Юмор - это очень серьезно

[Виталий]

Женский автофорум


- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Виталий]

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

[Ириния]

У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

[Andrew Lever]

(22:48:22) *Amzinybe*: Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
(22:53:46) *Amzinybe*: Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз. )
(22:54:45) *Amzinybe*: Чак Норрис не служил в армии, это армия служила с Чаком Норрисом
(22:55:04) *Amzinybe*: Снежный человек делает снимки Чака Норриса
(22:55:12) Инь: *Amzinybe*: Розовый цвет изобрел Том Круз. >> типа, голубой?
(22:55:33) *Amzinybe*: не мам поенця )
(22:56:14) *Amzinybe*: Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом )
(22:56:32) *Amzinybe*: Мы живем в расширяющей​ся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса
(22:58:43) *Amzinybe*: Чак Норрис способен нанести удар ногой с разворота БЕЗ разворота. )
(22:59:21) *Amzinybe*: Чак Норрис не носит часы. Это ОН решает, который час.
(23:00:36) *Amzinybe*: Нападение на Чака Норриса квалифициру​ется судом как "самоубийст​во".
(23:01:11) *Amzinybe*: Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.)

[Andrew Lever]

Понравилось! Пиши ещё.

[*Amzinybe*]

Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

[Виталий]

Как о правах меньшинств заходят споры,
Я вспоминаю (видимо, не зря),
Что снес Господь Содом, как и Гоморру
За толерантность, мягко говоря.

Автор: Донецкий Вася
Тема: Философская
Опубликовано: 22.05.2010 02:07

[Инь]

За толерантность, мягко говоря

о, да...

[Andrew Lever]

Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

[Виталий]

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
[тяв] с возрастом не становится мудрецом - он становится старым [тяв].

[Andrew Lever]

[Ириния]

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"

[Виталий]

Поймали москали хохла и решили поиздеватся над ним...двое держат,
а один вареники запихивает хохлу в рот...а тот орёт...
-Изверги...что ж вы делаете то...нихай один держит, а двое запихивают


***

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем нет совести, то и завтра приходите.

[Ом]

Поймал хохол золотую рыбку, а она ему молвит: "Отпусти меня. Исполню три твоих желания."
Хохол: "Хочу, чтоб монголы взяли Финляндию."
Рыбка: "Хорошо, второе желание?"
Хохол: "Теперь хочу, чтоб финны взяли Монголию."
Рыбка: "Давай последнее желание..."
Хохол: "Теперь хочу, чтоб монголы опять взяли Финляндию."
Рыбка: "Мужик, ты с ума сошел? Это же твоё последнее желание..."
Хохол: "Ну и что? Зато так славно москалям огороды потопчут..."

[Ом]

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

[Виталий]

во сне по-русски разговаривал

и Гоголь был дегенерат-
по-русски написал трактат(((
а мог ведь,сво...ь, изловчиться-
на украинском изъясниться?

[Виталий]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

[Ом]

доверенность какую-то потерял

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться.
К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

[Andrew Lever]

))))

[Виталий]

- Отгадай загадку:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.


Такой прекрасный день: не знаю, то ли чаю выпить, то ли повеситься...


Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и…
он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и…
живет 150 лет.

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть...

Если ребенок слушает маму, то он, вероятно,
находится у параллельного телефона.