Форум Безмолвие

**Коровьев** » 17 ноя 2006, 14:47

http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?t=68249
:grin:

**Andrew Lever** » 15 янв 2008, 11:27

Тож из сети:

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.

Добавлено:
Библия от Роботов: "Вначале был бит информации, и он был у Админа и бит был Админ..."

**Миона** » 22 фев 2008, 22:26

Дочь пошла на рынок купить котенку еду. Расплатилась Взяла пакетики кошачьих консервов. Поворачивается уходить. И тут ей продавец говорит :" Приятного аппетита!"
Дочь застыла на месте, потом поворачивается к продавцу, вытарацив глаза, а тот улыбается " Вашей кошечке!"
Во сервис пошел.

Котам приятного аппетита желают!

**Andrew Lever** » 28 фев 2008, 08:12

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев.

**Viktor** » 28 фев 2008, 12:49

А мне отчего-то навеяло сменить подпись :oops:

вероятно оттого, что нравяся мне былинные герои и сказочные персонажи.

Так, жил да был былинный богатырь Илья Муромский.
Тридцаь лет и три года пролежал он на печи русской.
А затем слез с печки покрягтывая, вытащил меч-кладинец, свистнул-гикнул коня свого буланого и поехал, склонив к седлу буйну головушку
неведомо куды.

Едет-поедет, день, ночь и снова день.
Только чу - у дороги лежит камень, огромный да черный.
А на кемене том надпись....
пригляделся - присмотрелся Илья богатырь, пошевелил губами, сложил некоторые знакомые буквицы в словеса
и вот какой смысл до него докатился.

НАПРАВО ПОЕДЕШЬ - ЖИСТИ ЛИШИШЬСЯ
НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - КОНЯ ОТЫМУТ
ПРЯМО ПОЕДЕШЬ - (да, здесь я должен сделать некоторую оговорку, даже - предупреждение:
экзальтированным особям просьба далее не чиать. А то как-бы чего, этого самого....
в общем не разрушились ихние устои-мировоззрения)
итак
ПРЯМО ПОЕДЕШЬ - ПИ@ДОРОМ СТАНЕШЬ.

Задумался богатырь закручинился:
и жисть свою молодецкую жаль, и конь не казеный, свой, можно сказать - кровный.
А самое печальное - не знает Ильюша, что за чин такой - пи@дор?

И решил Муромский - а будь что будет. Но не позволю я супостату оставить меня в неведении относительно загадочного звания того.

Едет-поедет Илья Муромский, посвистывая, да погикивая....
Только смотрит, - сидит при дороге чудище ужасное.
Сам как гора агромадная, о трех головах.
Одна голова тосты произносит, вторая напиток потребляет, а третья - с истомой и удовольствием апосля принятия напитка покрякивает.

Выхватил былинный богатырь Илья Муромский свой меч-кладенец, подстегнул верного коня Буланку и крикнул зычным голосом:
- Выходи чудище ужасное на смертный бой.
Буду головы твои поганые рубить и род твой поганый изводить.
А чудище и отвечает ему:
- Полно, Ильюша.
Отчего ты так разволновался?
Садись рядком, посидим ладком. Выпьем, закусим, за жисть покалякаем.

Отвечает ему Муромский Илья:
- Не бывать тому, чтобы я с ворогом народа русского водку потреблял!
Буду твои головы сеч и род твой поганый изводить!!!

Вздохнул Змей Горыныч , подивился такому непониманию политеса, и говорит:

- Ну, коли сам пить не желаешь, так погоди малось, вот сейчас рюмочку пятиведерную приму, закушу, тогда и приступим к бою-схватке.
Только Змей Горыныч поднес стопочку к пасти огнедышащей, а Ильюша, изловчившись и отхватил ее у самой шеи.

Тут вторая голова поворачивается к Илье Муромскому, богатырю земли русской, и вопрошает с недоумением и досадой:
НУ, И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?

Тут
как говорится
и сказочке конец

Улыбок

**Levis** » 28 фев 2008, 16:20

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты [тяв]. Более того – ты [тяв] в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был [тяв], и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа [тяв] – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один [тяв] не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

**Kid** » 28 фев 2008, 16:32

levis класс. дайте источник!

**Levis** » 28 фев 2008, 16:43

Дык в сети... там не указан автор.

**Kid** » 28 фев 2008, 16:50

Ссылка зажата.....

**Levis** » 28 фев 2008, 17:08

Спешали фо ю...

http://metaforum.ru/forums/showthread.p ... e=28&pp=10

**Kid** » 28 фев 2008, 17:10

О,спасибо!Почему не получилось?Вот она,синенькая,все работает.Пошла изучать...

**Andrew Lever** » 29 фев 2008, 08:06

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.

**Andrew Lever** » 07 мар 2008, 00:16

Дети - цветы Жизни.
Давайте дарить женщинам цветы!

Арджуна* » 14 мар 2008, 22:44

Если бы у людей были бы еще и хвостики, то книга "Кама Сутра" была бы в два раза толще.

**Viktor** » 23 мар 2008, 19:11

А это из собственной жизни.
Так сказать - из центра родившегося анекдота.
В нашей семье шесть лет живет собака, такса, по кличке ШРЕК.
http://foto.rc-mir.com/fotoalbum891178.html
Прогуливаемся мы с ним сутречка.
Навстречу малыш, лет двух с половиной - трех, и его маменька.
Малыш, увидев Шрека говорит:
- Мама, мама, смотри - ГУСЕНИЦА

Отныне он чаще Гусеница, чем Шрек

Вот такая
понимаешь

Улыбок