Ядро Трусости.

[DK]

Итак воюя с драконом в какой-то момент отчаянной схватки я обнаружил этот черный шар. Это очень твердый черный шар, сделанный как буд-то из какого-то очень твердого черного камня. Этот шар в отличие от Зубов Дракона не острый. Он круглый и гладкий - такой себе отшлифованный гладкий шарик. Но самое интересное то что этот шар находится в самом центре меня. Нет - не физический. Я различаю разные свои центры. Например центр в голове - это тоже один из аспектов меня. Но этот черный шарик находится не в голове и не в теле, он находится в каком-то параллельном пространстве.

Так вот - этот шар порождает и Драконов с их Зубами и мой страх перед драконами. Но самое поразительное то что когда я борюсь с драконом эффективность моей борьбы имеет какое-то ненулевое значение пока до победы далеко. Но как только я начинаю приближаться к победе - вмешивается какая-то невразумительно непреодолимая сила - я начинаю вязнуть в движениях, и я перестаю справляться, хотя сама по себе ситуация типовая и раньше я с такой справлялся. Что же происходит? И я увидел - Страх (спасибо Левису)

Страх - мощная сила исходящая изнутри меня. Но сила эта - не то чтобы мне помощник. Она помогает сначала, но когда приближаешься к победе - она начинает мешать, чтобы не дай Бог ты не победил и не избавился от Страха. Страх боится что мы потеряем его. И он всячески старается сохранить себя. Но страх не самостоятелен. Он - лишь флюид. Излучение. А излучение это - я проследил - излучается из черного шарика. И этот шарик - центр меня. Я назвал этот шарик - "Ядро Трусости". Это - моя суть. Я Трус в самом своем ядре.

Итак увидев свое Ядро Трусости я вдруг почувствовал сильное желание сосредоточить всю свою силу и энергию и нанести удар по этому шару. И я ВДАРИЛ.

Шар раскололся. Я увидел как раскололось то что я много лет ощущал как "я". Я увидел что я нанес удар по своему черному трусливому "я" и этим ударом расколол его. И почувствовал огромное облегчение как буд-то наконец поквитался с давним давним своим врагом - с ложным самим собой. С Трусом каким я был фактически пока отождествлял себя с этим ядром.

Расколовшись шар стал рассыпаться и крошиться. Я вдруг увидел что могу выключать страх. Я могу просто брать и действовать вопреки страху, вопреки странному вяжущему чувству которое вдруг начинает мешать в самый ответственный момент и сводить мою эффективность к нулю. Я вдруг почувствовал что могу вальяжно и небрежно разговаривать с начальником в ответ на его замечания что я мол медленно работаю. Да мне пофиг! Мне друг как-то пофиг. Медленно не медленно. Мне говорят - ты не сдал отчетность за месяц. А мне пофиг. Мне говорят - будет госпроверка. А мне пофиг. Мне говорят - выплатишь из своего кармана. А мне пофиг. Мне как-то это все уже скучно и не интересно. Потому что сфера моих интересов уже лежит в другом русле. Я ВДАРИЛ и за последние два-три часа кое что изменилось - я увидел очертания финишной ленточки в своем самом главном проекте. Да - я вместо того чтобы готовить срочную отчетность - в которой я не вижу никакого смысла кроме маразма бюрократической системы - вместо этого я спокойно сидел и писал программу для другой работы. Я делал то в чем видел для себя смысл. И не делал того в чем не видел для себя смысла. И мне было совершенно пофиг. Мне было даже забавно. Черное ядро больше не фунциклировало и не встрявало. Оно блин поломалось. Ему кирдык. Его жалкий трупик продолжал жалко крошиться и рассыпаться. А мне стало смешно и так легко на душе.

[marvin]

DK, ухты!
Я в медитации выходил на это много раз, расположенный именно в центре, но в словно параллельном пространстве (у меня вообще в медитации на внутренние объекты паника с геометрией - нечто может находиться одновременно внутри меня и вовне или быть больше, чем то пространство, в котором оно расположено - и это в порядке вещей там), черный как смола (и как смола слегка блестящий), в котором вязнешь. Он тоже имеет этот основной "мотив" - трусость, но я не могу сказать, что это центр меня - относительно себя я его воспринимаю как чуждое мне, не имеющее одной со мной природы, когда я исследовал его, то было ощущение его принадлежности к роду и к биологическим основам "меня", хотя я не ощущаю своего с ним родства, он оказывает мощнейшее влияние на мои эмоции, отношение, мотивы, направленность мысли, подчиняя их проблеме выживания. Единственное, что у меня по-другому - мне не удавалось "расколоть" его, а сам шар имеет свойство самовосстановления - словно его поверхность "затягивала" созданные мной царапины и трещины до ровной целостной поверхности.

[DK]

Да, похоже он может восстанавливаться если не практиковать постоянно в жизни действие без страха. Т.е. нужно постоянно следить не избегаешь ли опять трудного но первоочередного дела. И если это так - нужно возвращаться к первоочередному делу, даже если оно трудней. Такая практика похоже не дает этому шарику вновь сформироваться.

[Levis]

Увидел и перегиб - "теперь могу вольяжно разговаривать с начальником"!

Это тоже страх, но более тонуий. Внутри мотив так говорить может быть спрятан, а по сути это вызов!

Для себя я решил и такое отношение к начальству убрать. Делаю всё что могу и так как могу - вас это не устраивает? Скажите как нужно, я попробую так, но всё равно я могу делать только то (и так), что (и как) могу.


Именно точка.

Без вызова и продолжения дискуссий и внутри и во вне...

[DK]

Но можно глянуть и под таким углом - вы просто боитесь делать вызов:) Но это не важно. В конце концов интерес представляет та конфигурация которая нужна в конкретной ситуации. А это просто чувствуешь - чувствуешь когда нужно быть тише воды ниже травы а когда нужно ВДАРИТЬ. Это все - уже удел невербального знания. Оно знает когда как лучше поступить и это уже не возможно загнать в вербальные формулы и системы правил.

[Levis]

Ничего уже я не боюсь, но суть была в другом.

Вызов это атрибут страха, однако это не так просто понять, почувствовать.

Далее выбор за самим человеком продолжать бояться и испытывать страх или отказаться от такой парадигмы отношений.

[Ивва]

Далее выбор за самим человеком продолжать бояться и испытывать страх или отказаться от такой парадигмы отношений.

Отказаться от "парадигмы отношений" - это значит отказаться от части себя, ведь отношения строит сам человек, исходя из убеждений, побуждений. Фактически такой отказ - вытеснение за пределы своего внимания своей же актуальности. Мол, не вижу, значит этого не существует. Да к тому же такой отказ - это тоже форма борьбы со страхом, только еще более тяжелая - через признание его силы и своей невозможности с ним справиться.

[Арджуна*]

Трусость обычно в горлышке свербит, от подбородка до верха груди))) Да так, что крылышки ...плотненько так прижимаются к спинке
Храбрость, смелость - расправляет крылья...
Можно их и просто так расправить и держать раскрытыми не смотря ни на что, принимая всё...
Тогда этот тёмный шарик опускается ниже уровня ног...растекается и становится довольно хорошей опорой для них)))