... для себя... без темы... 2019...

[Ридж]

[Wais]

приветствую, Ридж )
стих прочитал там... он хороший и... нейтральный...
будь... )

[Adi]

Oklahoma писал(а):
.. но что все делают они..!? все соболезнуют.. скорбят.. они падают и плачут..
.. а кто из них сказал слова мудрости..?
- Держись, Вайс.. будь выше.. будь сильнее.. Всё проходит.. У нас нет шанса избежать самого себя..
- Это твоя новая возможность.. стать взрослее.. более зрелым и сильным.. стать самим собою..

Погоди... дай ему немного времени...
Всему свое время, будут и наставления и советы...
Вайс многим очень дорог, и я скажу ему еще немало слов, но позже...

[Aloha Oe]

Вася...
обнимаю

[Wais]

сейчас ещё нормально - сын до 1-го сентября со мной в отпуске, потом уедет снова на месяц. В работу окунусь только с 17-го сентября. Конечно, можно вытаскивать себя на рыбалку, днём - телевизор вместе с интернетом в нём, по вечерам - форум и мощная музыка в наушниках ) но... буду делать периоды тишины... буду прислушиваться... один в пустых тёмных комнатах...
вот, тогда ближе посмотрю на себя.
наверное, буду смотреть дозированно
пожалуй, это частный случай более общего текущего русла - работы с сердцем.
буду прислушиваться... к нему.

у сына это первая такая потеря. От сильного удара провидение его отвело... как и второго - оба вместе с близкой тётей и двоюродной сестрой жены уехали на свадьбу к родственникам в Белоруссию - как раз перед самым уходом мамы... попрощавшись с ней в хорошем расположении духа. Потом все вместе вернулись к проводам мамы.
я всё же ему позвонил туда... в принципе он давно стал малопьющим, почти не пьющим... так... несколько рюмок на вечеринках. Но в Белоруссии легко и без последствий выпивал в те дни несколько литров водки в день... Он встретил там понравившуюся девушку, это может развернуться в его очередную почти серьёзную любовь... всё-таки его белорусские корни сказываются... и уже второй раз.
он оградил себя, его оградили, я оградил... и он смог через это пройти без сильного удара или разрушения. Конечно, на самих проводах его трясло... но без последствий... я его веду.
со вторым тоже всё хорошо... он покрепче будет, хоть и помоложе... его родная мама умерла 3 года назад... вдали от него... в Германии... и съездить на её могилу - его мечта... если получится ещё найти...

и всё же старший закрывается от смерти, не впускает в себя её... я в смерти своих родителей был открыт... как обычно...
когда он в эти дни ехал в машине вечером один, то иногда ощущал сзади присутствие... это его пугало... не готов...
я открыт... а как иначе? прямая сердечная душевная связь... сквозь тьму...
когда я это слышал от него, то обращаясь к жене, смеясь, говорил - маленькая, не пугай его, пожалуйста, по вечерам... ) зачем нам обкакавшийся от страха ребёнок?

и всё же я его готовлю... кто знает, как будет... иногда и моё сердечко чуть-чуть даёт о себе знать...
ещё раз напомнил ему код моей банковской карточки...
он в очередной раз грозится отправить меня на полное обследование
не пойду...

те, которым я... не особенно нравлюсь... уже говорят... и будут говорить ещё - о настигании меня судьбой, карме и подобных глупостях. Увы... мне придётся их огорчить - я не изменюсь кардинально... скорее лишь ещё более усилятся и улучшатся мои индивидуальные черты... потому что мой путь всю жизнь был истинен и прям... мне не от чего уходить в себе... мне не нужно уходить от себя... это - счастье? Это - Милость...

вот, это я и имел в виду, когда в ответе Сергею сказал, что перечисленное мною - лишь малая часть...
а что есть большее? очень многое...
прозревание сценария жизни и любящей руки свыше...
прозревание Милости... ко мне, к жене, к нам...
настигание судьбой, карма? глупые слепые... Дары... возможности придти к Себе, к Свободе Духа, к Отцу Небесному... если будет на то, Его изволение...

жена в ночь перед больницей - с воскресенья на понедельник - не могла заснуть... так мне и сказала - из-за мыслей, что если уеду в больницу, то домой уже не вернусь...
но мы не впускали в себя такие мысли... ) даже близко... я не впускал...
полежали, поспали, обнявшись, до обеда, вызвал скорую.
в понедельник хорошо разместились - ещё радовались - хорошая удобная палата на двоих без соседей )
вторник и среда она слаба, приподнимается лишь с помощью, но в хорошем нормальном расположении духа. Оба дня общаемся днём и вечером после работы. Все в надеждах и уверенности в излечении ) но врачи ещё не говорят окончательный диагноз...
в четверг пробыл с ней несколько часов, но нормально поговорить так и не мог - она, наверное, была под лекарствами и постоянно спала. Лишь, когда я говорил громче и активнее, на пару минут включалась в общение и опять засыпала.
я пообещал ей пожарить и принести на пятницу жареное мясо...
пожарил, принёс... она уже отходила... интоксикация отравила весь организм...
она была без сознания... постоянно... так и ушла, глядя в небо невидящими глазами через четыре часа у меня на руках.
только перед самым отходом души, как и описывают в литературе, подобие сознания вернулось в неё - глаза наполнились как бы мыслью, в них вернулась жизнь, краски, цвет лица изменился... она смотрела чуть удивлённо, но уже не из мира сего... и отошла.
так и не поговорив со мной... ))
но...!
она какое-то время сжимала мои пальцы своими пальцами левой руки и слёзы появлялись в уголках её обоих невидящих глаз, когда я говорил с ней... слышала... а я целовал её слёзы...

не буду расписывать подробности до, во время и после... здесь достаточно сказанного.
из гинекологии её перевели в хирургию - в подобную же палату... лишь сейчас я понимаю, что это были палаты для умирающих...
а мы радовались...
проблемы по женской части не подтвердились - там всё хорошо. Заведующая гинекологией в четверг мне сказала о метастазном раке поджелудочной и живота... неоперабельном. Кажется и он не подтвердился... диагноз в заключении после вскрытия - гнилостный фиброзный перитонит и гнилостный панкреатит... нагноение пошло и в плевральные области... а это приговор.

так быстро... старшая медсестра мне сказала, что ещё никогда не видела так быстро умирающих больных (как она думала от рака)... ))
можно было потянуть ещё несколько дней... мы дома перекрыли выброс гноя из желудка, успешно поборовшись с поносом, а врачи в больнице перекрыли выход через рвоту, вводя церукал... да, все идиоты ) и за врачами в больнице нашего города давно закрепилась дурная слава невежд, убивающих пациентов... в отличие от Риги... но это ничего не меняет...

другого сценария и не могло быть... подсознательно знал я, знала она... это был её выбор, её жизнь... я бился много раз, в бессилии опуская руки, но мог только учиться любить её всю тотально, принимая какая есть.
много курила, даже идя ночью в туалет... постоянно пила - причину постоянных сильных головных болей врачи так и не нашли - видимо родовое... в её роду все страдают от головных болей и тёти и наши дети тоже. У одной тёти боли прошли после начала климакса - мы тоже ждали, не дождались. От болей таблетки почти не помогали, только алкоголь, но таблетки она тоже употребляла каждый день много.
курение, алкоголь, химия таблеток, мало и неохотно кушала, не любила себя и своё тело... более чем...
я многое снизил - и количество сигарет и алкоголя... можно сказать, что с алкоголя она слезла - могла сама контролировать себя на малых дозах... но страсть к курению ушла за ней... молюсь... надеюсь, что и кремирование могло сжечь часть зависимостей с тела... пытался научить любить себя и своё тело... но разве этому можно научить, если человек не хочет?
но... мы жили хорошо... долго... в согласии и любви...
на мой день рождения было бы 27 лет официальной связи, реально - на полгода больше.

итого?
свыше нам позволили прожить вместе и счастливо... и так, как мы хотим... довольно долго... и без явных тяжёлых болезней...
хотя у неё многие органы были как бы повреждены... в т.ч. сердце и постоянный гайморит с детства... слабая она была.
что её спасало и поддерживало всю жизнь? моя любовь...
по Милости мы до последнего дня были вместе и смерть была быстрой и безболезненной у меня на руках, в моём присутствии.
как мы договаривались так и произошло - она ушла первой, чтобы я её провожал.
по Милости всё сошлось... хорошая погода все дни, лёгкость в оформлении бумаг и пособия, у сына был длинный отпуск на две недели, у меня тоже запланированный отпуск на сентябрь и ещё два рабочих оплачиваемых дня убрал как заведено на фирме - в итоге к уходу Светы у самых близких были длинные отпуска...
по Милости мы до последнего были в неведении... предполагаю, что если бы мы оба вместе в сознании осознали весь ужас положения, то могли бы ввергнуть друг друга, а главное её перед отходом в тёмную бездну отчаянного падения духа... так было бы хуже для её души.

за месяц до этого переспросил её - во сколько ушла её сестра? в 40... а мать? в 49... она тоже ушла в 49...

вот...
что ещё? из важного...
3-й пункт... обо мне...
да, мне будет тяжело без неё, но... убрав её от меня... кстати... в последние месяца как бы резче и окончательно определилось то состояние в ней, что она не будет, не в силах ничего менять в своём образе жизни...
так, вот... убрав её от меня, меня реально значительно освободили от привязанности к некоторым земным привязанностям, грехам... через неё...
да, потеря ) но и освобождение...
"всему своё время."(с)

а дальше?
наверное, об этом надо в следующей реплике... о "дальше" в отношении её и меня.

[Wais]

здравствуй, Aloha Oe )
давненько меня не обнимали... )
хорошо... благодарю )

и вообще... пожалуй, лучше я сегодня на этом закончу.
а то уже угрожать начали, что скажут ) и немало ))
да, лучше сегодня уже скроюсь в свою личную норку

[Сшонэ]

Wais, свобода приходит и уходит, иногда думаешь, она одна, но на мой взгляд - это сестры, свой баланс, свои причуды...

[Adi]

и я скажу ему еще немало слов, но позже...

А может и не скажу...
Если почую, что он не готов...
Зачем зря лить воду туда,
Где и так влажно?!

[НаБу]

Wais, .........

[Wais]

HаБy, .........)

[Wais]

СамАди...
на мой взгляд, ты продолжаешь линию неверного отношения ко мне...
впрочем... можешь и так... только тогда не приходи сюда что-то сказать мне... это будет лишним.
если приходишь, говори мне, как равному...
и это значит - по-максимуму... по-своему максимуму и от души...
что и как я возьму из сказанного тобой - это совсем иной момент... и по-большому счёту, он тебя даже не касается...

дело тут в следующем... по-твоему мнению, я всегда буду не готов... для твоего...
а по-моему - ты не готов... для моего...
мы из разных миров... и я не буду оценивать какой из них лучше или хуже.
у нас разные пути... и твой не единственно истинный.

[Wais]

Wais, свобода приходит и уходит, иногда думаешь, она одна, но на мой взгляд - это сестры, свой баланс, свои причуды...

да... интересное замечание...
я это ощущаю, как ограничение свободы и даже как бы её отсутствие )
в чём здесь дело?
я бы привлёк сюда три грани и смену уровней...
моя свобода, свобода мира - в т.ч. окружающих меня людей и Воля свыше.
но... это не ограничения... а возможности...
свобода мира и других людей - ограничение ко мне - как возможность найти и войти в гармонию с ними...
Воля свыше - с одной стороны, как Сценарий, с другой - ограничение - как помощь, поддержка меня... от падения... на руках Его... если не можешь сейчас лучше, пусть происходит нормально, хорошо )
моя свобода - её ограничение - как показатель для меня опускания по планам, уровням, частотам... Показателен в этом случайно мной просмотренный сегодня короткий ролик от Лайтмана - не со всем я в нём согласен, но основная мысль следующая - мы, типа, вообще не можем повлиять, изменить своей свободной волей ничего из нашего сценария на этом плане, в земной жизни... но! поднявшись над ней, можем менять, изменять себя и окружающий мир в духовном плане.

[Wais]

сегодня с сыном привезли из Риги урну с прахом... всё там... оказывается они даже протезы оставляют внутри... Вместе с пеплом перекатываются твёрдые, как бы железяки - у жены были так и не сняты после поломки и заживления левой руки давным-давно.
я напомнил сыну пожелание мамы... наверное, в следующий его приезд на отдых поедем в красивое место в Сигулду и развеем прах в красивом месте на горе. Родственники с её стороны как бы хотели захоронения на могилах её родителей... но решать мне. До приезда сына - через 3 недели - ещё прислушаюсь... к себе, к ней... будет видно.
про себя сыну напомнил однозначно - развеять мой прах в любом красивом месте. С моей стороны ему никто ничего сказать не сможет... от всех родственников со своей стороны я отошёл сразу после смерти родителей... одиночка...

хм... мы остались с женой как бы одни давно, похоронив родителей, но она никогда не была одна и всегда была окружена связями с разными своими родственниками и сестрой. Сейчас же я остался совсем один? Наверное, не получится... У нас с сыном всегда была мощная внутренняя связь... так и осталось. Да и со вторым тоже явная связь. Кроме того... Светик в моём сердце так и живёт и я не оставлен духом. И... делая любой шаг в мире, среди людей, сразу устанавливаю с ним и с ними контакт... от этого не уйти

а говоря чуть иначе... есть связи закрепощающие, зависимые... и родственные обычно в их числе... и иногда даже "дружественные"...
и есть контакты свободные... свободно выстраиваемые, творимые... я за такие.

сегодня зашёл слишком поздно для продолжения о моментах "дальше" - был немножко утомлён. Надеюсь продолжить завтра с утра. Кроме того откликнусь на последние реплики Фокусимы там... естественно, критически в мягком анализе.
на рыбалку пока и завтра ночью не пойду - только за червями. Пойду после отъезда сына 1-го числа - без моего присутствия ему будет тяжелее и тревожнее засыпать у нас дома одному - побуду с ним... пока так.

[Сшонэ]

Wais, Лайтман обусловлен ограничениями. Может ли обусловленный человек говорить о свободе от земного сценария, если все, что он делает, есть сама его обусловленность?

Свободен ли Бог? Полная несвобода Бога и подчинение его самого первоначальной матрице дает возможность обрести свободу его детищу, но в пределах самой матрицы. Не следует путать с фильмом «Матрица». В моем смысле матрица есть плод изначального для мира Бога.

Чем выше поднимается человек в векторе Бога, тем больше ограничений накладывает на него сам Путь, освобождая от свободы не быть богом с Богом.

[Adi]

СамАди...
на мой взгляд, ты продолжаешь линию неверного отношения ко мне...

Это неверное отношение к тебе берет начало из неверного отношения ко мне! Я всегда оставляю шанс начать с чистого листа, но, если другая сторона не готова... Что ж... В этом случае тогда лучше промолчать...))

[Wais]

Идеальная свобода есть свобода исполнить идеальный выбор. Идеальное исполнение выбора признак идеальной свободы.

хорошо сказано... мотивирующе... пронзая уровни и несовершенства лишнего.
над этим я могу помедитировать.

Лайтман обусловлен ограничениями.

да, в роликах это в нём очень заметно... и каббалой распят и ещё больше земным... людским... для "людских"...

Может ли обусловленный человек говорить о свободе от земного сценария, если все, что он делает, есть сама его обусловленность?

обычное - сапожник без сапог.

Свободен ли Бог? Полная несвобода Бога и подчинение его самого первоначальной матрице дает возможность обрести свободу его детищу, но в пределах самой матрицы. Не следует путать с фильмом «Матрица». В моем смысле матрица есть плод изначального для мира Бога.

похоже на рост эмбриона человека в чреве матери и мать - несвободный Бог.
но человек рождается и выходит...

Чем выше поднимается человек в векторе Бога, тем больше ограничений накладывает на него сам Путь, освобождая от свободы не быть богом с Богом.

рождение свободных богов... своих миров...
или иначе: гусеница - куколка - бабочка.

[Сшонэ]

Wais, спасибо за ответы, отзываются глубинно они.

[Хоссэ]

Еще больше напряжения, друзья, чтобы было что трансформировать, мало огня.)

[Мааткара]

Wais
какая линия жизни на правой руке была У Светланы?

[Wais]

Мааткара, ты меня убила таким вопросом ) моим очередным осознанным упущением...
к сожалению, мы не смотрели на такие моменты... возможно, это могло бы облегчить понимание, осознание происходящего.
хиромантией я немножко на короткий срок увлёкся только в юности и потом отбросил её как бы навсегда.