считает, что Мария его ненавидит, традиционная психиатрическая мудрость предполагает, что это Давид ненавидит Марию, И поскольку он не может противостоять собственному гневу, считается, что он «проецирует» свою ненависть на нее.

Этот подход, на мой взгляд, сделал людей скорее более, а не менее параноидальными. Я обнаружил в процессе моей работы, что паранойя обычно строится вокруг зерна истины, как жемчужина образуется вокруг песчинки. Нашим подходом в случае Дэвида будет поиск возможности в какой-то степени подтверждения его параноидальных чувств. Мы обнаружили, что, если зерно истины в параноидальной фантазии получает признание, человек, как правило, в состоянии отпустить свои параноидальные идей.

Так что если Мария признается, что она на самом деле сердится на Дэвида за его неряшливость, Дэвид сможет отпустить мысль, что бйа его ненавидит. Теперь он сможет увидеть, что ’это чувство является параноидальным преувеличением ее фактического чувства досады, которое он уловил. Дэвид просто воспринял - интуитивно - некоторые скрытые негативные чувства Марии и непропорциональ-но их раздул. Когда это происходит, то, как правило. Критический Родитель вмешивается и подливает масла в огонь подозрения своими собственными негативными сообщениями. Как только Дэвид почувствовал, что Мария сердится на него, Критический Родитель может легко добавить: «Конечно, она злится на тебя, ты же неряха».

Это важно, потому что в нашей эмоциональной жизни мы часто воспринимаем скрытые негативные чувства других людей которые могут быть очень неприятными. Данный метод под. тверждения появился под влиянием работы Р.Д. Лейнга (Laing Ronald D.), шотландского психиатра, который указывал, что, если мы недооцениваем или отрицаем опыт людей или их взгляд на вещи, мы делаем из них ментальных инвалидов. Рональд Лейнг обнаружил, что, если нашу интуицию отрицают, у нас появляется ощущение сумасшествия, даже если мы полностью психически здоровы.

Пример. Мужу женщины нравится соседка, и женщина воспринимает скрытые признаки его тайного увлечения. Если она сообщает мужу о своих подозрениях, а он снова и снова их отрицает, одновременно продолжая свой флирт, ее мучительные интуитивные страхи могут бесконтрольно разрастаться при помощи Критического Родителя и достичь степени паранойи.

На основании этой информации мы научились искать зерно истины в случае, когда у людей развивались интуитивные, даже параноидальные идеи, вместо того чтобы обвинять их в иррациональности и обесценивать их взгляд на вещи. Обнаружив эту истину, неважно насколько маленькую, мы смогли продвинуть взаимоотношения от подозрений, паранойи и отрицания к общению, обсуждению и честности. В то же время" проверяя обоснованность эмоциональных представлений и догадок людей, мы тренировали их эмпатические способности, которые необходимы для эмоционально грамотных отношений. Этот подход является основным аспектом обучения эмоциональной грамотности, при котором мы побуждаем людей выражать свои догадки, интуитивные представления и параноидальные фантазии и вместо их обесценивания подтверждать их, даже если в них есть лишь небольшое зерно истины.

Эти четыре идеи являются краеугольными камнями обучения эмоциональной

грамотности:

1) связь между поглаживаниями и любовью.

2) важность борьбы с Критическим Родителем.

3) полезность контрактов безопасности при обучении эмоциональной грамотности.

4)проверка «параноидальных» догадок как способ тренировки интуиции и очищения взаимоотношений от страха, подозрительности и влияния Критического Родителя.

[Андрей Осипов]

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ?

Быть эмоционально грамотным - значит уметь управлять эмоциями таким образом, чтобы укреплять личную силу и улучшать качество своей жизни и, что не менее важно, жизнь окружающих вас людей.

Эмоциональная грамотность помогает заставить ваши эмоции работать на вас, а не против вас. С ее помощью улучшаются взаимоотношения, появляются новые возможности в любви, налаживается совместная работа, способствующая возникновению чувства сплоченности.

Всем нам есть что узнать о своих эмоциях. Некоторые обладают высоким уровнем эмоциональной грамотности, но таких людей не много. За свою многолетнюю практику учителя по эмоциональной грамотности я не раз замечал, что большинство людей, особенно мужчин, испытывают сильный дискомфорт при одном упоминании слова «эмоции». Мужчины часто боятся, что их глубинные и болезненные секреты станут явными, если они покажут свои чувства. Чаще всего люди думают, что обучение эмоциональной грамотности и ослабление их эмоциональных ограничений приведет к потере контроля и власти в личной и деловой жизни. Однако эмоциональная грамотность - это не только высвобождение эмоций, но и умение управлять ими, понимать и контролировать их.

Эмоции - неотъемлемая часть человеческой натуры. Когда мы лишены их, то теряем фундаментальный аспект нашего человеческого потенциала. Узнавая наши чувства, управляя ими, прислушиваясь к эмоциям других людей и отвечая на них, мы укрепляем нашу личную силу.

Какие эмоции испытываете вы и окружающие? Насколько они сильные, чем обусловлены? Как понимать свои эмоции и управлять ими? Благодаря обучению эмоциональной грамотности вы узнаете, как, когда и где следует выражать свои чувства и как они влияют на других. Вы разовьете эмпатию и научитесь брать на себя ответственность за то, как ваши эмоции влияют на других.

Пройдя обучение, вы станете эмоциональным гурманом -будете знать состав, вкус и послевкусие своих эмоций. Вы узнаете, как заставить ваши рациональные навыки работать вместе с эмоциональными, улучшая тем самым вашу способность взаимодействовать с людьми. Таким образом, вы станете успешнее во всех сферах, связанных с общением: воспитание детей, партнерство, работа, игры, обучение, любовь.

[Андрей Осипов]

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ОШИБКИ КОТОРЫЕ МЫ
СОВЕРШАЕМ


Эмоциональные ошибки очень распространены и последствия их зачастую пагубны.

Если не верите, посмотрите приведенные ниже примеры эмоциональной неграмотности, которые я собрал из газет за последние годы:

¦Когда на соревновании среди школ штата руководителю группы музыкантов вручили приз за второе место, он бросил награду в мусорный бак. А директор этой школы начал спорить с судьями, настаивая на том, что его группа заслуживает первого места.

¦После футбольного матча разгневанная мать игрока кричала нецензурными ругательствами на одного из судей, а затем схватила его сзади, когда он пытался уйти. Потом подключились еще трое мужчин, ударили его по лицу и сломали челюсть.

¦Другой родитель убил отца соперника своего сына по боевым искусствам, после чего его на много лет посадили в тюрьму.

¦В Англии состоятельный судья и его жена солгали под присягой, заявив, что за рулем их Рэндж Ровера, когда он врезался в стену, была жена. Супруги, злоупотребляющие спиртным, боялись, что судья лишится водительских прав и своей должности. Муж и жена были заключены в тюрьму на пятнадцать и девять месяцев соответственно, когда свидетели опровергли их рассказ. Их брак распался, потому что в их кругу за ними закрепилась репутация лжецов.

¦Главный советник президента Дик Моррис был вынужден покинуть команду президента Билла Клинтона, когда стало известно о том, что он рассказывал государственные тайны проститутке, чтобы произвести на нее впечатление.

¦Не стоит забывать грандиозную ошибку, которую совершил президент Билл Клинтон, который допустил, чтобы потребность в сексуальных поглаживаниях преобладала над здравым рассудком, и был вовлечен в связь со своей 21-летней помощницей Моникой Левински. К разочарованию миллионов его сторонников, он практически дал своим врагам возможность лишить его власти.

Каждый день газеты пестрят такого рода историями об успешных и умных людях, которые совершают серьезные эмоциональные ошибки. Это истории, в которых такие эмоции, как гнев, страх или стыд заставляют умных людей вести себя глупо, делая их бессильными. На самом деле, все мы совершаем эмоциональные ошибки, хотя, возможно, не доходим до таких крайностей. Хотя наши ошибки и не попадают на страницы газет, почти все мы могли бы признаться в том, что в том или ином случае мы были движимы гневом, страхом, неуверенностью, сексуальными потребностями или ревностью или же решали не брать на себя ответственность за свое неправильное действие. И не стоит забывать о том, что эти ошибки делают слабее нас и наших близких.

[Андрей Осипов]

Краеугольными камнями обучения эмоциональной
грамотности:

1) связь между поглаживаниями и любовью.

2) важность борьбы с Критическим Родителем.

3) полезность контрактов безопасности при обучении эмоциональной грамотности.

4)проверка «параноидальных» догадок как способ тренировки интуиции и очищения взаимоотношений от страха, подозрительности и влияния Критического Родителя.

[Андрей Осипов]

ПСИХОПАТЫ И ЭМПАТЫ


В мире есть два вида людей, которым, кажется, суждено иметь власть в этом мире, — это психопаты, которые ничего не чувствуют, и эмпаты, которые остро реагируют на чувства других. (Не воспринимайте эти две крайности слишком серьезно - в «чистом виде» они встречаются чрезвычайно редко. Я привел этот пример для иллюстрации.)

Психопаты действуют без ограничений, в отличие от других смертных. Они обманывают, крадут, вымогают, калечат и убивают без чувства вины. Когда они получают власть над людьми, они могут стать очень могущественными. Вспомните римского императора Калигулу, Адольфа Гитлера или Иосифа Сталина. История полна наглядных примеров, которые их можно найти повсюду: в политике, бизнесе, бандах и некоторых семьях.

Эмпаты, наоборот, получают силу из своих эмоциональных навыков. Прирожденные эмпаты обладают даром сопереживания, и по мере их взросления семья и учителя дополнительно развивают их. Иисус Христос, Махатма Ганди, Мать Тереза и множество других имен являются историческими и мистическими примерами эмпатов. Их талант любить других, создавая единство любви, выявлять в людях лучшие качества, дает им возможность получать то, чего люди хотят больше всего, и это больше, чем деньги, политическая власть или статус, - люди хотят любить и быть любимыми.

И снова две крайности: многие влиятельные люди не являются ни абсолютными психопатами, ни абсолютными эмпатами. Но если присмотреться, можно определить, к какому типу относится человек. Я, разумеется, призываю вас работать в направлении идеала эмпата.

[Андрей Осипов]

Обучение эмоциональной грамотности сосредоточено на любви и состоит из пяти основных навыков:



1. ЗНАНИЕ СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ





Знаете ли вы свои истинные чувства? Многие люди не могут определить чувства любви, стыда или гордости, а также не могут назвать причину, почему эти непонятные чувства появляются. Эти же люди не могут сказать, насколько сильны их эмоции, даже если попросить их классифицировать эмоции как слабые, сильные или непреодолимые. Если вы не можете определить эмоции, которые испытываете, их силу и последствия, вы не можете сказать, в какой степени эти чувства влияют на вас и окружающих вас людей.


2. УМЕНИЕ ИСКРЕННЕ СОЧУВСТВОВАТЬ




Вам знакомы чувства других людей? Вы понимаете, почему люди испытывают те или иные чувства? Вы отождествляете ситуации и мотивы других людей со своими? Это и есть умение «чувствовать» других людей, переживать их эмоции как свои собственные. Большинство людей имеют отдаленное представление о чувствах других людей. Когда мы сочувствуем другим, эмоции людей резонируют внутри нас. Мы интуитивно чувствуем, что это за чувства, насколько они сильны и что их вызвало.



3. УМЕНИЕ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ




Вы контролируете свои эмоции? Знаний о наших эмоциях и эмоциях других людей недостаточно, чтобы стать эмоционально грамотным. Мы должны знать, когда и как выражение эмоций или их отсутствие влияет на других людей. Мы должны научиться закреплять свои положительные эмоции, такие как надежда, любовь и радость. Мы должны также знать, как выражать негативные эмоции: гнев, страх или вину, чтобы никому не навредить, извлечь пользу из ситуации или отложить решение проблемы до лучших времен.


4. ВОЗМЕЩЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО УЩЕРБА



Вы знаете, как извиниться и загладить свою вину? Все мы люди, и все мы совершаем эмоциональные ошибки, обижаем других, но не так уж часто принимаем меры для исправления наших ошибок - предпочитаем не обращать внимания. Мы должны научиться признавать, что мы поступили неправильно, и исправлять ситуацию. Для этого нам нужно взять на себя ответственность, попросить прощение и загладить вину. Это нелегко, но если мы не будем это делать, такие ошибки будут постоянно отравлять наши отношения.



5. ОБЪЕДИНЕНИЕ ВСЕХ НАВЫКОВ




В итоге если вы приобретаете достаточно навыков, то развиваете способность, которую я называю «эмоциональной интерактивностью». Это значит, что вы сможете настроиться на чувства окружающих вас людей, понимая их эмоциональное состояние и зная, как эффективно взаимодействовать с ними. Например, Ханна применила свои навыки эмоционального взаимодействия, чтобы избежать эмоциональной катастрофы за обедом в честь Дня Благодарения, на котором я побывал несколько лет назад. Когда Ханна и ее муж приехали, она сразу заметила, что что-то произошло. Все -- супруги, которые устраивали обед, трое их взрослых детей и четверо маленьких внуков - казались напряженными. Джим, один из зятьев, сидел в углу и разливал напитки. Другие члены семьи напряженно пересмеивались. Хозяева казались грустными и ошеломленными. Ханна отвела в сторону одну из своих подруг и спросила, почему собравшиеся кажутся такими встревоженными. Оказалось, что Джим очень сильно расстроил сестру своей жены — Джудит. Джим, мыслящий консервативно, спорил о воспитании детей с Джудит, имеющей намного более либеральные взгляды.

Дети прыгали вокруг Джима, и он в шутку сказал Джудит, что она портит их и они превратятся в неконтролируемых подрост, ков, наркоманов и сексуально озабоченных. Джудит рассерди, лась и недвусмысленно намекнула ему, что это не его дело. В результате атмосфера на празднике стала напряженной.

Ханна отвела Джудит в сторону и позволила ей выплеснуть свой гнев по поводу непрошеной критики Джима. Потом она поговорила наедине с Джимом и выслушала его эмоции по поводу своенравных детей и потакающих родителей. После разговора с Ханной Джим понял, что этот спор угрожал испортить всем День Благодарения. Ханна взяла их двоих и Марка, одного из мужей, которому они оба нравились. Между Джимом, Джудит, Марком и Ханной состоялась короткая беседа, в ходе которой задетые чувства были восстановлены и виновники ссоры обменялись извинениями. К тому времени обед уже был приготовлен, и все гости сели и насладились трапезой.

Ханна провела нужные беседы с нужными людьми, чтобы восстановить приятный эмоциональный климат. Она попросила Джима и Джудит сесть рядом с ней за обедом и продолжала говорить с ними. Она сделала все это легко и с чувством любви.

Трудно ли достичь такого уровня эмоциональной интерактивности, как у Ханны? Будет гораздо легче, если вы начнете, пока молоды. Это как научиться говорить по-французски шш играть на скрипке: вы с легкостью можете приобрести эти навыки в молодом возрасте, потому что у вас есть преимущество неврологического «окна возможностей» для /эмоционального обучения. Но если вы не развивали эмоциональные навыки в молодости, не волнуйтесь: вы можете приобрести их и будучи взрослым. На самом деле большинство людей приобретают некоторые навыки эмоциональной грамотности в раннем возрасте и потом добавляют к ним новые. Даже имея средние навыки и с небольшой помощью друзей, вы можете стать не хуже других. Теперь, когда у вас есть эта книга, у вас есть возможность систематически совершенствовать свою эмоциональную грамотность, изучать изложенные здесь уроки и применять их на практике.

[Андрей Осипов]

В 1973 году, через четверть века после того, как Берн 'Исследовал три эго состояния, Пол МакЛин (Paul ’МасLean) старший научный сотрудник Национального института психиатрического здоровья в своей книге «Триединый мозг» предположил, что мозг состоит из трех отдельных подразделений соответствующих трем последовательным фазам развития: комплекс рептилий (the reptilian), лимбическая система (the limbic) и неокортекс (neocortical). Это предположение, остававшееся очень популярным в течение нескольких лет, недавно подвергли сомнениям нейробиологи, которые указывают на» то, что мозг функционирует не как набор отдельных функциональных единиц, а скорее как совокупность переплетенных сетей, которые развиваются в тесном взаимодействии. Несмотря на это опровержение, можно сказать, не нарушая никакой постулат неврологии и анатомии, что две стадии развития - комплекс рептилий и лимбическая система - отличаются друг от друга, а также от неокортекса, который развился позже. На современном этапе развития человека увеличивающийся размер мозга привел к полному развитию неокортекса.

[Андрей Осипов]

МОЗГ РЕПТИЛИИ (The Reptilian Brain)





Мозг рептилии, первый сложный нейронный узел, появившийся в истории эволюции, поддерживает основные физиологические функции: кровообращение, дыхание, пищеварение, выделение. Он также контролирует спаривание и территориальное поведение - соблюдение социальной иерархии, защиту, агрессию и эмоции гнева и страха. У человека он находится в верхней части спинного мозга, и, так как первоначально он развился у ящериц и змей, он выполняет аналогичные функции, одновременно сообщаясь с двумя последовательно развившимися частями мозга: лимбической и неокорковой.



ЛИМБИЧЕСКИЙ МОЗГ (The Limbic Brain)





He заботясь о своем потомстве, рептилии, лишенные защитной линии поведения, могут бросить или даже, съесть собственные яйца после того, как самка их. Отложит. В процессе эволюции защита потомства стала эффективной стратегией выживания и, как пишет Льюис (Thomas Lewis) и др. в книге «Общая теория любви», для выполнения этой функции развился лимбический мозг. Защита потомства в пределах территории, является задачей лимбического мозга. Защита требовала общего стимула, основанного на жажде контакта и взаимного признания. Эта жажда контактов («поглаживания» в терминологии транзактного анализа) поддерживала связь между матерью и потомством, и с ее помощью образовывались сплоченные группы, каждая из которых максимально обеспечивала выживаемость молодых особей. Источник таких эмоций, как любовь, грусть, ревность и надежда, находится в лимбической системе, их можно увидеть у «высших» видов, таких как кошки,' собаки, лошади и другие теплокровные животные.

С этой точки зрения эмоции являются врожденными, формируются автоматически в самых примитивных частях мозга - мозге рептилии и лимбическом. Страх, гнев, печаль, любовь, надежда и счастье служат постоянным напоминанием о нашем животном происхождении. Эти эмоции изменились и сформировались благодаря переживаниям, которые сопровождают нас на протяжении всей жизни.

Эмоции необходимы для нашего выживания. Они являются естественной реакцией на ситуации, которые требуют действия. Они нужны нам, чтобы принимать решения, как показал Антонио Дамасио (Antonio Damasio) в своих исследованиях. Тем не менее большинство из нас плохо осведомлены о том, насколько сильны наши эмоции и что их вызывает. На самом деле немногие из нас знают, какие эмоции мы испытываем. Без этого знания мы не можем надеяться развить сочувствие и навыки взаимодействия, которые являются высшим достижением эмоциональной грамотности.