О тантристах

[Aloha Oe]

Аззя, у тебя очень красивая дочь
прям вах!

[Mit]

Аззя, из всех животных у меня был один лишь ирландский сеттер. И это был мягко говоря далеко не подарок. Тех козлов что я видел, это не такие как ваши породистые. Обычные дворовые сельские. Отара овец, во главе один-два козла, потому что они поумнее баранов будут и стадо неплохо водят. И на этом мои познания о козлах и прочих парнокопытных заканчиваются. Это надо прям сильно любить животных как вы, чтобы себя им полностью и тотально отдавать. Потому что за ними уход куда сложнее чем за человеком.

Когда у меня умерла собака, я решил не заводить себе новую. И понял, что человеку нужен человек. Хотя на тот момент многие люди из тех кого я знал, меня обманывали. Собака так никогда не поступала. Хотя за кость могла грызануть. Мир к сожалению для меня оказался очень не идеальный, плохой, разный. И это так необходимо. Это правильно. Всё что само себя поддерживать не может, требует тепличного ухода, оно не выживает в реальных условиях. И хорошо если людям удастся создать вокруг себя просто круг для приятного общения. Это уже неплохо. И даже в этом случае, одни мы в этот мир приходим, одни его и покидаем.

[А-33-Я]

Про магнолию у меня есть рассказ.

завтра...
Магнолия и правда - королева Весны...
как там у Сургановой: Весне...Весне Дорогу...!
Магнолия - существо именно с таким посылом...
совершенно голое дерево... ни одного листика... и на голых ветках , когда еще деревья только только собираются распускаться в лист, магнолия стоит вся в цвете... в цвете своих роскошных по красоте цветков... и фазы разные...от набухшей почки, бутонов, до полностью распустившихся цветов...
очень красиво...
а потом начинается "звездопад"... когда дуновение ветра отрывает лепестки и они кружась , дождем опускаются на землю, покрывая собою низ...

а фруктовые деревья когда цветут и опадает цвет... !!! трава уже ослепляет сочностью своей зелени, на которой ковром лежат белые и бело-розовые лепестки... трава укрыта ими как снегом... первым...девственно-чистым...

дыхание от этой красоты перехватывает...

[А-33-Я]

P.S. Правда тогда, когда музыка вливается первой, смысл тает...

хм

[А-33-Я]

Иметь или не иметь.
Для меня (наверное, и для тебя) странно, но оказывается далеко не все хотят иметь домашних животных. Аллергия тут ни при чем. Просто не любят.
Конечно, уважаю их мнение. Ну, не хотят... ну ладно.
В отношении "терять"
Охх, да. Тут или имеем, теряем и обязательно возвращаем (других заводим).. или имеем, теряем и больше никогда.
Я из первых. Но при потере страдаю очень....

О запахе смерти.
100% попадание. Я видела три. И именно так как ты сказала пахнет смерть.
Хотеля еще поделиться с тобой: помню во всех этих случаях одно и то же ощущение. Что я здесь лишняя. Неуместная.

Иметь или не иметь, это для меня масштабный вопрос... и да, в первую очередь он касается потери имеющегося...
не знаю, доживу ли, дойду ли в себе доподлинно, навечно, что называется, до состояния, когда всё это будет безусильно...когда всё это уместится в миг... и когда этого будет достаточно...

это связано с ощущением боли... занешь, в моей жизни было столько боли, что и не взвесить... и у каждого человека также... но и радости и счастья было и есть столько , что не взвесить... нету таких весов, которые выдержали бы этот вес.. и тем не менее, отчетливо во мне внутри звучит голос: не хочу боли... не хочу... ни по какому не хочу...
устала терять... устала, когда рвётся по живому...
но иначе не может быть... так устроен мир... и можно сколько угодно отказываться... а потом непонятно откуда берутся силы снова ИМЕТЬ... и да, ты уже очень осознанно говоришь своим согласием миру ДА...
хотя и попадаешь очередной раз в состояние: не минёт
у Мита есть тема сказок... там всё в одну линию... там так..., там молчится...
и читая про влет в огонь, слышишь в себе, что да, иного пути нет...

жизнь в дуальном мире это комплект... хочешь иметь, хоти и потерять...во всяком случае, спокойна будь готова к этому.. меня спасет моё НАД... НАД, в котором живёт дуальность... радость\горе, счастье\несчастье...
и всё равно, чт о то еще сопротивляется и бунтует... - не хочу больше ничего через боль...не хо-чу...
и лучше не иметь, чем иметь боль... но и это летит в тар тарары...

когда ушла моя котишка, это была реальная травма... и это было ооооооооооочень больно...пыталась вытащить...и уходила в муках...лучше бы не пыталась...тогда бы она ушла спокойнее... урок я этот проходила трижды... последний урок - мой муж...

у каждого из нас разное отношение к окружающему миру... даже со своими сотрудниками сливаюсь и срастаюсь и потеря каждого из них, приносит боль...

люди , с которыми просто общалась... казалось бы... присутствовали в моей жизни тихо... тихо и незаметно..., но уезжая, они находят время попрощаться... и снова как по живому...с каждым из них...

молодая семья, которых просто консультировала... редко и по дружески... и это ни один раз не бизнес-отношения, и это не один раз не близкие отношения... просто общались ... общее дело\хобби было...

и вот ...короче, подумал человек, что искать их буду... оставил всем кому мог мой номер телефона... что если что, чтобы позвонили... последние слова благодарности... последнее прощай... через других, оставшихся в живых...

звонок раздался рано утром... всё рассказали... как это было... и всё... нету той семьи... а меня снесло... по взрослому... несколько дней не могла привести себя в чувство.... да и сейчас, память выворачивает всё наизнанку...

думала, что не выдержу... вот остановится сердце и всё... даже там..на пороге ... человек подумал обо мне... а я и правда ... утро начиналось с обзвона... кто жив ..а кого уже нету...где кто...

уже не звоню... некому... никого не осталось... кто-то погиб, кто-то уехал...
и ты знаешь, ловлю себя на мысли: Господи, как спокойно то... как спокойно, когда уже никого рядом нет... не за кого бояться...не за кого переживать...не за кого...

это всё остается в сердце... и продолжает занимать своё место...
это как с моей Тимофеей... много лет не было места во мне ни для одного котиша... а в этом году...

в этом году, перед самым февралем, почувствовала, что уже есть место ...

есть место для какого нибудь потеряшки, которому нужно много любви и которую уже могу отдать ее ...

а он сможет отдать себя... так появился мой Пашка...

проходит время и в сердце появляется место... не вместо... а дополнительно... оно как бы растягивается... просто нужно время...

и всё это необходимое время, саднит... напоминает... ограничивает...
и хочешь с низкого старта взлететь, а боль как гири на ногах... не успеешь с одной разобраться, новая... и так... а я хочу летать... мне нравится летать...
но избирательно не получится... только комплектом... и очень непросто учиться летать с болью... от боли к боли учишься... всё легче и легче оказываться в НАД... тогда все гири сами отпадают... да, ты продолжаешь чувствовать... да, всё так же... но уже без гирь...

вот так и получается: хочу не хотеть любви... хочу не хотеть друзей...хочу не хотеть...
это трындец какой-то...

Хотела еще поделиться с тобой: помню во всех этих случаях одно и то же ощущение. Что я здесь лишняя. Неуместная.

давай поговорим

[А-33-Я]

Аззя, у тебя очень красивая дочь
прям вах!

ТТТ
да...
сколько нервов мне перемотали, переманивая её в модельный бизнес... помогло одно: ей это было не интересно... лошади - это её всё...

а знаешь, как меня в 18 лет торкнуло...: хочу ребенка...
это просто наваждение было: хочу ребенка...

до 19,5 пришлось душе ждать... второй раз замуж выходила, чтобы родить ребенка...
а тут бах и оказалось, что мой супруг не хочет ребенка... здрааааассссти... а зачем тогда замуж выходила?
что же делать...
а он тоже медиком был... и в курса... ректальную температуру мерять, день овуляции и т.д.
но всему хорошо случаться, когда хотя бы видимо, но естественно...
конечно же, меряла, высчитывали день овуляции..., дни безопасного секса... ой, как вспомню...
но.. на каждого костю сапрыкина есть метод...

мой супруг забыл, что спермии могут быть жизнеспособными трое суток... а аззя помнила хорошо...
так открыла двери для моей Наташки... уж она то не мешкала...
потом они меня терзали до трёх месяцев беременности прервать беременность... наивные...
вот так и родилась Наташка... задача выполнена... книги, труселя, малую под мышку и в свою жизнь...

м-дяяяяяяяя... нэма такых фортэць, щоб йих не подолаты... (коротко: нет таких вершин, которые нельзя покорить )

на добром слове... как матери, мне приятно...

[А-33-Я]

Аззя, из всех животных

иметь или не иметь, касается всего... это универсальный вопрос...

дело не в животных...
и, в первую очередь, этот вопрос в формате потерь, связанных с близкими людьми...

вообще для прохождения трансформационных процессов в человеке где башне случиться?
верно:
1. Любовь, особенно для тех, кто без безответной любви никак и ввергает в себя в такие акватории страдания и боли, что..........
2. Потеря близкого человека
3. Болезнь...

как правило, работают 2 и 3 пункты...

И понял, что человеку нужен человек

дискутабельно

Всё что само себя поддерживать не может, требует тепличного ухода, оно не выживает в реальных условиях. И хорошо если людям удастся создать вокруг себя просто круг для приятного общения. Это уже неплохо. И даже в этом случае, одни мы в этот мир приходим, одни его и покидаем.

да

[Mit]

а он тоже медиком был... и в курса... ректальную температуру мерять, день овуляции и т.д.
но всему хорошо случаться, когда хотя бы видимо, но естественно...
конечно же, меряла, высчитывали день овуляции..., дни безопасного секса... ой, как вспомню...
но.. на каждого костю сапрыкина есть метод...

Аззя это всё ваша внутренняя семейная кухня, которую не нужно выкладывать в моём разделе. Потому что это всё привлекает нуждающихся в подобном. И конструктивного общения не выйдет. Я это много раз проходил. С уровня сердца начинаются творческие проявления.Красивые цветы, красивые птицы. Любовь к миру, к музыке... полно тем.

[Mit]

Пока Аззя, я увидел, что вы как бы нахваливаете меня и других, а я этого не люблю. Потому что тем же самым я вам ответить не смогу к сожалению. То что вы описывали выше, кони, козлы, ваша семья, это всё личность и она к развитию внутренней сущности не имеет никакого отношения вообще. Это всё атрибуты личности как цвет чемодана. Хотя может быть этот чемодан и тяжело тянуть, а бросить жалко. И в общении именно меня никогда не интересовало подобное. Я далёк от этого мира материального и бутафорного. Навесного. Когда счастья не было и нет. Меня на форме духовного развития человека интересуют только проявление реальных духовных качеств. Хотя да нечто детское и доброе мы начинаем тут ощущать, как указатель на брошенную сущность в детстве. Как наши какие то детские таланты, которые скорее всего были оставлены ещё там в детстве. И у каждого есть любимое занятие, которое даёт это ощущение радости и доброты, счастья.

Да вы смело рассуждаете о ваших похождениях, о ваших интимных проблемах. Но в этом ничего духовного нет, если вы в себе увидели блуд, выглядит как то, что вы там гордитесь. С моей точки зрения, это полня деградация. И именно эти беседы в потенциале будут привлекать сюда низменные интересы. Я вам выкладывал свои рассказы, вы в ответ мне кидали фотографии козлов.

Нечто духовное от сердца начинает проявляться в творчестве. Есть ли у вас ваши стихи? Если у вас ваши художественные работы? Может быть вы музыку сочиняете?

[Mit]

Выше я описал, почему я не приемлю западный вариант трактовки тантры как сексуальное учения нео-тантризма. Это полное непонимание тантры вообще и внутреннего состояние слияния пуруши и шакти за тремя городами трипуры. А мы в этой теме скатились до обсуждения очередных проблем на низах. Именно я проблемами неудовлетворенности не занимаюсь и мне они не интересны. Если кому то нечего показать из реально духовного, простите но в этом месте наши дороги расходятся.

[Aloha Oe]

Иметь или не иметь, это для меня масштабный вопрос... и да, в первую очередь он касается потери имеющегося...
....
.....
......
...
вот так и получается: хочу не хотеть любви... хочу не хотеть друзей...хочу не хотеть...
это трындец какой-то...

Хотела еще поделиться с тобой: помню во всех этих случаях одно и то же ощущение. Что я здесь лишняя. Неуместная.

давай поговорим

Вырвалась из трафика. Он у меня сейчас очень высокий...
Первое чувство: сожаление, что не могу держать диалог. Пропадать или долго не приходить неправильно((...

я читаю вот этот твой ответ... и снова читаю.. это очень сильный кусок тебя на форуме. Это твоя история, из которой исходит почти все остальные твои проявления сейчас. Мне так кажется.... И хочется отвечать тебе на каждую фразу. И понимаю, что это уже был бы разговор за чашкой чая.
Провести такой дробный диалог текстом не смогу.
Просто сейчас сохраню в душе твой ответ.

А про "неуместность при умирающем" - если получится, поговорим, да, при случае
Наверное, не в теме "О Тантристах"))