Юмор - это очень серьезно

[Ириния]

Преподаватель:
- Ваша фамилия? Имя?
Студентка:
- Если не сдам, то Анна Каренина...

[хохол*]

[Ириния]

пацталом)))

[Ом]

пацталом)))

Там и оставайся, пока совесть не проснется.

[Ириния]

- Ваша сексуальная ориентация?
- Католический священник.

[Ом]

Плывет овца по океану. Пролетающий альбатрос кричит ей:
- Эй, овца! Куда это ты плывешь?
- В Африку.
- Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

[Виталий]

Сатана Мефистофелевич заглянул в кабинет:
- Вызывали?
- Заходи. – Бог был явно не в духе. Он вертел в руке карандаш, время от времени стуча им по столу. Суровый взгляд из-под седых бровей не предвещал ничего хорошего. Бог редко сердился, но если уж позволял себе такое удовольствие, то лучше находиться от него подальше.

- Что топчешься на пороге? Садись. – Бог кивнул на стул для посетителей.
Сатана присел на уголок, скромно сложив руки на коленях.
Бог умел держать паузу. Это был его конёк. Не выдержав божьего молчания все сами начинали признаваться во всём, даже не пытаясь врать или выкручиваться. Подразумевалось, что Бог знает всё, и скрытничать не имело смысла. Знал ли Бог на самом деле – никто точно не знал.
Вот и сейчас Бог многозначительно молчал, откинувшись на кожаную спинку трона и постукивая карандашом.
- Виноват, - на всякий случай сказал Сатана. – Больше не повторится.
Он даже не подозревал, из-за чего был вызван на ковёр к шефу, но решил сразу раскаяться во всём. Бог злился не долго, всё прощал и впредь не корил.
- В чём ты виноват, стервец, а?
- Каюсь, - Сатана уставился на свои ботинки, покорно склонив голову.
- Послушай, вот вы здесь на ковре сразу всё понимаете, что не правы, что больше не будете, что не хотели. А что ж вы раньше-то это не осознаёте? Почему заставляете меня ругаться, расстраиваете меня, да и себя тоже? Я же всё понимаю, все мы по-своему боги, у каждого свои слабости. Я закрываю глаза на мелочи ради корпоративного духа, ради единства коллектива, ради душевного комфорта каждого работника. Знаю, что Бахус - любитель выпить в обеденный перерыв. Ну, пусть. На работе не сказывается, даже наоборот. Вакх волочится за каждой юбкой, и небезрезультатно. Я молчу. Меркурий таскает всякие каталоги с посудой и косметикой. Ладно, бог торговли, всё таки. Макуильшочитль и Мерт плеера не снимают. Меломаны. Я не против, главное, чтоб дело не страдало. Про тебя вообще молчу. Сколько у тебя уже душ в коллекции?
- Шеф, я же по мелочи. Только самых экзотических. Они вам всё равно не нужны.
- Да знаю. Не упрекаю, хобби должно быть, чтоб развеять рутину бытия. Но это!!! – Бог достал из ящика стола стопку газет и бросил на стол. – Это уже перегиб! Это не в какие ворота не лезет! Стоило отвлечься и всё – смута, шатания и разброд.
Сатана недоумённо уставился на Бога.
- Вы о чём, босс?
- О чём? Только не притворяйся, что не твоих рук дело.
- Не понимаю.
Бог взял одну газету, развернул, ткнул пальцем:
- Читаем: 2012 год – парад планет, календарь майя, вспышка на солнце, падение метеорита, Рагнарек, предсказание Нострадамуса, Ньютона, конец света – что это за фигня? В каждой газете, интернет просто рябит этим бредом? Дальше – эпидемия СПИДа, куриный грипп, свиной грипп, бурундучий грипп, китайский грипп, монгольский грипп, эпидемии, предпологаемое число умерших от эпидемии… что за чушь? Я что, давал указание о конце света? О каких-нибудь репрессиях, катаклизмах, эпидемиях, геноциде? – Бог сорвался на крик. – Знаю, не любите вы людей. Они вас трогают? Они вам жить мешают? Да люди половину из вас уже и не помнят. Ну, что вы их в покое не оставите? Они и так ущербные, несчастные. Люди – моя слабость, моё хобби! Почему бы вам просто не сделать вид, что их нет и не оставить их в покое. Лезете вечно к ним, смуту вносите!!! Подлецы вы!!! И ты в том числе! Знаю – твоих рук дело. Больше некому! Разве что, Локи ещё мог бы, но он в командировке. Ну, скажи мне, почему ты никак не уймёшься? Ну, пусть себе возятся, никому же не мешают.
- Шеф…
- Что? Что – шеф? – Бог встал, заходил нервно по кабинету, заложив руки за спину.- Что ты мне скажешь? Что не виноват? Что они первые начали? Только отвлёкся я, уже взяли их в оборот.
- Шеф, клянусь, никто ничего не делал. Я, вы сами знаете, интересуюсь только экслюзивом. А чтоб вот так, масштабно – это не я. Да и никто, я точно знаю. Все на них уже забили давно. Пошутили, поприкалывались и надоело. Не смешно над убогими издеваться. Локи, и тот уже остыл. Это не мы, честное слово.
- А кто же, тогда? Кто?
- Понятия не имею. Это называется информационный терроризм. Да это всегда было. Как новое столетие, так конец света ждут. Может, это сами люди? Может им скучно вот так, в песочнице играться? Видите – вечно они воюют, постоянно спорят, ссорятся. Но всё по мелочи. Может им скучно, тоскливо, а? Может, хочется чего-то сверхэкстремального, такого чтоб ух!!! Чтоб помнили потомки веками, чтоб новая кровь влилась, а старая вылилась,а?
Бог почесал затылок:
- Думаешь?
- Уверен. К Фрейду не ходи. Вот вы с ними носитесь, как с детишками, оберегаете от всего, климат им, метеориты отводите, вообще парничок устроили, заповедник. А им, может, хочется хлебнуть по полной жизни, суровой реальности. Выросли ваши детки, выросли, вот и просят у вас испытаний. Стучатся к вам, как могут. Вот вы и заметили. А кто крайний? Сатана, конечно, кто ж ещё? Давай, вали всё на Сатану. Сатана всё стерпит…
- Да, ладно, ладно тебе. Ну, прости. Знаешь, наверное, ты прав. Мне бы тоже надоело, если бы меня всё время с ложечки кормили. Так, что та они просят? Эпидемию? – Бог нажал кнопку на телефоне. – Мария, запишите, - эпидемию гриппа, эпидемию свинки, что там ещё? Вспышку на Солнце, есть? Метеорит в район Тихого океана, не очень большой, но так, чтоб мало не показалось. И к 2012 году – конец света, да-да, глобальный. Пусть процентов десять останется, для расплода. Ну, не могу я им отказать. Любой каприз, любую просьбу готов исполнить. Сам не знаю, за что я их так люблю. Сатана, простите, что незаслуженно накричал. Спасибо, что глаза мне открыли.
- Всегда к вашим услугам.
Сатана вышел из кабинета, подморгнул ошеломлённой секретарше, и только выйдя из приёмной в коридор, прошипел злорадно:
- Yes!!! Допросились, уроды!

http://www.yaplakal.com/forum40/topic265489.html

[Ириния]

Реальная история из жизни энтомологов

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Трансцендец]

phpBB [video]

[Ириния]

[хохол*]

Молитва программиста:
Боже, спаси и сохрани как...

[Виталий]

Перлы из школьных сочинений


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

***

Цитаты из сочинений: Война и мир.

[Ириния]

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

В день Страшного суда господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

[*Amzinybe*]

Перлы из школьных сочинений

[Анни]

- Дед, а дед, дай пять галактических единиц на психоделические средства…
- Запомни, внучок, безвредных наркотиков не бывает… Это я понял ещё тогда, когда наша колония жила на Земле…
- Дед, ну ты чо, ё-ма-ё, дай пять галактических едениц…
Ух, шантрапа космическая!!! //Машу космической клюшкой…


C Новым 2057 годом...

[хохол*]

Два пути

[nayatl]

а Где трЕтий?!

[*Amzinybe*]

Перлы комментаторов

* Зажали в углу и обезмячили.
* Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя...
* Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
* Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
* Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
* У Давидса какой-то цветок торчит из-под футболки что ли?!

* На боковой дорожке запасные игроки разминают мяч.
* Одна половина поля зелена, а от iнша виглядае не кращим чином.
* В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
* Пострадавший здоров до невозможности.
* Он стоял на линии поля, но часть ног была за ней
* А вот куда обычно посылают Давора Шукера...
* Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
* Удивительно гармоничная пара, но не пара они друг другу
* Защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...
* Футболисты Бенфики построили не стенку, а дырявый забор.
* Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
* Судья не остановил игру - нарушения не было. Хорошо, что репутация Ковтуна за пределы России не распространяется.
* Если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
* На Фарерских островах существует семь политических партий, и это на сорок девять тысяч зрителей.
* Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
* Победив во вчерашнем матче Спартак набрал 68 очков, и этого ему с лихуем хватит чтобы обеспечить себе очередной чемпионский титул
* Ларионов верно оценил ситуацию, надо было давать в разрез, но мяч срезался... что-то много у меня резни получается...
* Футболисты тренировались в обстановке, приближённой к игровой - при пустых трибунах.
* И вот таков рисунок игры, точнее её картина.
* Парфенов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
* В английском футболе игроки любят размахивать руками, вот и сейчас Бергкамп заехал локтем в челюсть Хююпя.
* Очень хороший кусочек провели голландские футболисты.
* Спартак обидел соперника двумя мячами.
* Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
* Комбинация стенка не удалась, потому что все стояли.
* Сзади у него находился опасный Есипов
* Горлукович - единственный на поле, кто играет в перчатках... чтоб не делать отпечатков... ну для игрока его амплуа это актуально
* Судья как-то потихоньку свистнул
* Хорошо Далин играет головой... - Да, играет головой, думает головой... - Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
* В 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
* Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.
* Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
* Мілан тут полюбляють у всіх відношеннях. (с) Босянок
* Удар был смикширован.
* У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
* Вот вы видите футболиста в красной форме - это новокузнецкая команда...
* Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
* Вы собрались у телевизора, чтобы посмотреть за первый тайм
* Ну, в этой куче-мале, не разберешь, кого и как поздравляют...
* Плохой пас. Вот мастером таких пасов был Эдуард Стрельцов...
* Мяч рикошетирует
* Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
* Гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
* После перерыва игроки Динамо пошли вперед. Наверное, хотели забить гол
* (Счёт 0:0) Комментатор: Спартак не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. * Они в этом матче не забили лишь одного гола.
* Как вы знаете, сейчас в Англии постоянно идут дожди: шутка ли - зима!
* Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
* Это надо же мужество прыгать с трамплина, я б только за это медали давал...
* Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
* Виалли держится... Не знаю, за что он там держится. За бок он держится, ничего другого рядом нету.
* В прошлом году он был одним из самых бьющих игроков. Первая буква Б.
* Левая у него - как клюшка, как продолжение руки
* Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
* Завтра в 22:05 в матче на кубок УЕФА встречаются команды: Спартак, Алания и Ливерпуль.[3]
* Гуцаев прорывается по правому флангу, навес, и... Ромаз Шенгелия с разбегу бьет головой в штангу...
* Динамо Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
* Зрителей на стадионе было видимо-невидимо. Видимо - в начале игры, невидимо - в конце.
* Он вел мяч немного по-деревенски.
* В этой позиции у Карпова стоит лучше...
* Солнце позолотило лысую голову вратаря.
* Мне показалось, что мяч уходит за пределы поля, но это был обман зрения...
* Немцы отлично удерживают мяч не только ногами, но и головой.
* Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
* Динамо играет в широкий футбол, а Спартак - в стенку.
* Мяч, посланный Курье, летит быстрее любого другого теннисиста.
* Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
* У Диваца мяч до кольца даже не долетел - наверное, он неплотно позавтракал.
* Теперь наши люди, которые поедут туда загорать, будут не только лежать пузом кверху, но и смотреть футбол в исполнении прекрасной команды, имя которой - Мальорка.
* Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
* Завальнюк оправдывает свою фамилию - заваливает любого соперника.
* Штанга! Опять штанга! Ну, опять в штангу? (растерянно) надо же, гол...
* Непогана передача Вiталiя Косовського прямо в руки Бодо Iлгнера.
* Травма быстро не напоминала о себе.
* И здесь напрашивается бросок. Не скажу - головой в землю или ногами вперёд.
* Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему Аякс начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда.
* Его срок... его штрафное время... закончилось раньше срока.
* Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
* Задушат, задавят, зацелуют, - подумал нападающий и решительно пробил мимо ворот.
* Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
* Миллионы зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч
* И вот таков рисунок игры, точнее, ее картина.
* Скрипя зубами, соглашается он с решением арбитра, скрип слышен даже нам с вами.
* Что сказал Парлор - не буду вам переводить. Это слово и в России хорошо знают.
* Именно в организации игры у нашей команды были заметны сбои, а всем известно, что Прокопенко настоящий мастер по этой части.
* Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой ...
* Неудачно выбил мяч Филимонов, несмотря на поддержку Йошкар-Олы и Поволжья.
* Давайте еще раз посмотрим этот момент, и что мы видим? Да ничего не видим, момент не тот...
* Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
* Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
* После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.
* Пошла последняя секунда периода.
* Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
* Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
* Вот это игрок! Что ни удар, то - не удар...
* Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед
* Дуже небезпечно дiяв Фаб'ен Бартез! Порушеня правил не було.
* Дааа, у них на поле не команда, а Интернационал какой-то...
* Еще день - и мы с Вами станем свидетелями, кто чего, а любители спорта - церемонии открытия Олимпийских Игр.
* Он обостренно ударил по воротам.
* Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
* И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
* У вратаря Ювентуса не было ни одного, даже самого итальянского шанса достать этот мяч
* Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
* Судья лезет в карман за лекарством....
* Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.(с) Геоpгий Чеpданцев
* И вот - торжественный момент. Выносят ковровую дорожку и ее тут же пересекает фотокорреспондент.
* Динамовцы вводят мяч из-за боковой линии в центре поля.
* Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
* Со всех концов нашей Родины идут олимпийцам телеграммы на известный одним им адрес:
* Попа в воротах сборной Румынии — это форс-мажор
* Не все, что делается сзади - наказывается желтой карточкой
* Гол! [тяв]! Штанга! [4]
* В футбол играют только настоящие мужчины. И Девид Бекхэм.
* Да. Это автогол. Погребняком-то тут и не пахло...
* Буффон! У него чёрная повязка, то ли как у ковбоя, то ли как у кого угодно…
* В игре с французами Тони опроверг мнение о нём, как о нападающем, играющим только головой, и много бил ногами. Бил-бил, но не забил...
* В первом тайме ещё проходили эти дальние передачи, во втором – выглядят беспочвенными…
* Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается – он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
* Галлас так галласково встретил Муту...
* Как играют руками оба футболиста!
* Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте…
* Кому отдал мяч Адамов? Наверное, Хиддинку... Спасибо за приглашение в сборную... [5]
* Кстати, интересно поговорить, почему судья даёт свисток, а почему – нет…
* Мельхеот готовится выйти на поле. Оригинальная у него голова, в косички заплетённая. Под стать Гуллиту.
* Мяч изменил направление полёта мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полёта.
* На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть...
* Нарушение правил – говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит – он высвистывает его.
* Фредерик первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…[6]
* Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп![7]
* Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
* Не хватает вишеньки на атакующий торт французов…
* Нет предела австрийских человеческих возможностей!
* Но несмотря на все эти поцелуи, игра становится все жестче...
* Он приёмный сын у отца, что позволило ему получить швейцарское гражданство…
* Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного – просто бизнес…
* Сегодня встречаются команда с родины Адама Мицкевича и команда с родины Вольфганга Амадея Гёте.
* Акинфеев потрогал, погладил, а в результате почесал мяч…
* Скорость Юнберга уже не та… пораньше бы такой пас на несколько лет…
* Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией…
* Хиддинк видит нападение в виде одного столба – Павлюченко.
* Это Штранцель материализовался там в штрафной площадке.
* Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс...
* Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
* Куда ни плюнь, у шведов все игроки старенькие. - Ты погоди плевать – нам с ними ещё играть.[8]
* Насри у правой бровки

[Дровосек]

Супружеская пара со стажем укладывается спать.
Абрам: Сара,ты ночнушку наизнанку надела.
Сара: А как ты узнал? По шву?
Абрам: Да не, по говну!


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!


- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!


Попал еврей в антимир
Смотрит - антигород, антиквартира
Заходит в антикомнату, смотрит в антизеркало... и видит антисемита!

[Дровосек]

Всевышний, видя, что творится на земле (войны, распри),
вызывает к себе представителей трех основных религий:
христианства, мусульманства и иудаизма и сообщает им:
- За то, что вы так "слушаете" мои заповеди и наставления,
я через два месяца насылаю на вас второй потоп!
Идите и передайте это своим.
Христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте скорее молиться, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин тоже:
- Давайте, быстрей, время не ждет, бросайте работу, может нам
удастся замолить свои грехи и выпросить у Бога прощение.
Возвращается к своим еврей:
- Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой.


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца,оба Цуккермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цуккермана. Она читает её и падает в обморок. Там написано:" Прибыл на место. Пекло страшное"


- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.