Аскеза (дневник наблюдений)

[А-33-Я]

еззззз
да... это чудо техники уже работает... и дом начал нагреваться...
Ольгу внимание окончательно на сегодня покинуло... переживательная сильно... картинки неправильные рисует...

два мужа и один друг сработали на ура... командой... поломку нашли... исправили... переставили...

мы с Ольгой погрузились в недра ютуба относительно причины такого поведения котла...
...а представителей сильных мира сего, сегодня аззя встретила перечислением вариабельности возможной причины ... и обнаружения своего вхождения в тему... пусть и чисто по женски...

одна из предполагаемых причин - именно и была...
интересно было наблюдать за собой, за Олей...
Оля сегодня не в силах писать... напереживалась... наэмоционировалась... начувствовалась... навоспринималась ... до тошноты... она с детства паникёршей была...

интересный разговор получился...
- Маруся, коньяк есть?
- нету... есть мартини и есть водка... от мухоморов осталась
пауза... слово "мухомор" сильно смутило...
- давай мартишку с водочкой попробуешь... понравится
- давай...

сделала им мартишку с водочкой... понравилось...
разомлели
друг мужа выходного дня предлагает:
- давай тебе котёл поменяем летом...
- на какой?
- ест в 2 раза меньше газа , на стеночке будет висеть, замкнутая система... шик блеск красота...
- от электричества зависит?
- да...
- отказать...
- купишь за 100 баксов инверторный аккумулятор и проблема решена...
- ок... сколько стоит котёл?.
- до полутора евро
- установка, аккумулятор, демонтаж...кругом бегом 2 штуки, если не больше ... это приблизительно 80000 грн ...а если курс поползёт, то соответственно... ладно... считаем на 80000.00, но в уме держим 90-95...
в месяц у меня на газ в режиме отопления уходит 6-7 тыс. грубо 150+ у.е.... 75= 3000.00 грн. экономия... 80000.00:3000.00= почти 27 месяцев ... отопительный сезон самое большое 5 месяцев... а так-то 4-4,5...ладно... считаем на 5
27:5... грубо пять с половиной лет... т.е. , через 5,5 лет окупятся только вложенные средства... экономия с 6-7 года....
Вить, ты уверен, что Маруся столько проживёт?

поржали громко...
но сначала они открыли широко глаза на сам расчёт...
божечки, как же мы насмеялись...

м-дяяя

[А-33-Я]

интерес...
очень интересное понятие...сорри за тавтологию...

есть...блин... всё ещё есть давний проект, к которому мой интерес угас окончательно... почти окончательно... почему почти? потому что есть маленький сегментик, при обеспечении которого, аззя продастся с потрохами, чтобы продолжить этот проект с присущим ей полноценным участием и вкладыванием себя в него...
но один на сто, чтобы нашёлся заинтересованный в интересующим меня амплуа...

поэтому веду работы по сворачиванию проекта, чтобы окончательно передать его тем, кто ещё хочет на этом поприще дрыгаться...
это предистория...
история: нужно доделать...
доделать неохота в обрез....
что делать? тихо сидеть и надеяться что прилетит муза...
качество незавершенности - энергетический груз... мало этого, фрагмент, тянущий на себя и внимание и энергию...+ некоторое неудовлетворение...
висит грузом: ну надо... надо закончить...
а желания 0,0...

внутреннее нежелание блокирует любое насильственное старание над собой, чтобы сделать действие...
до смешного...
только себя за шкирки возьму, чтобы наконец-то доделать , обязательно случается какое-то событие, вне моего контроля, которое не даёт доделать...

и это событие делает кто? правильно - аззя...
вплоть до того что решается: ну всьо... вот беру и начинаю делать...
и тут в течении 10 минут рррраз и вырубают электричество... или, рррраз и зависает сервер на котором база данных... или рррраз и начинаются глюки на сайте... или рррраз и какая-то авария и отключён инет...

короче, не конь устал, так х...ер пристал...
на противоположном берегу у народа начинало уже лопаться терпение...
ну а что аззя может сделать: интерес, как и любовь, из себя не выковыряешь...

понаблюдала-понаблюдала как эта вся махина функционирует и поэкспериментировала с разными тонкими штуками... ну надо же найти возможность выковырять этот долбанный интерес, чтобы по ниточке полетело туда внимание ...чтобы желание не запуталось в своих ногах...чтобы намерение став полноценным, наконец-то излилось в качественное действие... и чтобы не кота за хвост тянуть...а с импульсом... с энергией... чтобы взбодрились все вокруг...
разделила весь процесс на два процесса... два рывка...
по итогу, интерес, таки сквозь тернии к звёздам всё-таки прорвался... нашлась "важность" и приоритетность, на которой появилась возможность заканчивать незавершенную "симфонию"...
первый рывок сделан ...вжжжжжих и в один присест...
необыкновенное чувство удовлетворения ... + легкости...
не обольщаюсь, что муза точно также и второй раз прилетит...
но аззя не об этом...
аззя об интересе...
о внимании
о желании
о намерении
о действии
о различных надо\не надо
и, главное, о том, что глупо заниматься нелюбимым делом... нужно всегда заниматься любимым... тогда это приносит кучу кучную радости со всем выходящим из неё...

а если нелюбимое дело? вариантов не много: поменять отношение, найти "важность" в другом сегменте, изыскать сегмент, приносящий удовольствие и т.д.
или...
или что?
или к чертовой матери бросить не любимое и найти любимое...

или
или что?
или прозябать в мерзости занятия нелюбимым делом... во лжи... в фальши... в серости... в дне сурка... бррррррррр

всё по верхам и коротко... после завершения второго рывка, дай бог, чтобы моя концепция сработала на практике, поведаю

[Ольга]

Добрый день.
За несколько дней самым контрастным для меня оказалось невозможность собрать внимание. Никуда оно не шло. Как робот. Единственное что, я ловила это состояние своё и свои ощущения. В ощущениях и чувствах грусть и досада, что не получается. Я посмотрела почему внимание никуда не собирается? Ответ у меня был такой: лень, скучно. И я понимаю, что нет интереса. Если в начале аскезы мне всё было интересно. Смогу или не смогу. Получится или не получится. То, после того, как получилось, интерес куда-то делся. Я посмотрела куда делся. Поговорила с Мариной. Куда делся я так и не увидела, зато увидела что поставленную перед собой задачу решила. Удовлетворилась решением этой задачи. И после этого желание вместе с интересом и вниманием убежали. Маленький интерес а почему убежали, теплился. Но я с этим боролась. Мне не нравилось, что я не могу сконцентрировать своё внимание на том, на чём хочет этой концентрации мой ум. Такое моё отношение к этому приводило меня к борьбе. Я не буду сейчас писать о борьбе, в какой-то момент мне надоело с этим бороться и по этому поводу расстраиваться. Я себе сказала: ну что же? Интересно или неинтересно, а аскеза есть аскеза и перестала с этим бороться. Я дала согласие на существование этого процесса в себе и перестало сюда направляться моё внимание. Через очень короткое время. В районе 3-4 часов способность концентрироваться, возобновилась. Как щелчком. Мгновение назад не было, а потом раз и появилось. Потом расплывания не было. Всё, чем бы я не занималась, я делала собрано.
Я увидела, что не могу управлять ни своим интересом, ни своим вниманием, ни своими чувствами, ни своим отношением, ни своим восприятием. Всё, что я могу, это соглашаться с этим или не соглашаться и соглашаться ли со своим несогласием или снова не соглашаться. Это оказалось очень неожиданно для меня. Увидеть ту глобальность борьбы, конфликта и войны в самой себе.

[Овсянка]

ощущениях и чувствах грусть и досада, что не получается.

Вот где обитает часть вашего внимания,сами же пишите. Иногда приходит время грусти- как время дождей. Кто научается принимать любую погоду, тот и двигаться дальше.

[Ольга]

Совершенно верно, Овсянка. Я как раз об этом и пишу. И рассказывая о себе, таким способом благодарю тех, кто помогает мне это увидеть. Потому что это меняет качество моей жизни. При этом условия, окружающие меня, не изменяются. Моё отношение меняется. Недавно как мне кажется, поймала очень кратковременно себя на том, что нет отношения. Это так легко сразу. До меня только сейчас начало доходить и то, малая часть, из того, что мне много лет подряд пыталась сказать Марина. Я только сейчас начинаю понимать о чём она мне говорила.
У нас снова отключили электричество и я не успела дописать.

[Ольга]

Пока не было электричества дописала.

Это не всё.
Есть ещё для меня подарки, даже хочется назвать неким откровением. Марина очень часто задавала мне вопрос на моё какое-то мнение относительно или ситуации, или человека: на каком основании ты думаешь так, а не по-другому. На каком основании, ты считаешь, что так, а не так.
Два дня назад до меня дошло как я опираясь на несуществующие факты, делаю выводы. Например, Марина спрашивает перед окончанием рабочего дня:
- Саша всё сделал?
Мой ответ, не выходя из дома:
- Да, он всё сделал.
Марина спрашивает:
- Ты на каком основании это говоришь? Ты проверила? Ты точно знаешь, что он всё сделал? Вчера он сделал, может и завтра сделает. А сегодня, сейчас, он сделал? Ты откуда знаешь? Что, не было такого, что он ушёл домой, а ты приходишь в конюшню и начинаешь Мане солому добавлять? Было? Было. Что ты после этого делаешь? Правильно. Ты ругаешься и в спину человеку посылаешь не лучшие слова, чувства, мысли. А кто виноват тебе? Ты разве не знаешь, что уровень конкретного сотрудника не получится его не проверять? Ты разве не знаешь, что мы все друг с другом связаны, и что даже если ты ему потом ничего не скажешь, его тонкие тела уловят посланную ему энергетику? И как ты хочешь, чтобы он тебе на это ответил?
Я долго смотрела в это. Действительно, почему я не могу сказать так: думаю, что всё сделал. Несколько дней подряд проверяла. Сегодня не проверяла. Но думаю, что, ожидая проверки, он всё сделал. Я увидела разницу. При перовом варианте я бы обвиняла только его и не увидела бы своего неучитывания. При втором варианте, я бы увидела где и в чём мне нужно больше уделить внимания, чтобы получить нужный для меня результат. И при исправлении его не доделывания, я бы это сделала спокойно, без эмоций и нервов, досады и злости, так как было бы понимание, что это я пропустила. Да, он такой – надо проверять. И всё.
Я увидела всю глобальность такого проявления себя практически во всём. И в крупном и в мелком.
Как я создаю, именно создаю для себя и в себе то, чего нету.

[Ольга]

Ещё хочу написать о любви. Я сегодня увидела в себе удивительную вещь. Оказывается я очень хочу любить. Не быть любимой, а именно самой любить. И для меня сегодня не имеет значения через что и кого эта любовь придёт ко мне. Я увидела в себе очень большую нехватку в этом - любить. Я хочу любить, но не могу. При этом влюблённостей в жизни у меня было много. Мне кажется что часто путается желание любить с желанием быть любимой. На самом деле важно первое - любить самой. И если это есть, то не важно, любима ли я. Важно само чувство, само состояние любви. Поиск этого чувства где угодно в себе наблюдаю, но только не в самом желании любить. Я как бы знаю что хочу любить, но не могу и от этого своего не могу убегаю. Марина говорит, что я не даю согласия на это. Нужно дать согласие в себе на то что, да, не могу. Пока так - не могу. И когда я сегодня попробовала это принять в себе, во мне разлилось много тепла внутри. Я давно его не чувствовала. Внутреннее дыхание меня. Как лава дышит, так и во мне сегодня внутри что-то очень тёплое дышало. Мне понравилось.

[А-33-Я]

Мне понравилось

...рада, что тебя это порадовало...

[А-33-Я]

...лепестричество снова дали...
...ночь таки остаётся самой плодотворной...
Оля, тебе задание: выучи фразу "где я" на 10 языках... мало ли где можно оказаться в миг действия новогоднего чуда...
___________
...ночь посоветует только полезное...

[Levis]

На самом деле важно первое - любить самой. И если это есть, то не важно, любима ли я. Важно само чувство, само состояние любви.

Да, совершенно с Вами согласен.

И то самое тепло, разливающееся по телу, хороший маркер принятия...

[А-33-Я]

Ольга писал(а):
На самом деле важно первое - любить самой. И если это есть, то не важно, любима ли я. Важно само чувство, само состояние любви.

Да, совершенно с Вами согласен.

Оль, это говорильня... Левис любит поговорить... а до действия - шиш... не доходит...
уже синий весь за всю жизнь говорильни, но не каетцццца...
пусть делом докажет своё согласие...

пусть молитву тебе вознесёт благодарственную...
ишь ты... согласен он... дармоед чёртов

[А-33-Я]

Оля, тебе послание от Саймона...

Здравствуйте, Ольга.

Будучи наглым и совершенно беспринципным созданием мне хочется спросить столь прелестную леди, которую я знаю лишь по ею текстам и смешной аватарке.

Могли бы Вы влюбиться в Саймона?

Вы, возможно, его знаете по неприличным текстам и какому-то непонятному кубику на аватарке.

Ещё хочу написать о любви.

Я хочу написать о любви
Но её не измерить словами
Это тайна в которой есть мы
Что искали друг друга годами ...

P.S. Пишу здесь, так как у любви нет правил, условностей и границ.

[А-33-Я]

Саймон вольная птица и будет петь свою песню только там, где сам пожелает.
В клетках такие птицы не живут.

Саймон, Оля не летает из клетки в клетку...
она пока осваивает эту клетку... ей пока что здесь вольготно...

так что если у тебя есть желание пообщаться с Ольгой, то тогда вэлком в её клетку...
коли Саймон - вольная птица, значит ему не составит труда прилететь в чью-то клетку... вопрос в желании, затем в намерении, затем в готовности реализовать намерение... и наконец, то в самой реализации = действии...

Ольга пока что ещё не вольная птица.... это следует учесть

[Ольга]

Добрый день. Здравствуйте, Саймон.
Саймон, если бы не Марина, я бы не увидела бы Вашего обращения ко мне. Я на форуме только в этой теме. Если что-то ещё читаю, так только то, что советует почитать Марина. Я не очень опытный пользователь интернета. Только учусь.

Я хочу написать о любви
Но её не измерить словами
Это тайна в которой есть мы
Что искали друг друга годами ...

Это Ваши стихи? Мне понравились. Спасибо.

Будучи наглым и совершенно беспринципным созданием мне хочется спросить столь прелестную леди, которую я знаю лишь по ею текстам и смешной аватарке.

Могли бы Вы влюбиться в Саймона?

Вы, возможно, его знаете по неприличным текстам и какому-то непонятному кубику на аватарке.

Я не могу сказать, потому что я Вас совсем не знаю. Я слышала Ваш голос, когда Вы разговаривали с Мариной по телефону. Марина рассказывает мне и показывает характерные черты человека, которые можно увидеть, слушая его голос. Тогда тоже были её комментарии. Поэтому какое-то представление от Вас у меня есть. Но мы с Вами не общались. Поэтому мои представления только мои представления и к Вам это может не иметь никакого отношения. Теперь я учусь отбрасывать свои представления о человеке и каждый раз человека, как говорит Марина, встречать, в сам момент общения.
Могла ли бы я влюбиться в Саймона? Речь не идёт о том, чтобы в кого-то влюбиться. Речь идет о том, что у меня не получается влюбиться ни в кого и ни во что. Меня тяготит это состояние. Я хочу любить. Я любила в жизни и знаю что это такое. Но та боль, которую мне принесла моя любовь, сделал сейчас невозможным любить. Не хочу себе врать. Я хочу любить, но не могу. Не получается.
Я долго сопротивлялась этому. Мне не хотелось это знать о себе. Я убегала от себя. Врала себе. Рисовала о себе себе совсем не то, что чувствовала в себе. Сейчас я хочу начать смотреть в себя честно. Начинаю видеть в себе то, совсем не хотела о себе знать. Стараюсь не поддаваться ощущению и эмоциям. Не очень получается. То, что начинаю видеть, расстраивает. Мне не хочется это видеть в себе. Стараюсь сейчас остаться в себе, а не убегать. Я всегда убегала. Сейчас постараюсь остаться. Скажу честно, это очень трудно для меня. И у меня большое желание снова убежать от себя. Это очень странно. Если внимательно в себя смотрю, то понимаю, что никогда не удавалось убежать. Я всегда в себе продолжала знать то, от чего старалась убежать. Зачем же я тогда убегала? Не знаю ответа на этот вопрос.

[А-33-Я]

...от жи ш ты болтушка, Оля... забыла? это веть была тайна... а ты разболтала...

сто раз говаривала:
когда один человек знает - это тайна
когда два - полтайны
когда три - ваще не тайна...


смешны потуги и надежды некоторых, что когда больше, чем один, то тайна может быть сохранена...
оно вон как бывает... вылезет откуда и не ждал
так лучше сразу похоронить надежду, что кто-то что-то может не узнать...
)))))))))))))

[Саймон]

Ольга, я Вам ответил в разделе "Без правил", тема называется "Эксперимент Саймона". Попросите Марину Вам показать где она находится. В этой теме я больше ничего писать не буду.

[Ольга]

Саймон, это Ваше решение. Я Вам всё объяснила. Значит у Вас недостаточно желания со мной разговаривать. Я Вас не знаю. И не могу сказать есть у меня желание с Вами общаться или его нет. Мне всё равно. Вы не успели стать инициатором общения, а уже диктуете свои условия, которые мне не подходят и я Вам объяснила почему. Мне не нравится, когда меня вынуждают что-то делать из того, что мне не хочется делать. Сейчас я учусь именно этому: делать то, что хочется и не делать, того, чего не хочется. Ещё месяц назад, я бы не смогла Вам написать эти слова. Сегодня я уже могу это сделать. Вам спасибо, что дали мне возможность посмотреть, смогу или не смогу. Я смогла.

[А-33-Я]

Оля, для твоего ознакомления (внимание - ОЗНАКОМЛЕНИЯ...дай человеку возможность следовать своему решению или его изменить...дай ему возможность выбора, за который он сам перед собой отвечал бы... если есть чем... ):

Все опубликованные на этом форуме рассказы и стихи мои.

Я также как и Вы влюблялся, а потом приходило разочарование, а вместе с нею боль. В какой-то момент я запретил себе влюбляться, а потом и вовсе забыл как это делается. Так что в чём-то мы с Вами похожи. Я очень чувствительный и в этом мой плюс и моё проклятие. В какой-то момент я понял что убегаю от самого себя и сейчас раскрывая в себе то, что закрыл, как младенец, учусь ходить заново и снова убегаю. Так что, возможно, наша встреча неслучайна. Мы те чья природа любить, но обстоятельства жизни, сделали нас теми, кем мы являемся на данный момент и в этом никто не виноват. Мы сами так решили, но с другой стороны это тоже опыт, а жизнь продолжается. И, возможно, подарит нам ещё не одно прекрасное мгновение.

[А-33-Я]

Саймон, для тех, кто в танке...и это ты...

тебе объяснили? объяснили...

для допинформации: своими гаджетами пользуюсь только я и никто больше... равно как и любой техникой... вплоть до отвёртки... моей отвёрткой ты не закрутишь ни одного шурупа... и на моей сковородке не пожаришь ни одной картошки...
для других пользователей есть альтернатива... другие отвёртки, другие молотки и другие сковородки...
а вот ноут только один и он мой...
а бегать за Олей переключать темы, чтобы она с твоей светлостью пообщалась, сорри... мне лень..., это первое...
второе, VPN только на моём ноуте и на моём смарте... так что, зайти на форум Ольга со своего айпэда, не может...

сам видишь, тебе придётся учесть имеющиеся условия..., коли ты действительно имеешь желание и намерение общаться с Ольгой...
а подростковые сопли из серии: фу какая аззя...йа иё ни люблю... - лучше оставить подростку...

есть желание общаться с Ольгой? вэлком в эту тему... во всяком случае, сейчас, она не против...

есть ещё один вариант, в случае твоего не убиенного желания исполнить своё не убиенное (или убиенное? ) желание общаться с Ольгой - приобрести ей ноут...

...попробую убедить её принять от тебя подарок... ибо от незнакомых ей личностей она очень аккуратно принимает дары...
...три десятка лет с аззя под одной крышей, дают свои правильные результаты...

свойства своего насилия иди попрактикуй в каком-то другом месте..., а здесь попробуй остаться просто человеком... ну если получится...

[Ольга]

Добрый день.
Марина мне не давала ноутбук два дня и всё забыла. Сейчас попробую вспомнить.
Особенно ярким был день перед днём рождения, который для себя назвала Варфоломеевским днём.
Попробую сформулировать и написать.