Драйверы Задумки

[Энжи]

Логика бывает железная, математическая и женская...

Железная логика определяется приказом или необходимостью.
Математическая логика определяется законами.
Женская логика определяется желаниями.

Какую из них мы обсуждаем?

Самая "весёлая" логика, - женская.. Особенно если воспитали в духе "ты мужик, значит уже что-то должен мне"..))

Ну да.
Это была шутливая форма, но я не хотел таким образом вмешиваться в ваше общение с Пьером, я ему и так сильно помешал. Поэтому я уже написанное отнес сюда...
Пьеру хочется пообщаться, его даже не интересует ответ на поднятый им вопрос, а я общаться не сильно стремлюсь, я все время пишу только об одном. О критических границах.

Тоже заботливый, да?)) Деликатность это прекрасно, но за Пьера можешь не переживать. Парень молодой, самостоятельный и достаточно в курсе о себе.))

Какую из них мы обсуждаем?

А давай, женскую. С чего начнём? ))

[Андрей Осипов]

Я за.. вернул ответы в тему
Только сначала посплю...

[Levis]

Просто смиритесь с тем, что мы не логичны.

Да логичны вы, логичны.

Просто ваша логика включает в себя и настроение и эмоциональное состояние и непроявленную и для вас самих интуицию.

Всё это подчас не легко "прочесть" в конкретной ситуации, но в перспективе отношений это всё хорошо можно понять и учесть.

[Энжи]

Просто смиритесь с тем, что мы не логичны.

Да логичны вы, логичны.

Я шутила, и Андрей это понял, а ты прочитал буквально.

Просто ваша логика включает в себя и настроение и эмоциональное состояние и непроявленную и для вас самих интуицию.

Из перечисленного тобой, что-то не свойственно мужчинам, напрочь отсутствует в них?


Привет.))

[Levis]

Да я это понял, но в каждой шутке лишь доля шутки...

А в мужчинах это же проявлено в меньшей степени, с моей, скромной. Как бы они себе этого "не позволяют" и ищут рациональное решение.

[Энжи]

Есть не мало мужчин, действующих исходя не из рацио, а эмоций. И?

Это я к тому, Левис, что изначально разница может быть в том, что доминирует. Но в зачатке, всё существует в обоих полах.
Сама эмоция может быть как разумна, так и нет. И с умом так же, или эмоционален, или трезв в своих рассуждениях.

Логика не безупречна, не абсолютна. Ходить по жизни, исходя сугубо из логики, уже само по себе, разумным не назвать.

[Levis]

Это я к тому, Левис, что изначально разница может быть в том, что доминирует. Но в зачатке, всё существует в обоих полах.

Да, согласен.

Сам часто говорю, что глупость человеческая не имеет ни пола, ни возраста, ни национальности.

[Sadovod]

С малого возраста у меня была потребность понять, как и что происходит.

А у меня была другая страсть - узнавать значения слов. Сначала я просто запоминала всякие интересные слова, которые слышала или читала и надоедала вопросами родителям. А когда научилась писать, то завела специальный блокнотик и записывала их туда цветными карандашами. До сих пор помню слово "контраст" и папино объяснение. Он показал мне белый альбомный лист и тетрадь в черной обложке, спичечный коробок и коробку для обуви, а также открыл поочередно горячую и холодную воду.

Это да. Тоже фанател от книг типа :Слово о словах" и "Ты и твое имя". Но с записями у меня коряво((( до сих пор дневники толком вести не умею(( нравились греческие корни и все такое.

[laysi]

Есть не мало мужчин, действующих исходя не из рацио, а эмоций. И?

Да он не то что подумать...даже допустить такого не в состоянии...ограниченный...ну шо с такого возьмёшь?))))

Я от своей дочери тоже отмахиваюсь, порой более чем сердито...но причина не в страхе прихода к финалу. Финал ясен, предсказуем и неизбежен. Другое дело когда близкий человек начинает беспокоится о тебе, проявлять жалость или заботу, глядя на какие то тревожащие его симптомы в твоей жизни. Вот это воспринимается как ненормальность. Ненормально когда твой ребёнок , которого ты родил, вырастил, поставил на ноги ...для которого ты всю жизнь выполнял роль опоры, в кого вкладывался и чьим достижениям всегда радовался, не просто видит что с тобой что-то ненормально , что ты нуждаешься в помощи со стороны ...но начинает настойчиво вгонять тебя в роль жертвы, всячески внушая тебе своё собственное тревожное видение ситуации. Не понимая, что своим участием переводит тебя из роли опоры в роль обузы и бремени для родных и близких.

Интересный текст...заострю на этом внимание...итак:

Я от своей дочери тоже отмахиваюсь, порой более чем сердито...но причина

Вот вот...причина...ты Self на столько привык ДАВАТЬ, что разучился брать...тут вот какой парадокс...

Ненормально когда твой ребёнок , которого ты родил, вырастил, поставил на ноги ...для которого ты всю жизнь выполнял роль опоры, в кого вкладывался и чьим достижениям всегда радовался

Self...до того, как ты родил...ты сам то кем был?...воооаат...ТЕБЯ твои родители вырастили, поставили на ноги ...твои родители всю жизнь выполняли роль опоры, в тебя вкладывались...РОДИТЕЛИ на столько к этому привыкли, что когда твой ребёнок вдруг, ни с того ни с сего становится опорой ТЕБЕ...это Ненормально...Self...до того, как ты родил в тебя вкладывались и это было привычно...потом был страстный секс с любимой женщиной которая вдруг понесла от тебя и родила...и тебя тут же не отходя от кассы нарекли ПАПОЙ...родителем...ВСЁ...АМБА...теперь ТЫ вдруг стал опорой...стал отдавать...не брать, а именно отдавать на протяжении 20 лет вырастил, поставил на ноги своего ребёнка...к этому привыкаешь...своего рода ЭГРЕГОР...так работает родительский эгрегор - ОТДАТЬ...да ты последние штаны с себя снимешь лишь бы отдать...не взять, а отдать...у тебя даже мысль не мелькнёт - а может хватит?...довольно...м?...неа...ты забыл КАК ПРИНИМАТЬ...а ведь ты был, кто принимает и полагал что так будет всегда...))))

Ненормально когда твой ребёнок , не просто видит что с тобой что-то ненормально , что ты нуждаешься в помощи со стороны ...но начинает настойчиво вгонять тебя в роль жертвы, всячески внушая тебе своё собственное тревожное видение ситуации.

А он...твой ребёнок не имеет на это право?)))...с эгоистической точки зрения это беспокойство о самом себе...ребёнок ВИДИТ что с тобой что-то ненормально , что ты нуждаешься в помощи со стороны...ТО ЕСТЬ...уже не ему, а тебе...шо за хрень?...ненене так не пойдёт...пусть сейчас он и поможет...что бы ты восстановился и продолжал так-же ДАВАТЬ...либо это грамотное воспитание и твой ребёнок из чувства признательности, любви готов отдать ТЕБЕ свою заботу...но ты-то Self привык отдавать...у тебя даже в мыслях нет принять от ребёнка...ибо для тебя это ненормально...всё что угодно вплоть до манипуляции - настойчиво вгонять тебя в роль жертвы, всячески внушая тебе своё собственное тревожное видение ситуации...ну кино и немцы))))

Когда твоя дочь, начинает внушать тебе эту роль, то, да , возникает сильное желание отмахнуться...

А почему?...сомнительно что дочь начинает внушать тебе роль жертвы...скорее ты ищешь и находишь предлог, что бы не брать...так как брать не твоя прерогатива...твоя роль до сих пор отдавать...надо ей не надо неважно...это тебе в первую очередь надо...что бы чувствовать себя собстна КЕМ?

несмотря на то, что внутри себя понимаешь , что доченька из желания добра действует)))

Вот вот...))))

Возникает сильное желание послать её....хм ...заняться своей собственной жизнью)))

Хм...а если доченька так же как ты ...пошлёт ТЕБЯ заняться своей собственной жизнью...ты собстна чем займёшься то?...учитывая что доченька напрочь откажется хоть что либо от тебя принимать...называется "приплыли"))))

На мой взгляд есть вещи, которые являются внутренним делом индивидуально взятого человека. И его внутренние выборы самого себя должны быть его личными выборами.

Бла-бла-бла...без комментариев...

[Энжи]

laysi, а каков ты, в роли отца и сына?

[Sadovod]

выросшие дети могут конечно и дать лишнего казалось бы внимания - мол что делают жертву, я типа сам. Могут недодать внимания. Могут дать больше чем надо одного и меньше чем надо другого. Зимой часто не хватает тепла и солнышка но летом то и жарко бывает и можно обгореть. А потом опять зима и опять не хватает. ну нун уж что. ну вот так. но пожилых которые грустят что о них забыли вконец - не меньшк, вроде.

[Андрей Осипов]

viewtopic.php?p=1127363#p1127363

На сегодняшний день, я всё время возвращаюсь к одному и тому же объяснению: Дело не в самой заботе, которая как-то попирает чувство самодостаточности, и даже не в вопросах, по большей части тривиальных, а в том, что для него в этом есть напоминание о чём-то, о чём думать/вспоминать не хочется.
И именно от этого напоминания и отмахиваются, порой более чем сердито. Так что, скорее всего причина в страхе прихода к финалу. И всё что хоть как-то об этом напоминает, по умолчанию, будет восприниматься в штыки.

Я от своей дочери тоже отмахиваюсь, порой более чем сердито...но причина не в страхе прихода к финалу. Финал ясен, предсказуем и неизбежен. Другое дело когда близкий человек начинает беспокоится о тебе, проявлять жалость или заботу, глядя на какие то тревожащие его симптомы в твоей жизни. Вот это воспринимается как ненормальность. Ненормально когда твой ребёнок , которого ты родил, вырастил, поставил на ноги ...для которого ты всю жизнь выполнял роль опоры, в кого вкладывался и чьим достижениям всегда радовался, не просто видит что с тобой что-то ненормально , что ты нуждаешься в помощи со стороны ...но начинает настойчиво вгонять тебя в роль жертвы, всячески внушая тебе своё собственное тревожное видение ситуации. Не понимая, что своим участием переводит тебя из роли опоры в роль обузы и бремени для родных и близких.

Когда твоя дочь, начинает внушать тебе эту роль, то, да , возникает сильное желание отмахнуться ...несмотря на то, что внутри себя понимаешь , что доченька из желания добра действует))) Возникает сильное желание послать её....хм ...заняться своей собственной жизнью)))
На мой взгляд есть вещи, которые являются внутренним делом индивидуально взятого человека. И его внутренние выборы самого себя должны быть его личными выборами.

Альтэра, старшее поколение пропитано чувством ложной гордости. Потому что им всем внушали с детства, что жаловаться и плакать стыдно и недостойно, что нужно терпеть, потому что о помощи просят только слабаки и т.д. В принципе, это все элементы философии выживания, которые в некоторых ситуациях могут быть полезны, например, в каких-то тяжёлых экстремальных обстоятельствах. Но старшее поколение часто применяет эти правила даже тогда, когда собственную гордость целесообразно засунуть в ж***пу и попросить о помощи.

Я б не назвал это гордостью. Просят помощи те, кто по какой то причине поверил в свою болезнь...поверил и принял эту роль "больного" и нуждающегося в помощи. Роль жертвы . В этой роли есть свои плюшки, конечно, много возможностей для жалости к себе, привлечения внимания к своим хворям, снятия с себя ответственности и проч. ...для кого- то это "целесообразно" по жизни...а для кого то нет. Для многих гораздо "целесообразнее " отдавать отчёт самим себе... отвечать за свои собственные действия...осознавать свои привычки и взвешивать их последствия и отвечать за них. Больше прислушиваться к себе, а если уж чего случилось то выяснять, что можно сделать и взвешивать внутри себя и цену выполнения рекомендаций врачей и цену их игнорирования. Именно НЕ верие в болезни ...не верие в проблемы...не верие в окружающую несправедливость ...даёт возможность неотождествляться с этими вещами и прожить жизнь более полноценно... дожить до старости ...понянчится с внуками)))
Да, .... в старости многое чего может случится, она делает нас жертвой без нашего запроса, но жертвой внешней ...на телесном уровне. Во внутреннем мире самого старика, дожившего до этого этапа... это звучит вполне нормально ...там нет запроса на внимание и участие близких ...также как и купание в жалости к себе . Есть трезвое понимание и спокойное принятие нормальности этого этапа жизни. Особенно когда видишь, что твои дети давно живут свои собственные жизни и играют свои роли внешних опор для своих собственных детей и близких. ))
В конце концов твой уход ...лишит их возможности инфантильно бежать к тебе при случае за помощью ...а значит ещё в большей степени простимулирует их искать и находить опору в самих себе. А это ж очень здОрово!))

После совершеннолетия, после 21 года, ребенок становится взрослым человеком и с родителем уже на равных. Как взрослый со взрослым. И приятие помощи и получение помощи регулируется уже между двумя самостоятельными взрослыми людьми. И аппелировать к тому, кто кого родил, и кто кому ребенок или мама, рассматривая помощь, уже не проходит. Родительсеие права на насилие, называемое воспитанием, распространяются на ребенка только до 21 года.

[Энжи]

Андрей, ты наконец-то выспался? Фух.., слава Богу, а то я уже распереживалась за тебя.. ))

[laysi]

Sadovod...мне вот интересно а когда дети вырастают?...ты то сам как из ребёнка стал взрослым...а?)))

[Пьер]

Смотри на первое, что ты обнаружил, это ценно:
"Не должно быть отрыва от жизни". Попробуй найти в каком из шести пунктах об этом говорится. Смотри на карту, которую ты сам же и смог проявить.

"психика создаёт наглухо замурованное пространство"
Если такое случается, то происходит отрыв от действительности, а система глохнет. По идее что-то должно приходить, а отработавшее себя уходить. Проблема в том, что то что себя отработало нужно ещё подметить, а подметить это невозможно, когда пространство замуровано. Психика будет воспринимать приходящее как угрозу.


 

[Sadovod]

Sadovod...мне вот интересно а когда дети вырастают?...ты то сам как из ребёнка стал взрослым...а?)))

Когда ребенок вырастет у нее будут какие то свои проблемы. А у меня свои. А потом ну это сколько лет то ещё до финала? Не известное не такое большое количество же.

То есть у меня вовсе нет идеи что, когда потом (до которого не офигеть далеко) ребенок сервируется передо мной откроются обширные поля перспективных перспектив.

[Энжи]

Смотри на первое, что ты обнаружил, это ценно:
"Не должно быть отрыва от жизни". Попробуй найти в каком из шести пунктах об этом говорится. Смотри на карту, которую ты сам же и смог проявить.

"психика создаёт наглухо замурованное пространство"
Если такое случается, то происходит отрыв от действительности, а система глохнет. По идее что-то должно приходить, а отработавшее себя уходить. Проблема в том, что то что себя отработало нужно ещё подметить, а подметить это невозможно, когда пространство замуровано. Психика будет воспринимать приходящее как угрозу.

А ещё бывает голова замурована. Куда не развернётся, то слоники перед глазами шастают как угорелые, то тётеньки в корявых париках, аки балерины после бурной ночи. Но лопату в такое не воткнуть, да и грабли не в помощь. Остаётся шагать то правой рукой, то левой. И всё бы ничего, но тут-на-тебе, оказывается лень главный амбассадор центра решений. Ты думал она рядом валяется, как старый коврик, а она в галстуке, да ещё и при орденах за милость. А значит лицо дипломатическое, рукопожатия мягкие, взгляд бархатный, а голос что ни слово, сахарок из воска. И как тут не довериться? - спросишь ты. А я соглашусь, мы же не идиоты какие, от счастья отказываться, да ещё собственноручно. Только без осторожности здесь не обойтись. Мура ведь марит, а мошки её в вечном поиске пожрать. Вот и получается, что счастье счастью рознь, а молодец тот, кто удержался на коне, не выпуская вожжи из обеих рук.

[Энжи]

Большинство людей считает, что обида это "очень плохо", а им хочется быть "белыми и пушистыми", а не "обижаться".

Вовсе не потому, что мне хочется быть "белым и пушистым" меня невозможно обидеть, а потому, что в этом действии я не вижу смысла. Почему я должен обижать на то, что у человека другое мнение, другая позиция по какому-то вопросу? Разве я должен или вправе ограничивать человека в его выборе, в его мнении?

Ваши мнения не противоречат друг другу, вы просто говорите из разных точек.
Ты исходишь из индивидуального сознания, Андрей из коллективного.

[Levis]

Ну ненаю, дальнейшие рассуждения Андрея мне про коллективное не показывает.

[Энжи]

Коллективное сознание видит в обиде инструмент обучения для понимания границ другого человека, она регулирует отношения и учит человека учитывать интересы других, а не ожидать что все будут действовать исходя из его интересов.

Индивидуальное сознание уже признаёт, что каждый уникален, имеет своё восприятие, мнение, позицию и так далее. Поэтому для него обида это ловушка, в которую попадают когда действительность не соответствует ложным ожиданиям.


------------------------

Один человек может жить ещё коллективным сознанием, другой же - уже индивидуальным. Понимания присутствия в социуме, как и взаимодействия с другими, у них будут во многом разные. И это естественно.