Ольга » 01 ноя 2024, 15:07
Всем добрый день.
Сегодня чувствую слабость. Вдохновения тоже нету.
Анализировала вчерашний свой день. Первый шаг к этому вчерашнему расколбасу был сделан ещё в самом начале. Я думала что моя аскеза касается только вымытой посуды и не распространяется на другую мою жизнь. То есть, посуду я мою безупречно, а остальное делаю по старому. То есть это свойство осталось в остальной жизни. Я к этому была не готова.
Ситуация вчерашняя, которая запустила всю мою внешнюю и внутреннюю реакцию была самая обыкновенная. Постиранное банное полотенце, которое нужно было сложить на полку оказалось с дырочкой. Марина увидела что я несу его положить в шкаф и сказала: нет-нет, сначала нужно зашить.
У меня внутри поднялся протест. Я ответила, что не хочу сейчас зашивать. На что Марина сказала:
- Не хочешь, не зашивай, но тогда и не складывай его в шкаф. Пусть лежит там, где ему не нужно лежать. В шкаф положи после того, как его зашьёшь.
И вот тут всё и началось. Внутри поднялась буря. Я не провела тождество между полотенцем с дыркой и плохо вымытой тарелкой. При этом я понимала, что если я сейчас его положу в шкаф, я его не зашью никогда. Но продолжала настаивать на своём.
- Мне оно вообще не нужно. Мне это полотенце не нужно и шить его я не буду.
Марина сказала:
- Оля, у тебя три варианта: оставить полотенце здесь, дожидаясь своего желания его зашить, держать своё внимание дальше, чтобы не забыть зашить и продолжать мулять свои глаза, которые видят что полотенце валяется где ему не нужно валяться. Зашить его сейчас, отнести в шкаф и завершить это действие и больше не думать о нём. Или я его заберу.
- Забирай, - ответила я.
Марина взяла полотенце, нитки, иголку и приготовилась зашивать.
Потом говорит:
- Последний раз тебя спрашиваю: нужно тебе полотенце или нет? Если я сейчас его зашью, ты больше его не увидишь.
- Нужно, - ответила я.
Я зашила полотенце. Потом ещё зашила свои брюки. Вроде бы всё хорошо. Но. Тут марина спрашивает:
- Оля, ты видишь почему ты тогда отказалась от полотенца, а сейчас согласилась?
И когда я начала искать ответ в себе, меня захлеснуло раздражение. Оно было очень большим.
Дальше я собой уже не очень владела.
А потом началась песочница и всё пошло в тар тарары.
Я не всё помню. То, что я помню, я отреагировала резко на Инну. Не буду описывать. Я на неё разозлилась из-за того что она сказала, что моя аскеза лопнет как мыльный пузырь, если я буду продолжать стоять на пьедестале по выполнению аскезы и не продолжать реализовывать намерение безупречно делать действие в других делах, которыми занимаюсь. Марина в этом Иннином мнении встала на её сторону. А я осталась одна и мне стало очень обидно.
А дальше всё понеслось как снежный ком. Меня разнесло эмоционально очень сильно. Мне всё и всех хотелось послать куда подальше, включая и моё обучение на каббалистическом курсе.
Физическое и психоэмоциональное состояние было очень плохим. Даже дышать было тяжело.
Я ушла абсолютно несчастной в свою комнату. Не сразу заснула. А потом Марина резко меня разбудила. Я вскочила, ничего не понимая, как в бреду. В это время Марина говорила какие-то фразы, которые я не помню. Но через пару минут почувствовала как во мне разливается тепло и я успокаиваюсь. Это было уже около 12 ночи. Мне стало опять спокойно и я уже могла воспринимать то, что говорит Марина. Мы проговорили больше часа. Ощущение покоя и радости вернулось и в этом чувстве я пошла спать.
Радость была ещё и оттого , что вчера впервые мне удалось не затянуться в трясину депрессии и очень благодарна Марине, что она не дала мне это сделать. Хотя метод которым она меня разбудила, был не очень приятным. У меня чуть сердце не остановилось.
Сегодня хороший день. Спокойный. Я увидела и приняла то, что полученное в аскезе, нужно применять и дальше в другом. Сопротивления нет. Теперь я к этому готова. Перед Инной почему-то не стыдно. Хотя Марина, говорит, что напрасно. Было бы хорошо, если бы было стыдно. Я увидела, что перед Творцом за свойства такие свои мне действительно стыдно, а вот перед Инной не стыдно.
Тот стыд, который я испытала утром перед Высшими Силами, очень неприятный. Но я не всё вижу и понимаю. Какие то куски вижу, но целой картины ещё нету.
И всё это сводится во мне только к одному, чтобы ощутить себя отверженной и униженной. И хоть тресни. При этом моё внутреннее чувство себя как высокомерного человека, который на всех остальных смотрит сверху вниз, очень сильное. Именно из-за него я начинаю делать из себя дуру, которая типа ничего не понимает, а вы там, давайте, старайтесь делать мне добро.
Пока всё, что хотела написать. На самом деле есть много что писать по анализу. Но я ещё не могу так раздеться.
Перед Мариной начинаю пробовать стоять голой. И это очень болезненный для меня процесс. Но я знаю что смогу и у меня получится.
Хотя мысль, что я совершенно не знаю чем это всё и для меня и для нас с Мариной закончится, проскальзывает.
Я не ожидала что будет так трудно. И дело не в посуде. Вся трудность всплывает потом.
