Юмор - это очень серьезно
Модераторы: Владимир Есаков, Модераторы
Re: Юмор - это очень серьезно
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
- Домой хочу!
-
хохол* - ****************
- Сообщения: 16544
- Зарегистрирован: 27 май 2009, 22:28
- Откуда: Украина, Донецк
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 6 раз.
- Блог: Посмотреть блог (5)
Re: Юмор - это очень серьезно
самое прикольное в истории - что когда фарисеи на умняке обсуждали тонкости Ветхого Завета, рядом с ними ходил Христос, а они этого не понимали
ну и счас не очень
ну и счас не очень
-
Виталий - ****************
- Сообщения: 3472
- Зарегистрирован: 17 июн 2006, 18:43
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 0 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу!
-
хохол* - ****************
- Сообщения: 16544
- Зарегистрирован: 27 май 2009, 22:28
- Откуда: Украина, Донецк
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 6 раз.
- Блог: Посмотреть блог (5)
Re: Юмор - это очень серьезно
чмоки-чмоки...пуси-муси...
голубые - вас боюси
ваша дружба ненароком
вылезет, пожалуй, "боком"...
голубые - вас боюси
ваша дружба ненароком
вылезет, пожалуй, "боком"...
-
Виталий - ****************
- Сообщения: 3472
- Зарегистрирован: 17 июн 2006, 18:43
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 0 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Классный стих, Виталька !
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
-
Время - *********
- Сообщения: 595
- Зарегистрирован: 10 май 2011, 15:48
- Откуда: Москва.
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 0 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
-
Виталий - ****************
- Сообщения: 3472
- Зарегистрирован: 17 июн 2006, 18:43
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 0 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Если ты ненавидишь — значит тебя победили.
-
Levis - Модератор
- Сообщения: 40075
- Зарегистрирован: 30 май 2006, 12:52
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 318 раз.
- Поблагодарили: 790 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
-
Виталий - ****************
- Сообщения: 3472
- Зарегистрирован: 17 июн 2006, 18:43
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 0 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.
присутствовать опционально.
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Из милицейских протоколов
..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".
"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."
Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".
"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Тогда расскажу (поделюсь)свой любимый "анекдот" из жизни.Рассказывала многократно на конфах,постараюсь образно показать сейчас.
Мой опыт соучастия в самом настоящем чОрном злобном колдунстве при участии самого настоящего чОрного злобного колдунищА (в те времена оч.известного в магических тусовках).
тогда мы были молодыми и чушь прекрасную несли...(перефраз известного романса)
Итак : Вуду по-московски,или чёрная магия?
Было это давненько,быльём поросло,да помнится хорошо.
Нужно мне было передать кой-какие книжицы одному ну о-очень чёрному колдуну (дружили в те времена,потом (уже в 2000-х) он пропал в никуда.
В рассказе некоторые выражение -сленг
Осенняя пора была,погожий вечер.Смеркалось.
Приехала я к колдуну на хату.Звоню в дверь. Открывает.
Как-то смущённо выглядит.... и неуверенно.
говорит,помоги,устал я.
И излагает суть просьбы.
Мне надо ввести в транс его клиентку,а он (типа) включится в работу позже.
спрашиваю - что делать-то надо? Приворот по Вуду..- отвечает.
я медленно впадаю в транс и выпав в осадок ,пытаюсь отнекиваться и скольжу к входной двери..но не тут - то было. Замок заело..ключ потерялся резко.
На этом моменте он торжественно удаляется в дальнюю(в которой закрыта собака бойцовской породы,тоже злобная...) комнату (переодеться в ритуальную одежду).
Далее прошу включить образную визуализацию и смотреть кино.
Обстановка квартиры.
центральная (ритуальная ) комната - минимум мебели.
Пол - чёрная краска с красной пентой "рогатой" по центру.
Окно затянуто чёрным бархатом с красными и золотыми символами.
По дальней стене - стол,обтянутый "кровавым" сукном,атрибутика (череп,копыто,шкура (наверное удава),по боковой стене - муз.центр. и в центре пенты стоит табурет (сбитый кустарным способом) из неотшлифованых досок... По всей комнате стоят чёрные свечи огромные на полу.
музыкальный фон - дикие воющие
звуки в сопровождении скрежета железа или железом по стеклу
Звонок в дверь. Выплывает переодевшийся колдун,впускает клиентку..
В руках у клиентки клетка с курицей (с живой).
Я всё ещё в осадке.
Колдун представляет меня ,как свою ассисентку,предлагает даме раздеться догола и приземлиться на (!!!!) неоструганый табурет.
Сам незаметно испаряется на кухню.
ну делать нефиг,дама голая,напуганная обстановкой- приступаю к введению в транс..
Тут пёс,учуявший дичь начинает рваться в закрытую дверь.К музыке добавляется дикое рычание и скрёб когтей.
Дама в трансе,появляется колдун с кухни с большим "ритуальным" ножиком.....
Достаёт из клетки куру ,взмахивает ножичком и.... рубит куре шею.
В этот момент кура вырывается из рук у него,с полуотрубленной шеей (кровища хлещет) с ором носится по комнате,сшибает свечи,пёс вырывается из плена,носится за курой.колдун носится за ними.. с ножичком в руке...я влепляюсь в стену... тётка в трансе.....
В этот момент с него слетает мантия.. (под ней он был без одёжки)...
Пёс поймал куру,колдун поймал пса,дорубил куру.
Все и всё в кровище,собачьих слюнях и в перьях.
Тётка всё ещё в трансе.
Я отлипла от стены и перетекла на кухню.Там и дождалась заключительной фазы ритуала....
Когда даму вернули из транса обратно в жизнь.. она с визгом (вся в кровище куры и в слюнях собаки) вскочила с табуретки,рванула на выход,накинув по дороге пальто прям на голое тело.... По-моему - визг стоял до остановки такси...
Не помню,как я добиралась домой. впечатлений от ассистирования в чО-О-Орной магии колдуну было до самого горла.
На следующий день всё-таки привезла ещё раз ему книги ( в стрессе увезла - так и не достав из сумки их тогда).
При мне приехала вчерашняя клиентка за одеждой. И с благодарностями.
Результат она получила по приезду домой - сразу после сеанса Вуду по-московски .
автор Дарья
Мой опыт соучастия в самом настоящем чОрном злобном колдунстве при участии самого настоящего чОрного злобного колдунищА (в те времена оч.известного в магических тусовках).
тогда мы были молодыми и чушь прекрасную несли...(перефраз известного романса)
Итак : Вуду по-московски,или чёрная магия?
Было это давненько,быльём поросло,да помнится хорошо.
Нужно мне было передать кой-какие книжицы одному ну о-очень чёрному колдуну (дружили в те времена,потом (уже в 2000-х) он пропал в никуда.
В рассказе некоторые выражение -сленг
Осенняя пора была,погожий вечер.Смеркалось.
Приехала я к колдуну на хату.Звоню в дверь. Открывает.
Как-то смущённо выглядит.... и неуверенно.
говорит,помоги,устал я.
И излагает суть просьбы.
Мне надо ввести в транс его клиентку,а он (типа) включится в работу позже.
спрашиваю - что делать-то надо? Приворот по Вуду..- отвечает.
я медленно впадаю в транс и выпав в осадок ,пытаюсь отнекиваться и скольжу к входной двери..но не тут - то было. Замок заело..ключ потерялся резко.
На этом моменте он торжественно удаляется в дальнюю(в которой закрыта собака бойцовской породы,тоже злобная...) комнату (переодеться в ритуальную одежду).
Далее прошу включить образную визуализацию и смотреть кино.
Обстановка квартиры.
центральная (ритуальная ) комната - минимум мебели.
Пол - чёрная краска с красной пентой "рогатой" по центру.
Окно затянуто чёрным бархатом с красными и золотыми символами.
По дальней стене - стол,обтянутый "кровавым" сукном,атрибутика (череп,копыто,шкура (наверное удава),по боковой стене - муз.центр. и в центре пенты стоит табурет (сбитый кустарным способом) из неотшлифованых досок... По всей комнате стоят чёрные свечи огромные на полу.
музыкальный фон - дикие воющие
звуки в сопровождении скрежета железа или железом по стеклу
Звонок в дверь. Выплывает переодевшийся колдун,впускает клиентку..
В руках у клиентки клетка с курицей (с живой).
Я всё ещё в осадке.
Колдун представляет меня ,как свою ассисентку,предлагает даме раздеться догола и приземлиться на (!!!!) неоструганый табурет.
Сам незаметно испаряется на кухню.
ну делать нефиг,дама голая,напуганная обстановкой- приступаю к введению в транс..
Тут пёс,учуявший дичь начинает рваться в закрытую дверь.К музыке добавляется дикое рычание и скрёб когтей.
Дама в трансе,появляется колдун с кухни с большим "ритуальным" ножиком.....
Достаёт из клетки куру ,взмахивает ножичком и.... рубит куре шею.
В этот момент кура вырывается из рук у него,с полуотрубленной шеей (кровища хлещет) с ором носится по комнате,сшибает свечи,пёс вырывается из плена,носится за курой.колдун носится за ними.. с ножичком в руке...я влепляюсь в стену... тётка в трансе.....
В этот момент с него слетает мантия.. (под ней он был без одёжки)...
Пёс поймал куру,колдун поймал пса,дорубил куру.
Все и всё в кровище,собачьих слюнях и в перьях.
Тётка всё ещё в трансе.
Я отлипла от стены и перетекла на кухню.Там и дождалась заключительной фазы ритуала....
Когда даму вернули из транса обратно в жизнь.. она с визгом (вся в кровище куры и в слюнях собаки) вскочила с табуретки,рванула на выход,накинув по дороге пальто прям на голое тело.... По-моему - визг стоял до остановки такси...
Не помню,как я добиралась домой. впечатлений от ассистирования в чО-О-Орной магии колдуну было до самого горла.
На следующий день всё-таки привезла ещё раз ему книги ( в стрессе увезла - так и не достав из сумки их тогда).
При мне приехала вчерашняя клиентка за одеждой. И с благодарностями.
Результат она получила по приезду домой - сразу после сеанса Вуду по-московски .
автор Дарья
Достигший -молчит.Идущий -информирует готовых.
Прикоснувшийся -умничает и поучает.
Невежа -не понимает,боится, обвиняет и нападает.
А понимающий -смеется!:)
Мир всегда прав! в смысле ты всегда - идиот в его глазах.
Прикоснувшийся -умничает и поучает.
Невежа -не понимает,боится, обвиняет и нападает.
А понимающий -смеется!:)
Мир всегда прав! в смысле ты всегда - идиот в его глазах.
-
lilu - ************
- Сообщения: 1493
- Зарегистрирован: 22 мар 2011, 15:08
- Откуда: anima55@mail.ru
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 1 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то всё-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орёт прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то всё-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орёт прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
В детском саду вдруг все дети начали ругаться многоэтажным матом. Директор думает, где же они этому все вдруг так научились. Припоминает, что приходили вчера солдаты из соседней части ремонтировать проводку. Пошёл к командиру, вызывают солдата.
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!
- Что это у Вас там вчера такое было, что дети так ругаются?
- Да ничего особенного. Сержант Петров залез на стремянку и стал паять провода, а я стоял и придерживал лестницу.
- И что?
- Ну и стало горячее олово капать мне на голову.
- А Вы что?
- Ну так ему и говорю, значит. Товарищ сержант! Ну что ж Вы не видите, что горячее олово капает на голову Вашего товарища!
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовёт солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достаёт Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,.. - затем указывает пальцем на роту солдат и произносит - ... роты обезян..."
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достаёт Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,.. - затем указывает пальцем на роту солдат и произносит - ... роты обезян..."
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
Re: Юмор - это очень серьезно
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я
растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, [тяв]
и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю
на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, [тяв] догонишь!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит
в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она
волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал,
а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на
весы — да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но
конкретнее...
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один
вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя
спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих
чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная
вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но
сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила
на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.
Алкоголь вредный, но [тяв] весёлый:)
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,
печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился! -"НУ извини
дорогая"!-Пошел ты на [тяв] со своими извинениями!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я
растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, [тяв]
и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю
на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, [тяв] догонишь!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит
в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она
волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал,
а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на
весы — да ещё и столько!
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но
конкретнее...
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один
вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя
спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих
чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная
вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать+ Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но
сносить три этажа из-за бабы + Сынок это не серьезно".
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'+Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила
на полу одеяло, легла и + заснула. Опоздала на работу.
Алкоголь вредный, но [тяв] весёлый:)
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма,
печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: -Опоздал и даже не извинился! -"НУ извини
дорогая"!-Пошел ты на [тяв] со своими извинениями!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в
постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
- *Amzinybe*
- ****************
- Сообщения: 3937
- Зарегистрирован: 10 мар 2010, 14:23
- Благодарил (а): 0 раз.
- Поблагодарили: 5 раз.
-
- Похожие темы
- Комментарии
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
-
Юмор из семейной жизни
dar в форуме У КАМИНА - 11
- 3995
-
shuradruzhinin88
26 янв 2018, 16:45
-
Юмор из семейной жизни
-
-
Форумный юмор
1, 2, 3 Ладья в форуме У КАМИНА - 54
- 14047
-
Ладья
21 дек 2014, 19:49
-
Форумный юмор
-
-
Юмор в сети
1, 2 Коровьев в форуме МИРЫ НАШИМ ВЗОРОМ - 22
- 12253
-
dar
15 сен 2009, 15:36
-
Юмор в сети
-
-
но уж очень слово прикольное: сразиться!).
сашок в форуме РАБОТАЕМ НАД СОБОЙ - 18
- 7654
-
сашок
30 янв 2009, 19:12
-
но уж очень слово прикольное: сразиться!).
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 2