Юмор - это очень серьезно

[Andrew Lever]

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий...

[Levis]

[А-33-Я]

Эх, щаз бы прикупила бы такую...

[Levis]

Отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

[Andrew Lever]

Так себе "юмор". Пнуть собаку, кота - чего тут смешного?

[Владимир Есаков]

если сидишь в дерьме

Из утробы, и с её обязательным поеданием собственных выделений, не сам себя человек извлекает, кому суждено - родится.
Тем же, кто хочет вернуться, постоянно оборачивается к покинутому, иначе скажу тянущемуся погреться у так называемого дерьма, выглядят очень серьезно. Смешно то есть, если они это обнаруживают самим.
Ведь осознание того, что упрекаешь других за собственные же, скрытые от твоего сознания желания, может привести к глубокой депрессии или к чему еще психически нездоровому. Посему смех, ржачь это здоровая реакция на конфликт идеальных представлений и реального положения вещей. Серьезная штука в плане душевного здоровья.
Всем тронутым вниманием к гону нужно вспомнить, что это независимое от желания человека половое распределение функций продолжения рода. А вот упоминать о гоне или нет, сальничать, похабничать, от человека зависит и человека соответствующе характеризует.

[AnimaOM]

[Andrew Lever]

phpBB [video]

[Levis]

- Какие у тебя красивые зубы!
- Это у меня от мамы.
- Надо же как хорошо подошли!

[А-33-Я]

...у мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс"...
...стало любопытно... позвонила...
...когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала...
...вот гад!...

[А-33-Я]

- уважаемый, Сатья!
Скажите пожалуйста почему Вы поощряете меркантильность у девушек?
- чувствую над каким-то голодранцем спустились тучи

[А-33-Я]

...разговор двух психиатров:
- как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой это паранойя или ещё не совсем?
- это не паранойя ...паранойя это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...

[-NN-]

***

Жить надо так, чтобы тобой гордились и психотерапевт, и стоматолог.

***

Прожить жизнь нужно так, чтобы второй раз не захотелось.

***

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: «У вас есть пенсионное удостоверение?»

***

Жизнь - это миг между прыщами и морщинами.

***

Они выходят замуж за старых артистов и говорят, что по любви... Почему никто не выходит по любви за старых слесарей?

***

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

***

Работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

***

Смерть приходит к нам чёрная и с косой. А к мухам - в трусах, в майке и с газетой.

***

Пастух ночью внезапно будит жену:
- Уснуть не могу...
- Считай овец.
- Я пробовал, двух не хватает!

***

- Ребе, а что такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Боря, это насморк.

***

Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети». А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».

***

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости.
- Давайте с хорошей.
- Этот вирус мы назовём вашим именем...

***

Очевидно, что слово «вобла» произошло от удивлённого возгласа рыбака.

***

- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него!

***

Купила самоклеящиеся обои. Сижу жду.

***

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

***

Главный компонент вкусного борща - голодный муж.

***

- Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер!

***

Кто не матерится за рулём, тот невнимательно следит за дорогой!

***

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

***

Женщины храпят ночью, потому что хотят договорить то, что днём не успели.

***

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

***

© СМИ

[-NN-]

[Levis]

Грубовато, неожидас...

[-NN-]

[-NN-]

Грубовато, неожидас...

Сон и энурез не выбирают.

Как я понимаю, это про ОСы. А чел не смог себя проконтролировать. Бывает.

[-NN-]

[-NN-]

[-NN-]

"Бородатый" анекдот про "логику":

Идёт заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:

— Слышь, заяц, а что читаешь?
— Книгу по логике.
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть?
— Есть.
— Если есть спички, то ты куришь.
— Ну, курю.
— Если ты куришь, то деньги есть.
— Ну, есть.
— Если есть деньги, значит работаешь.
— Ну, работаю.
— Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
— Ну.
— Если много денег, то и тёлки есть.
— Ну, есть.
— Если тёлки есть, то ты с ними спишь.
— Допустим, сплю.
— Если ты спишь с тёлками, то ты не импотент.

Волк:
— Ух ты, круто! Дай почитаю.

Идёт по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
— Волк, что читаешь?
— Книгу по логике.
— А что это?
— Ну смотри. У тебя спички есть?
— Не-а.
— Значит, ты импотент!

https://4tob.ru/anekdots/380