Юмор - это очень серьезно

[hep]

Калагия, а ты не указывай моему брату....

[voda]

Хорошо...
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки "вжжжжж..." и "бррррауу..." и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия "блин" и "на хрен" (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание.
Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.
Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.
Эх! Хорошо-то как...

[Незнайка]

[Космея]

Когда в России был президент Владимир Владимирович [тяв], то поднимали тосты за ВВП.

Уже известно, что следующим президентом России становится Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, будут подниматься тосты за ДАМ!


Посвящается GX, который более года назад на "Безмолвии" обозвал идеалисткой Космею (хорошо что не инженю! ) за то, что она тогда утверждала, что ВВП не пойдет на третий срок.

[GX]

Посвящается GX, который более года назад на "Безмолвии" обозвал идеалисткой Космею (хорошо что не инженю! ) за то, что она тогда утверждала, что ВВП не пойдет на третий срок.

Посмотрим, как будет развиваться ситуация, идеалистка.

[hep]

Уже известно, что следующим президентом России становится Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит, будут подниматься тосты за ДАМ!

Правильно, может наконец-то вспомнят, что надо реально поддерживать семью и образование и воспитание.

[hep]

Не верьте всему что говорят, воздействие человека на окружающую среду мизерно по сравнению с воздействиями самой природы. Самое обычное извержение вулкана привнесет в разы больше загрязнителей чем все заводы мира за десятки лет. Все знают о "глобальном потеплении" эту бренд. все только об этом и говорят. под борьбу с "потеплением" выделяются колосальные деньги. на самом деле никакого потепления нет, Это еще один способ вытянуть деньги под какой-нибудь проект или получить грант. Загрязнение есть, оно угрожает нам, людям, но никак не земле.... Хочешь жить в чистоте - не мусори. А Земля сама разберется с паразитами на ее теле - цунами, ураган и т.п.

[Калагия]

Анекдот к 8 марта.

8 марта - это единственный день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

[GX]

Чет рано намекать начали ... неуж-то думаете, что мужики забудут?

[Калагия]

Даже и мысли такой не было, намекать

[Калагия]

Анекдот.

-Ты знаешь когда у твоей подруги день рождения?
-Нет, но зато я знаю когда у нее 8 марта!

[Калагия]

***
-А как подключить ДВД-проигрыватель к телевизору Электрон?
-Нужен переходник из 20 века в 21. (((:

***
-Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
-55 см и вес 4,5 кг - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и ламборджини. Прибывшие гаишники два часа фоткались.

[voda]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день,
с растений убирают листву,
а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать в картинке.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом,
но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать
выделенную зиму...

[Katena]

Ролик прикольный кликать на картинку

Не судите слишком быстро

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

[voda]

Девочка-дебилка поймала Золотую Рыбку.
Золотая Рыбка даже обрадовалась и говорит:
- Девочка, я исполню три любых твоих желания. Называй первое.
- Хочу, чтобы нос у меня был большой, волосатый и с дыркой.
- Ну, хорошо, - отвечает ей Рыбка Золотая, слегка напрягшись, но исполнив все по инструкции.
- … Девочка, ну, ты учти, их всего три. Теперь ты хорошенечко подумай и скажи второе.
- Хочу, чтобы уши у меня были большие, волосатые и с дыркой.
- Ну, хорошо, - отвечает ей Рыбка Золотая, начиная слегка паниковать, но от инструкции не отступая.
- Девочка, осталось третье, оно последнее, больше не будет, подумай как следует!
- Хочу, чтобы у меня вырос хвост. Большой, волосатый и с дыркой.
Ну, рыбка выполнила желание и уплыла. Плывет и колбасится: "Почему, почему она это сделала-то?" Разворачивается и плывет обратно.
- Девочка, скажи, пожалуйста, а почему ты не захотела стать умной, красивой, богатой и счастливой
- А че, мона было, да?

[voda]

Если дать слегка порезвиться воображению и представить форум (и Интернет) как океан, населенный всяческой живностью, то, там и сям поплавав и поныряв, по сетям раскинутым пошныряв, по берегам и островам побродив, можно встретить следующих представителей фауны (в алфавитном порядке):

Админог, он же упомянутый Злобный Админ. Много у него ног, в которых он путается.
Админтай - тот же Админ, но сегодня добрый.
Балтус Поверхностный. Болтать любит, а углубляться - нет.
Бздюлень. Безобидное существо с двумя ведущими жизненными мотивами: страхом и ленью. Попав в сеть, быстро их обнаруживает и со всеми делится.
Бредведь. Разные бывают - белые, черные, коричневые, серые, серобуромалиновые и так далее.
Блингуру. Гуру, блин.
Виртуандр. Существо мужского пола, проявляющее признаки ярко выраженной мужественности исключительно в виртуале. В реале - вопрос, в связи с чем создает ряд проблем противоположному полу.
Возражаба. Название характеризует.
Возраженщина. Очень женственная и всем женственно возражает.
Возражо... Извините, не туда попал.
Возражук. Постоянно возражужжит.
Возражулик. Жульничает, а когда его в этом обвиняют, возражает.
Галдятел. Умудряется галдеть в одиночку.
Гламурена - любит пожить красиво хотя бы в сети.
Головастик Сампосебейный. Большие монологические посты по любому поводу, уходящие от темы неограниченно далеко.
Депрессюга Придонная. Название характеризует.
Доноресса Млекопитающая. Постоянно ищет, кого бы попитать млеком своей души. Быстро оказывается в окружении Депрессюг, Отчаюг, Присосей, Проблеморжей, Проблемух, Проблемугрей и т.п. Высосанная до изнеможения, может уползти из сети, но ненадолго, млеко опять накапливается, природа зовет обратно.
Друзилово. Со всеми в больших друзьях. Друзит со страшной силой.
Дуревестник. Гордо реет, черной молнии подобный, оповещая о пришествии очередной панацеи типа триметилчетырепропилдезоксиморона, долженствующей всех и вся вылечить, просветить и облагоутробить.
Задирак Противоречный. Если противоречить нечему, противоречит себе. Задирается.
Злещ. Типа лещ, но позлей.
Играч. Любит во все играть. Между делом выкапывает червячков.
Комплексач. Накачанные комплексы, ого-го.
Комплекслон. М-да.
Комплексокол. Успешен до ужаса. Гроза комплексусликов (см. далее).
Комплексуслик. Пока в норке сидит, ничего.
Комплексыч. Сидит на ветке, кушает котлетки, конфетки, таблетки, салфетки, отметки, сигаретки, табуретки... (Нужное подчеркнуть, недостающее вставить.)
Комплексюка Запроблемпсованная. Сложный случай.
Комплексявка. Впивается тихо, сосет долго.
Комплексятник. Чужими комплексами питается, своих не хватает.
Левиафан Книжносайтовый, он же Гипнопотам, сиречь Гипнозавр. Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и многокнижно.
Модерак Прибрежный. Хорошее нужное существо. Делает свою работку, модерачит себе потихоньку. Иногда теряет клешни.
Мордератор. Особо охотно банящий модератор.
Невлезаяц. Никуда не получается войти, уши мешают.
Невылезаяц. Из интернета и вообще из всего, куда бы ни влез. Увлекается очень.
НЛО. Неосознанный Лажающий Объект. Может внезапно появиться всегда и везде и также внезапно исчезнуть.
Общука. Быстра и прожорлива.
Оракула. Есть основания держаться подальше.
Отчаюга. Волнами житейского моря прибивается то туда, то сюда, жить нигде не умеючи, а учиться жить не догадываясь или не отваживаясь. Судорогами отчаяния привлекает внимание хищников. Если повезет, находит какую-нибудь щедрую донорессу или приличного пасётра.
Пасётр, он же Спасётр. Любит пасти и спасать. Собственные побуждения к тому иногда сознает, иногда нет - см. ниже НЕКОПЕНГАГЕН.
Перекати-форум. Участвует сразу в нескольких десятках форумов, нигде не задерживается.
Плейбуйвол. Одно слово - мачо. Но виртуальный.
Порносорог. Непотребное чудовище из семейства порнокопытных.
Присось. Стадами следует за донорессами, пасётрами и учагами (см. далее), побуждение понятно.
Проблемоль. Вездесуща, все пожирает.
Проблеморж. Ну очень тяжелый.
Проблемуха. Проблемки маленькие, но приставучая.
Проблемугорь. Скользит, извивается, не дается.
Провокатица. Что-нибудь спровоцирует и катится дальше.
Пси-котик. Спокойный, уравновешенный. Любит помурлыкать на псолнышке.
Психухоль. Очень образованный психолог.
Пугусь. Сам пугается и пугает других.
Рекламуха. Живет везде, питается всем, прихлопывать бесполезно.
Ру.галка. Патриотична: ругается только по-русски.
Рукоплескарь. Всех поддерживает и одобряет, всем аплодирует.
Рыбаха-парень. Как бы душа любой тусовки, но только как бы.
Скандалюга. Понятно.
Спамария Закамуфлированная. А вот с этой с ходу не разберешься.
Спамидор Сетевой. Всем известный сорняковый организм, чрезвычайно настырный. Под видом огородного овоща произрастает на всех виртуальных пространствах. Выпалывание дает кратковременный результат.
Технокунь. Ни в чем, кроме техники, не разбирается и не желает, это его жизненная среда и пусть себе там живет.
Тусец (тусиха). Тусуется где может, это смысл жизни.
Учага. Всему всех учит.
Флудав. Типа удав, обвивает и душит флудом. Может принимать разнообразные формы: собаки флуделя, палки - флудилища - и т.д. Количество времени, отработанного в Интернете, измеряет во флудоднях. Средоточие помыслов - забраться когда-нибудь на вершину горы Флудзияма. Говорят, оттуда уже не возвращаются.
Флудак. Радостно попадается на флудочку. Флудак флудака видит издалека.
Фобла. Вся состоит из фобий и еще добавляет, откуда может.
Хак. Типа хек, но круче.
Хамбала. Плоская и хамит.
Чатик. В отличие от частика (рыба такая) к пиву не подается, хотя почему бы нет.
Чморж. Глубоко мутированный Проблеморж.
Чморской Фунёк. Маленький, вертлявый, фунявый.
Электрический Скот. Осторожнее!
Юморж. Редкая исчезающая порода.
Язвь. Зубастый, язвительный, файла в рот не клади.

[в_доску_свой]

-Доктор, я кипятком ссу!
-Выньте пальцы из розетки. Следующий!

[в_доску_свой]

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"

Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"

Вот думаю что ответить...

На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо:

- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!

- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..

- Какие именно проблемы?

- Пропала часть денег.

- Назовите Ваш номер.

- Ээ..

- Вы с него звоните?

- Да

- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)

- Да, это он!

- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.

- А куда?

- Их СХАВАЛ СОТОНА!

- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)

- Аццкий сотона!

- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.

[в_доску_свой]

http://flash.sakha.net/funs/photo_funs/ ... j-lad.html

[Levis]

Ребе! Что мне делать - жена изменяет, дочка не учиться...

Повесь табличку - "Это не на всегда".

Через какое-то время...

О Ребе как мне тебя благодарить - жена вернулась, дочка учиться???

Не благодари, не надо... табличку не снимай...