Мои афоризмы

[Ивва]

У меня и желания большого нет, если честно... как будто внутри такой "стоп"... наверное, потому что жизнь каждого - Уникальна... как Опыт...

Внутренние рамки. Здорово!

[sakart]

sakart, если ты не против, мы тут пощебечем на ветках.

Если помните, то перед поездкой в Москву, где мне предстояла серьёзная и опасная борьба, и я писал об этом здесь на форуме. Из той борьбы я вышел победителем, и я действительно уверен что, контактируя с вами, тем самым открываю канал для перетекания огромного потенциала силы Духа, которым грех не воспользоваться. Я искренне благодарен за соучастие.

[Dora]

Ивва, да... иногда какие-то совершенно ненаучные и случайные советы (или как правильно назвать), слово даже... - и Исцеляет.
Как? отчего? почему...?
Тайна...

Но, может, так надо...

Спасибо, Ивва...
Спасибо sakart...
Я пойду.
Спокойной ночи... )

[Ивва]

sakart, помню, я тогда почувствовала что-то за словами.
Этот канал был и тогда с вами. И не только из-за контакта со мной.

Знаете, муж рассказывал, когда бойцы стоят на параде, перед проходом перед трибунами, приходится терпеть жару и бездвижение. И им, молодым, говорят - вот гляньте, какая красивая девушка стоит, идет напротив. Какая у нее блузка, какие пуговицы, которые можно расстегнуть, а там грудь...
И бойцы не падают от напряженного стояния в течение часов.

[Ивва]

sakart, вот есть два пути - уйти из жизни, на который вы согласились когда-то, как слабак перед незнакомыми трудностями.
Или жить? В случае выбора жизни - сложности неизбежны. Спросите Лодку с форума, она преодолела рак. И поняла нечто другое, что понимают обычные люди. Это как новая жизнь. Шанс редкий, но сложный, потому как остается старое восприятие.
По мне так это большая удача судьбы, не уйти, когда все сделано, а остаться и делать дальше, словно ребенка в себе воспитывать.

[sakart]

Смерти я не боюсь и всегда готов уйти из жизни, поэтому и какие-либо трудности возбуждают интерес и служат мотивацией для действий. В какой-то период жизни у меня создалось ложное впечатление, что мне пора в путь-дорогу, чтобы своим присутствием не тормозить движение близких. Ощущение быть балластом для близких угнетающе. Однако обстоятельства в дальнейшем сложились таким образом, что моё присутствие оказалось востребованным. Рак - это расплата за ошибку, которую я буду исправлять. Если у меня получится, то я смогу открыть некоторые тайны/причины возникновения рака, поскольку пройду путь туда и обратно. Я неизменно допытываюсь у врачей причины возникновения рака, механизм мутации клеток в раковые, но они не знают. Я не считаю нужным сейчас оглашать мои истинные причины, по которым хотел прервать жизнь. Всему своё время. Я перевёлся в DANA-FARBER Cancer Institute, пожалуй, лучший во всём мире, который, помимо лечения, также занимается научными исследования, и я предоставил им все разрешения для доступа к моей информации и образцам, изъятым из лёгких и надпочечников. Если понадобится, то пойду и на дополнительные опыты над собой. .
Здешние клиники - это нечто! Всё продумано, и всё на высшем уровне. Я и не представлял, что такое возможно. Поэтому я с удовольствием отдаюсь им в руки, хоть это иногда довольно болезненно и изнурительно.
Мой друг не так давно скончался от рака, и мне известны его ошибки по жизни. В Москве я жил у него достаточно долгое время и ежедневно видел его состояние воочию. Я знаю, как сравнить его состояние с моим.

[Ивва]

Стих написался

Как птица нежная
Холодная и снежная
Опускаюсь в тернии
И кричу - верь мне.

Накалываюсь на колья,
Привычна эта боль мне.
Руку тяну в поспешности,
Молю, не убегай в грешности.

И словно в пустыне стог.
И строгий ответ:
Я тебе помог.
Косарь знает, где смежности.

Нет мне свободы в том -
В благе косы Кесаревом.
А он все твердит - потом.
Выйдем лесом мы.

[sakart]

Почему-то не сумел сконтактировать с Лодкой, чтобы пригласить поучаствовать. Помогите.

[Ивва]

Рак - это расплата за ошибку, которую я буду исправлять.

Не факт. Рак - это следствие несогласия того, что внутренне хочется с тем, что внешне востребовано.
Следствие диссонанса.

[Ивва]

Почему-то не сумел сконтактировать с Лодкой, чтобы пригласить поучаствовать. Помогите.

Так такие, преодолевшие, они не особо контактные, поскольку знают, что рак - это следствие в том числе и чрезмерности открытости.

[Ивва]

Ой, вру напрополую. Может, и есть чуток правды в моих словах, но соль - в другом. В борьбе штоли...
Ради чего соглашаться со смертью? Неужели в глубине души нет этого чувства - есть и близкие. И как смерть отразится на них?..
Это надо быть моральным уродом, чтобы вот так - зная, что твой поступок принесет страдания близким, все равно его совершить. Даже мысленно.

[Ивва]

А болезнь любимого человека сколько страданий приносит близким?! Хоть они этого и не показывают.

[Ивва]

Вообще, конечно, противно, когда такие люди сдаются.

Восьмой или девятый класс школы... В новогоднюю ночь я лежала на своем расправленном кресле в комнате-библиотеке, любимое место. Каждая книга, даже не читанная - как друг. Мой мир.
И в этом мире - автомагнитола Рига. И вот кручу ручки настройки и слышу песню.

phpBB [video]

И где эти герои?

[sakart]

Самый липкий и вредный из страхов - это страх смерти. Как только переходишь за барьер этого страха, то уже на всё смотришь иначе. И тогда уже вопрос ставится не так, что своим уходом доставишь страдание близким, а главным становится вопрос вовремя уйти с минимумом беспокойства в будущем. Я говорю родным, чтобы меня кремировали, а прах развеяли, поскольку мне отвратительна одна только мысль:поклоняться разлагающимся трупам. Был у меня период, когда я жутко боялся за свою жизнь, поскольку от неё зависела жизнь членом моей семьи.Теперь все устроены, и я свободен, и я самый весёлый пациент. Сын всё время делает мне замечание, что врачи моих шуток не понимают, когда вопрос касается здоровья, жизни и смерти.

[Ладья]

Почему-то не сумел сконтактировать с Лодкой, чтобы пригласить поучаствовать. Помогите.

Потому что я в это время сплю, Сакарт, а в 5-ть утра только-только начинаю пробуждаться после ночного сна. )) Ныне Лодки нет на этом форуме, Ладья вместо неё. Милые дамы, не вводите людей в заблуждение.

Рак - это расплата за ошибку, которую я буду исправлять.

Я воспринимала эту болезнь не как расплату, а как предоставление возможности (по глубинному запросу моей души - я это отчётливо помню) для ускоренной отработки кармы. Я и ныне благодарна всему, что со мной было и есть..., хотя, уже теперь понимаю, что можно было пройти этот отрезок пути более плавно и менее болезненно, но времени бы ушло значительно больше.

Смерти я не боюсь и всегда готов уйти из жизни,

Самый липкий и вредный из страхов - это страх смерти. Как только переходишь за барьер этого страха, то уже на всё смотришь иначе.

Я искренне рада, что Вы преодолели сей барьер.

И тогда уже вопрос ставится не так, что своим уходом доставишь страдание близким, а главным становится вопрос вовремя уйти с минимумом беспокойства в будущем. Я говорю родным, чтобы меня кремировали, а прах развеяли, поскольку мне отвратительна одна только мысль:поклоняться разлагающимся трупам.

"...в будущем." - именно, в будущем и пусть оно будет ещё не скоро. Ибо самое интересное и плодотворное начинается только сейчас! Не упускайте сей шанс!

Сын всё время делает мне замечание, что врачи моих шуток не понимают, когда вопрос касается здоровья, жизни и смерти.

По моим наблюдениям, большинство онкобольных - ЗДРАВЫЕ шутники.)) Я, будучи с головой раздутой как футбольный мяч после первой операции, шутила, что буду жить до ста лет. Теперь вот думаю...и зачем только я взяла на себя такое обязательство! Ведь придётся же выполнять...)))

[sakart]

Рад встрече, Ладья:)))
В моём случае не было глубинного запроса души для кармической отработки. Просто я человек любознательный, и мне было интересно узнать, в какой форме выразится материализация мысли на самоуничтожение. У меня по жизни всегда находились какие-то неожиданные решения, когда итог мне был заранее известен, но путь/логическая цепочка достижения итога - неизвестен.
В данном случае началось с проблем сердца. Никогда на сердце не жаловался, а тут вначале давление подскочила до уровня инсульта, а потом я мог внезапно терять сознание (забыл как называется эта 24-часовая процедура записи работы сердца), не говоря уже о внезапных скачках давления. Пульс снижался до 24 ударов в минуту, и уже не мог преодолеть путь в 5 метров. Странно, как мне удалось выдержать многочасовой полёт через океан, а в Бостоне сразу же попал на операционный стол, поскольку с таким сердцем уже не живут. Кроме того, мой случай раковых образований не операбельный, и радикальный подход невозможен. Какие именно клетки мутируют в раковые врачи пока не нашли, так что химиотерапия осуществляется методом тыка, пока не найдут нужный коктейль.

[Ладья]

В моём случае не было глубинного запроса души для кармической отработки. Просто я человек любознательный, и мне было интересно узнать, в какой форме выразится материализация мысли на самоуничтожение.

Мой внутренний запрос не был запросом для кармической отработки, а было вроде молитвы-согласия на любые, пусть даже самые трудные, испытания, при прохождении через которые мог появится хоть какой-то ПРОСВЕТ в тумане невежества, которым я ощущала себя окутанной. А, уже в скором времени проявившуюся болезнь, я воспринимала как возможность для очищения души и возврата накопившихся долгов. Жирным шрифтом выделила то, что Вами было неверно интерпретировано в мною написанном. Вроде мелочь, но суть изменяется по крупному.

[Dora]

Доброго времени суток.

sakart, мне пришла в голову мысль о том, что к клеткам-мутантам можно относится как к интернет-троллям.
Почему-то мне кажется, что эти клетки "общаются" с остальными так же, как интернет-тролли с нормальными, заинтересованными в интересных и полезных обсуждениях юзерами.

Больше всего мне жаль, что дед и отец не оставили своего жизнеописания... биографии... мне, например, в "чёрные дни" не на что опереться, кроме как на "устную" память... а если были бы какие-то дневники, написанные рукой деда и отца, было бы легче... да и сыну с дочками было бы что за что "зацепиться" в моменты "потери опоры".
Дед не поддался уговорам отца и не оставил никаких записей по каким-то своим соображениям, а отец записывал свои наблюдения за самим собой... и ни строчки о своей жизни "до". А мне не хочется читать, как он болел... хочется читать о том, как он жил... с кем дружил, кого любил... какие чувства и эмоции испытывал, какие мысли думал... "до". Не хватает именно такого... "живого" и как бы разговора.
Люди раньше писали дневники и письма.
Их можно было долго хранить...
Держать в руках...
Перечитывать, снова и снова.

[sakart]

мне, например, в "чёрные дни" не на что опереться, кроме как на "устную" память... а если были бы какие-то дневники, написанные рукой деда и отца, было бы легче... да и сыну с дочками было бы что за что "зацепиться" в моменты "потери опоры".

Дора. Я думаю, что человек должен опираться только на самого себя, на свой внутренний стержень, как на посох. Иначе он зажат, несвободен.

мне не хочется читать, как он болел... хочется читать о том, как он жил...

Здесь Вы абсолютно правы. Жизнь -причина, болезнь -следствие. Причина одна, следствий множество.