Юмористический клуб «Чёрный ворон».

[А-33-Я]

Из реальной жизни:

мужчина заходит в охотничий магазин... подходит к стойке с резиновыми утками...
обнимая и прижимая всех скопом к себе, сдувает...

- слабо повторить так в секс-шопе с резиновыми женщинами?
- они там все спущены
- жаль
- жизнь

[А-33-Я]

- как долго я тебя искала




- Какая-то она офигевшая от того кого нашла.

[А-33-Я]

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

[А-33-Я]

в кабинете психолога:
- кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- никто не страдал... все пили и радовались!

[Mit]

Был у меня случай, я рассказывал анекдоты своему другу. 16 января, Солнце в Козероге как и у моей мамы.

На подкурсах физик рассказывал случай. В МФТИ поступал его друг. Аппеляция.
- Молодой человек в этой задачи ответ неверный.
- Ну как же, я же помню, эта задача ещё у Козела есть. https://ru.wikipedia.org/wiki/Козел,_Станислав_Миронович
- Ну я Козел, я Козел.
И он так вздыхает грустно:
- А я Козорезов.
И домой поехал. На следующий год поступил.

Генка смотрю, не особо смеется. Я тогда другой анекдот из Белого попугая рассказываю.

Переходит мужик улицу, тут мерседес останавливается:
- Да для вас козлов подземных переходов понастроили!
Приходит домой:
- Слушай Таня, сегодня на мерсе такой вежливый мужик попался, мало того что на вы обратился. Но откуда он мою фамилию знает?

Генка улыбнулся, а потом я узнал что его фамилия Козлов.

[Mit]

История про Генку была очень давно. Лет 20 назад. Анекдот про анекдоты. Ему пришлось жениться на дочери его компаньона по работе. Она забеременела. И с тех пор я его не видел.

[А-33-Я]

- Саша, что это было?
- Люда, это был супружеский долг...
- три минуты? Это не супружеский долг, Саша, это какая- то милостыня...

[Mit]

Козёл карабкается на дерево.
Ворона ему:
- Слышь, козёл, ты чего это на дереве делаешь?
- Я хочу яблок мутсу поесть.
- Но это же дуб!
- А у меня они с собой...

[Mit]

Коньяк говорил:
- Мадмуазель...Он не стоит ваших слез...!
Мартини твердило :
- Ты дура набитая... И мужик твой козлина!
И только водка кричала :
- Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

[Арджуна*]

Храбрость, решительность, честность - вот главные признаки алкогольного опьянения!

[Levis]

Это у кого как...

[Арджуна*]

Согласен, чувство юмора у всех разное.

[Levis]

Это да...

Вы любите грибы?

Есть да, а так нет.

[Mit]

Турецкий народный анекдот о Ходже Насреддине.

Однажды ходжа пошел с женой к озеру стирать белье, и, только они, разложив белье, достали мыло, собираясь стирать, появился черный ворон и, схватив мыло, улетел.
— Эфенди, — закричала жена, — скорее, ворон унес мыло!
— Жена, что ты беспокоишься? — спокойно заметил ходжа. — Ведь ворон еще грязнее нас.

[Mit]

Однажды сосед попросил у деда козла для случки.
— Нет у меня, — ответил дед.
А в это время замекал козёл во дворе у деда. Тогда сосед заметил:
— Эй сосед, ты говоришь, что у тебя нет козла, а вон, слышишь, что тот блеет?
Дед покачал головой и сказал:
— Ну что ты за чудной человек, да хранит тебя господь и приветствует. Ты какому то козлу веришь, а мне, дожившему до седой бороды, нет!?

[Levis]

[Mit]

Митью в переводе с санскрита смерть.

Утро, звонок в дверь, мужик открывает:
— Ты кто?
— Я митью.
— Ну и что?
— Ну и всё…

Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя митью.
— А не пошёл бы ты в задницу митью!
— Так и запишем: «рак прямой кишки»…

[Арджуна*]

Анекдот...
Приходит дама к сексопатологу.
- Что у вас?
- У мужа пассивная эрекция!
- Как это? не встречал!
- Моня, зайди!
Заходит Моня, женщина снимает с него штаны, оголяет сиську.
У Мони член наизготовку, моментом.
доктор...
- Ну и? Все прекрасно!
- А вы попробуйте оторвать его член от живота!

[Арджуна*]

Однажды приходит муж домой.
Жена руки в боки и говорит ему:
- С сегодняшнего дня у нас коммерческие отношения! Ужин хочешь? 50 рублей!
Тот подумал дает банкноту. Поел.
-Посуду сам мыть будешь? Я помою за 20.
Муж подумал, дает 20.
Жена:
- А если хочешь секса - 100 рублей!
Муж поковырялся в портмоне:
-Нет. У меня только 70 осталось.
И лег спать.
Спросонья слышит что жена в сумочке шебуршит.
- ты чего шумишь?
- Да вот хочу тебе 30 рублей занять...