Юмор - это очень серьезно

[Виталий]

[хохол*]

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо с
прашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- [тяв] с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице
того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Глину с песком мешаю.
- Зачем?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна чего не кладёшь.
- Нельзя!!!
- Почему?
- Милиционер получится!!!

[Ом]

Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, если там ее нет. Не ищите черную мысль в темной голове, особенно, если она там есть.

[Ом]

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

[Ом]

Кошка сначала не любила пылесос... Но потом ничего, - втянулась...

[Ом]

Собаки приходят, когда их зовут, а кошки - принимают к сведению.

[Ом]

Правила кошачьего этикета

• Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр... Хорошенько потом закопайте.

• Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

• Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

• Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

• Для гостей, которые говорят "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

• Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

• Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

• Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

• Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

• Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

[Ом]

Как дать лекарство кошке

Растолките таблетку до порошка. Возьмите кусочек сливочного масла или другой сильно пахнущий продукт и соедините с лекарством. Откройте кошке пасть и давайте маленькими кусочками, стараясь запихнуть поглубже к корню языка.

[Ом]

Русский, немец и американец решили научить своих котов кушать горчицу.
Немец первый поймал своего кота и насильно засунул ему горчицу.
- Насилие! - закричали русский с американцем.
Потом американец намазал на кусок хлеба горчицу, а сверху прикрыл еще одним. Кошка съела и ничего не заметила.
- Обман! - стали говорить немец и русский.
Тогда русский взял своего кота и намазал горчицу ему под хвостом. Кот стал слизывать горчицу, при этом громко крича.
Вот так, с удовольствием и с песней! - сказал русский.

[хохол*]

Эко Ома окатило...

[Ом]

Эко Ома окатило...

Нет, не так...от Ома прикатило...горчицей...

[Виталий]

Если кошка здорова, то у нее все места приятно пахнут

[Ом]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз, и американец заорал как бешенный.
- Следующий, - говорит черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я восемьдесят лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус терпит. Второй удар. Третий.
- Ух ты... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские одерживают верх. Посмотрю, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается черт к русскому.
- Чем защищаться?! Индусом, конечно!

[Ириния]

Эволюция развивалась от умного к Дураку. Умный всегда может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится снова стать умным, "дурак" с маленькой буквы - тупиковая ветвь эволюции.

http://www.shkola-duraka.com.ua/

[*Amzinybe*]

http://www.shkola-duraka.com.ua/

Кормить друг друга - класс !

[Трансцендец]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (П.ИДОК).
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС).
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС).
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (П.ИЗДЮН).
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (П.ИСКА).
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (П.ИДР).
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС).

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно С.УКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно П.ИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в Ж.ОПе.


Эту страну не победить!!! Куда катимся?

А обучаться они будут в Полицейском Институте Защитников Демократии. Где учишься?(В П.ИЗДе)


http://prikolisti.com/blog/43506386940

[Хотценплотц]

1. Полицейский....

Даже не верится что это правда. Ими точно шайтаны управляют.

[Хотценплотц]

шайтаны

чё так...?

Возможно.
Во всяком случае правило "как вы яхту назовёте, так она и поплывёт" работает.
Читал как-то статью про названия отечественного оборудования, изделий и приборов и, в частности, продукции автопрома. Автор стати высказывает мнение, что с такими названиями: ГАЗ, ЗАЗ, УАЗ, ВАЗ, КРАЗ наш автопром не имел шансов на успех и привёл в пример японский автопром. Реальные названия японских корпораций не столь благозвучен на слух для европейца и те же европейцы, как инвесторы, изменили исходные имена на благозвучные, кои мы сейчас все знаем. Далее автор шутит и приводит названия на японский манер, мол, так надо было назвать: Вадзу, Уадзу, и, наконец, Москукубичу.

[Ириния]

— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!