"Дано: мужчина, 40 лет. В отношениях с ним много лет (больше 5). Не женаты и общих детей нет, и это моя боль и отдельная тема. В чем проблема: мужчина обычно заботлив, умеет слышать, достаточно мудр, справедлив, со мной честен, искренний, эмоционален, очень восприимчивый и наверно впечатлительный. В отношениях способен пренебрегать своими желаниями и даже переступать через себя (я, со своей стороны, ценю его, уважаю, люблю, умею слышать и тоже готова уступать).
Но иногда после того, как он сделает что-то, чего хотела бы я, а не он, его будто перемыкает. Отстраняется, не пишет/не звонит, если начинаю наседать и выводить на разговор - огрызается, может нахамить, грубит и тп. Тогда я принимаю ситуацию, ну чего страдать, не трогаю его больше и начинаю жить своей жизнью (занимаюсь развитием, хобби; иду на фитнес; смотрю фильмы; читаю; по работе что-то создаю и пр и пр), мне есть, чем заняться и безумно интересно жить.
Проходит пара дней (раньше проходила неделя, сейчас хватает 2-3 дня), мужчина просыпается. Что-то нейтральное напишет, либо ко мне на работу заедет. Видимо, успевает соскучиться. А я-то наоборот, отвыкаю. Эти 2-3 дня безумно скучаю, но потом отвлекаюсь и втягиваюсь. И вот, теперь уже меня атакуют вниманием, заботой, и разговорами, что всё у нас хорошо. И где-то через неделю я сдаюсь, ну правда, накрутила себя, а у человека, может, ресурс закончился. Но проходит наверно месяц-два и всё повторяется. И в таком режиме проходят годы.
Мне кажется, это какая-то наша игра, и я не понимаю, что делать. Когда он замыкается в себе, я чувствую себя покинутой и одинокой, и это состояние на день выбивает из колеи, портится настроение и опускаются руки. Пробовала зеркалить, моё замыкание в себе его доводит до истерики, перестала так делать. Почему такое происходит? Что делать мне? Как ему помочь? Как помочь себе?) Я устала от этих качелей, хочу ровных, крепких, стабильных отношений (семью и детей, но это как получится уже)."
"Дано: «мужчина, 40 лет. В отношениях с ним много лет (больше 5)."
Этот мужчина – ваша тень, ваше отражение в зеркале вашего ума, «тот, кто сидит в пруду» вашего подсознания. Что-то типа «кармического партнёра» или даже тульпы. Именно поэтому вы с ним в отношениях много лет. Вы его сами себе создали (придумали, нарисовали) и продолжаете создавать – не разрываете с ним отношений.
"В чем проблема: мужчина обычно заботлив, умеет слышать, достаточно мудр, справедлив, со мной честен, искренний, эмоционален, очень восприимчивый и наверно впечатлительный."
Проблема не в мужчине, которого как таковОго вообще не существует, а в вас самой. Мужчина – ваша тень, которая ничего другого не делает, кроме отзеркаливания вас. Точно так же, как отражение в обычном зеркале ничего не делает, кроме возвращения вам вашего автопортрета.
"Но иногда после того, как он сделает что-то, чего хотела бы я, а не он, его будто перемыкает. Отстраняется, не пишет/не звонит, если начинаю наседать и выводить на разговор - огрызается, может нахамить, грубит и тп."
«Делает что-то, чего хотела бы я» - вы манипулируете своей тенью, своим отражением в зеркале вашего ума. И результат этой манипуляции вам самой и нравится, и не нравится одновременно.
«начинаю наседать и выводить на разговор» - начинаете наседать сами на себя, выводить на разговор саму себя с самой собой..
"Тогда я принимаю ситуацию, ну чего страдать, не трогаю его больше и начинаю жить своей жизнью"
- Частично отрываетесь от этой своей тени (от своего отражения в зеркале вашего ума) и начинаете жить с другими вашими тенями, с другими отражениями, увлекательными проекциями вашего ума.
"Проходит пара дней (раньше проходила неделя, сейчас хватает 2-3 дня), мужчина просыпается."
Это значит в вас самой просыпается притяжение к этой вашей тени. Ваша собственная крепкая привязанность к мужчине заставляет (вынуждает) вас возобновлять отношения с ним. Вы снова начинаете вашу старую игру с «тем, кто сидит в пруду» вашего подсознания.
Таким образом, вам следует понять, что вся проблема не в мужчине, а в вас самой. У вас внутренний конфликт с самой собой, который проявляет себя через ваши отношения с данным мужчиной – с вашей тенью.
Мужчина - в каком-то смысле, ваша подсознательная сущность, у которой есть кажущаяся вам (=воображаемая вами) самостоятельность. У вас (нормальная, как у всех людей) шизо-френия – расщепление целой (андрогинной) личности на женскую и мужскую субличности.
"Когда он замыкается в себе, я чувствую себя покинутой и одинокой, и это состояние на день выбивает из колеи, портится настроение и опускаются руки."
«Замыкаетесь в себе» вы сами и именно поэтому чувствуете себя покинутой и одинокой. А в зеркале вашего ума вы видите это ваше собственное замыкание в себе как замыкание в себе вашей тени (вашего отражения).
"Что делать мне? Как ему помочь? Как помочь себе?"
Следует осознать единственную причину этой «проблемы» в самой себе и не «сваливать с больной головы на здоровую». Вам не следует смотреть на мужчину, как на источник проблемы. Единственный источник всех ваших проблем – вы сами, ваш ум, ваша голова на ваших плечах.
Делать, по сути, ничего не надо. Следует «принять себя такой, какая вы есть». Приняв себя, вы поможете себе (вашей женской субличности, "половинке"), а уже как следствие – поможете ему (вашей мужской субличности, "половинке").
"Я устала от этих качелей, хочу ровных, крепких, стабильных отношений (семью и детей, но это как получится уже)."
Вам, судя по всему, нравятся именно такие (не ровные, не крепкие, не стабильные) отношения с вашим мужчиной. Вовсе не факт, что в глубине души вам нужна семья и дети. Если бы вам нужна была семья и дети, они давно бы у вас были.
У вас нет семьи и детей. Вам это доставляет боль, глубокие переживания, эмоции. Отсутствие семьи и детей для вас – источник любви (жалости) к себе. Вы (как и все) безумно самовлюблены. И присутствие рядом с вами такого мужчины поддерживает в вас эту самовлюблённость. По сути, вас всё устраивает, в том числе отсутствие семьи и детей.
Даже излагая вашу проблему, вы просто наслаждаетесь любовью (жалостью) к себе. А в действительном (реальном) решении проблемы никакой нужды у вас нет. Вы сами – единственная причина (создатель, творец) этой проблемы. Эта проблема – ваше самовыражение, проявление себя, ваша гордость, ваше тщеславие.
Альтэра » 20 авг 2024, 18:41 
